В семьях, возглавляемых токсичными родителями, усваивается определенная схема взаимодействия. Потому выросшие дети матери-нарцисса или отца-тирана невольно продолжают или сами общаться по тем же негласным правилам, или вступать в контакт с людьми, которые ведут себя неправильно, считая это нормой. Схема настолько глубоко усваивается, что достать ее из бессознательного порой проблематично. Возможность эта открывается, если справиться с гнетом и связью с токсичными родителями, разобраться в своих желаниях и эмоциях. Тогда становится ясно, почему нам попадаются по жизни «не те люди», почему так не везет в общении, дружбе и отношениях. Все дело в том, что мы сами поддерживаем токсичных персон и выбираем их.

Почему мы общаемся с токсичными людьми?

Выше уже было сказано: из-за устоявшейся схемы, которая дает нам неверные установки. Однако схема работает на бессознательном уровне, на сознательном же мы находим иные причины, прикрывающие истинную. В их числе может быть:

• желание помочь несчастному человеку (синдром спасателя, свойственен многим детям из токсичных семей; мы страдаем и думаем, что путем общения с персоной мы даем ей право на лучшую жизнь и помогаем ей, на деле же мы вредим себе);
• страх оказаться никому не нужным (свою ценность дети из токсичных семей часто подтверждают большим количеством контактов, они цепляются за все отношения, так делала и я);
• надежда на изменение плохого человека (пункт схож с первым; мы полагаем, что персона изменится, если указывать ей на ошибки; но даже при отсутствии изменений в течение длительного времени мы продолжаем давать шанс за шансом, боясь обидеть).

Работать с каждой из причин нужно отдельно. Например, если вы боитесь быть неценным и ненужным, а также одиночества, то стоит прорабатывать этот страх. Начать стоит с того, откуда он пошел. На эту тему я как раз говорила в материале о работе над страхами, связанными с токсичными родителями.

Если же вы хотите помочь несчастному человеку или изменить плохого, то стоит поровну разделить ответственность. Хотите помочь? Спросите, нужна ли человеку помощь. Вероятно, если он раз за разом не меняет свою жизнь, он вовсе не хочет этого сделать, а просто ищет человека, которому можно постоянно жаловаться. То же и с плохими людьми: не нужно оправдывать их, даже если есть весомые причины их поведения (обычно это травмированность), максимум, что вы можете сделать – это предоставить им информацию об этом. А вот далее они уже делают выбор сами в пользу изменений или неизменности поведения. Перемены всегда сложны и болезненны, неудивительно, что большинство людей предпочитают идти по накатанной дорожке, а не пробовать новое, тем более, если это им не выгодно. Более детальная информация о распределении ответственности есть в соответствующей статье в моем журнале.

Чего не нужно делать в здоровом общении?

Итак, вы решили для себя, что с сегодняшнего дня хотите учиться здоровому общению и не иметь дело с токсичными людьми. В таком случае, придется усвоить эти девять правил, без которых нормальный контакт немыслим. А еще, если вы заметите в поведении человека нарушение даже одного из них раз за разом, это повод задуматься о том, нужен ли вам этот контакт.

Правило 1. Не нужно постоянно жаловаться другим персонам без уточнения о том, может ли человек выслушать вас

Когда у нас случается беда, наша проблема кажется самой серьезной в мире и это совершенно логично. Однако не нужно сразу же рассказывать о ней даже близким людям с целью выговориться. В первую очередь уточните, готов ли человек выслушать вас, можно ли ему пожаловаться в данный момент. И если он даст добро, то расскажите. Кстати, когда спрашивают вас о том же самом, подумайте: действительно ли вы хотите слушать человека или же в данный момент времени не готовы пропускать через себя чужие эмоции? Пусть это и кажется эгоистичным, но на самом деле лучше сразу отказать другу или родственнику, чем потом намекать своим недовольным видом на то, как вам надоело его слушать. У меня даже был случай, когда знакомая согласилась дать совет и выслушать меня, а после моего рассказа о проблеме заявила, что я ною, а ныть не надо. На тот момент я уже знала, что вина лежит целиком на ней, ведь это она не осознает свои границы и позволила мне вторгнуться в них, хотя сама этого не желала. А я же в свою очередь вначале уточнила, готов ли человек, а не заставляла ее слушать себя. И если бы она мне отказала, я бы полностью поняла ее, так как сама не люблю выслушивать других, особенно, если человек хочет просто выговориться, а не получить совет. Из чего вывод: нужно уточнять, нужен вам совет или вы хотите выговориться; если спросили вас, подумайте, умