Психология

Трактат об ответственности: кто ее несет в отношениях с родителями и другими людьми

Одним из самых важных вопросов, касающихся прямо и косвенно темы токсичных родителей и матери-тирана в частности, является вопрос об ответственности. Его обязательно стоит рассматривать, так как неправильный ответ на него мешает жить даже через много лет после полного разрыва отношений.

К сожалению, ошибочно полагать, что достаточно перестать общаться с родителями-абьюзерами, съехать от них и начать строить свою жизнь. Когда-то и я считала, что переезд, а после – окончательное прекращение любых контактов с матерью, решат мою проблему. Я была уверена, что восстановлюсь сама собой с течением времени, которое, как известно, лучший лекарь. Но это оказалось всего лишь мечтой… Проблемы вскоре вылились в новые токсичные отношения, но уже с другими людьми, а все потому, что на подсознательном уровне мы продолжаем мыслить так, как нас запрограммировали токсичные родители. И пока мы не осознаем, что это всего лишь стереотипы, глубоко засевшие в голове, и не постараемся избавиться от них раз и навсегда, проблема не будет решена.

Я неоднократно говорила и скажу еще раз: да, съехать от родителей-абьюзеров необходимо рано или поздно (а лучше рано), без этого невозможно восстановиться в принципе. Но это всего лишь первый шаг. Сегодня мы поговорим о том, почему дети матери-тирана (или отца, но я делаю упор именно на родительницу, так как это мой случай, да и таких примеров среди знакомых у меня почему-то больше) продолжают раз за разом тянуть на себе токсичные отношения. За этим стоит не что иное, как гипертрофированная ответственность.

Перекладывание ответственности родителями на детей как одна из форм абьюза

Вариантов влияния токсичных родителей на детей может быть много. Один из них – это перекладывание ответственности. Поясню, о чем идет речь. С ранних лет абьюзер внушает своему ребенку, что он виноват во всем.

Приведу пример из своей жизни. Плохое отношение ко мне мать объясняла тем, что я якобы «геморрой», имею сложный характер и вообще проблемный ребенок. Никогда она не признавала своей вины и говорила, что именно я являюсь причиной не только наших с ней ссор, но и ее ссор с бабушкой, а также развода с отцом. Конечно, все это не прошло бесследно, я была уверена, что действительно плохая и дефектная, что мне нужно исправиться, угодить матери и тогда она, наконец, примет и полюбит меня. Вот почему я так долго пыталась наладить с ней контакт. Дело именно в том, что я чувствовала, что это только моя зона ответственности. Что именно мое поведение формирует отношение, а от матери ничего не зависит, она лишь жертва обстоятельств. Но суровая реальность такова, что как бы я себя ни вела, все равно мать относилась, как и прежде: обвиняла меня во всем. Абсолютно ничего не менялось, разве что для вида короткий промежуток времени родительница могла изобразить, что поменялась. Это тоже одна из форм абьюза: тиран любит показывать время от времени нормальное и адекватное поведение, чтобы у его жертвы в голове была уверенность, что это именно она добилась такого своими правильными поступками. И продолжала думать, что от нее зависит все.

Вышеназванная схема в токсичной семье всегда сводится именно к такому варианту, как я описала выше. На ребенка взваливается непосильная ответственность: за благополучие матери или отца, за его счастье, за отношения между ними и даже за их любовь к нему. Но ведь любовь родителей должна быть безусловной, а не зарабатываемой путем нужного поведения! Потому такой болезненный механизм непременно сказывается в будущем, затягивая в новые токсичные отношения и не давая выбраться из них: жертва, в прошлом дитя токсичных родителей, берет на себя практически стопроцентную ответственность за отношения. Тогда как в здоровом случае она должна распределяться поровну.

За что мы ответственны в отношениях с людьми?

Ниже отдельно рассмотрю зону ответственности в отношении малолетних детей и их родителей. Пока же про отношения двух или более взрослых людей. Как уже упоминалось выше, она распределяется поровну. Это означает, что мы ответственны только за свое поведение и свои поступки, но не за реакцию на них. За то, как человек реагирует на наши слова, мы не несем ровным счетом никакой ответственности.

Простой пример. Вы отказываете другу в том, чтобы сходить с ним в кафе, так как у вас срочный проект. Он обижается на это и обвиняет вас в том, что вы не хотите с ним видеться. В данном случае друг поступает токсично, ведь вы не обязаны соглашаться на любое его предложение о встрече, тем более, если есть весомая причина. Вы не должны чувствовать вину за его обиду и думать, что в этом виноваты вы. Неадекватная реакция на отказ – это проблема друга, но никак не ваша. Вот что означает нормальное разделение ответственности.

Научившись отказывать и не брать на себя ответственность абсолютно за все, вы можете лишиться многих друзей, а порой и партнера, это нормально. Можно даже сказать, что это логично, ведь часто те, кто воспитывался в токсичных семьях, привыкают соглашаться на все и никогда не говорить «нет», а потому рядом с ними оказывается множество людей-абьюзеров, пользующихся таким отношением. Естественно, если вы вдруг перестанете брать на себя ненужную ответственность и начнете выстраивать границы, эти знакомые потеряют к вам всякий интерес, им нужны «удобные» контакты, которыми можно пользоваться. Так что уход этих людей из вашей жизни следует считать положительным исходом ситуации. Не волнуйтесь, с течением времени рядом с вами обязательно окажутся адекватные и нетоксичные личности.

Отмечу следующее: тот факт, что мы несем ответственность только за свои слова, но не за реакцию на них, не означает, что можно говорить все, что угодно. Помните, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. Следовательно, толерантность к чужим взглядам и отсутствие оскорблений в речи никто не отменяет. Речь идет лишь о защите собственных прав и границ, о том, что вы выбираете ровно тот досуг и тактику, которые близки вам и не вредят другим людям. Та же ситуация и с выбором: вы несете ответственность за ваш выбор перед собой, но не за мнение других о нем. Если выбор и поведение никак не мешает остальным, соответственно, вы не виноваты, что другим оно не нравится.

Ответственность в отношениях с родителями: несет ли ее несовершеннолетний ребенок?

А теперь перейдем к отношению родителей и несовершеннолетних детей. Эта тема очень хорошо рассмотрена в книге «Токсичные родители» Сьюзен Форвард, американского психотерапевта. Она утверждает, что мать и отец несут всю ответственность за то, что происходит с ребенком, и я с ней полностью согласна.

Вина только на родителях, так как ребенок полностью от них зависит, он беспомощен и не может менять свою жизнь в столь юном возрасте. Вплоть до совершеннолетия предпринимать какие-то серьезные действия не дает ограничение в законодательстве, даже если ребенок захочет уйти от токсичной матери или отца-абьюзера, они имеют полное право его вернуть, как это ни печально. Но также они и обязаны в полной мере отвечать за него, включая обеспечение питанием, жильем, одеждой и, конечно, нормальной психологической обстановкой. А еще родители должны любить нас именно безусловно, являться связующим звеном между ребенком и обществом, воспитателем новых членов общества. Только безусловная любовь позволяет личности гармонично сформироваться. И если безусловная любовь отсутствует с их стороны, то они не выполняют своих обязанностей. Это не зона ответственности ребенка, а зона ответственности родителей.

Выстраивание границ с родителями, будучи взрослыми

Те, кто продолжают контактировать с токсичными родителями уже будучи взрослыми, должны снять с себя всю ответственность за их поведение, но это не значит, что нужно смириться со сложившейся ситуацией и ничего не делать, продолжая терпеть оскорбления, обесценивания и прочие варианты абьюзивного поведения. Прежде всего, по совету С.Ф., необходима конфронтация, если она не была осуществлена ранее. Мы должны высказать родителям все то, что думаем о них и их поведении, возложить вину на них и объяснить, почему именно они были ответственны за все происходящее с вами в детстве. А уже потом, исходя из их ответа и поведения после, делать вывод о необходимости формирования отношений в дальнейшем.

В редких случаях родители полностью переосмысливают поведение, обычно максимум, чего можно добиться, – это общаться редко и в основном на безопасном расстоянии, например, по телефону. И то в этом есть смысл лишь если родители начали уважать вас как личность и стараются поменяться. В противном случае лучше не общаться вовсе. Не стоит забывать, что родители, приняв решение о вашем появлении на свет, уже взяли на себя ответственность за ребенка. Они выполняли свой долг, ведь они даже по закону мать и отец обязаны содержать детей до 18 лет и обеспечивать их необходимым. А так как они даже долг до конца не выполнили, отказывая вам в поддержке и безусловной любви, а подчас еще и избивая, можно со спокойной совестью быть уверенным, что вы им ничего не должны. Вы сами теперь несете ответственность за свою жизнь, вы решаете, какой она будет, а вовсе не родители.

Самостоятельно нужно прорабатывать психологическую травму, строить новый формат отношений с людьми, выбирать ту жизнь, что нам близка. Теперь мы несем ответственность за себя, свои поступки и свои личные границы. За родителей и их поведение мы по-прежнему не несем ответственность, но и они теперь не обязаны нам ничем, как это было в детстве. Поэтому требовать от них любви сейчас, будучи взрослыми, уже и бессмысленно. Надеяться на нее тоже бесполезно, если и прежде они ее не предоставляли, вряд ли предоставят теперь.

Я предлагаю тактику подмены: представьте, что мать, отец или иной токсичный родственник, не является таковым, а просто знакомый вам человек с присущим ему поведением абьюзера. Стали бы вы общаться с ним, помогать ему, уделять ему много внимания? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Так что меняется от того, что это ваш родственник, пусть даже и такой близкий, казалось бы, как мать? Ведь, как уже говорилось выше, она была обязана содержать вас до 18 и любить безусловно, а если не делала этого, то свою обязанность она не выполнила. Это не союз двух взрослых партнеров, где оба договариваются о своей зоне ответственности до начала взаимодействия или в процессе его, это совершенно иной случай. Мать не выполнила свой долг перед вами, так почему вы должны выполнять свой, то есть развлекать ее, ухаживать за ней и делать все для ее благополучия? Это может звучать жестоко, но в действительности вы правда не виноваты и не должны матери, даже если она кормила и содержала вас, но при этом обесценивала, унижала и делала прочие нелицеприятные вещи.

Я призываю всех выросших детей токсичных родителей заботиться о себе, о собственной личности, о внутреннем ребенке. Не обвиняйте себя и не старайтесь взвалить максимальную ответственность, хоть нас и убеждают в этом различные мотивационные ораторы. Отвечайте только за свои слова и поступки, но не за других людей. И тогда вы поймете, что можете действительно все, что вам так давно хотелось.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *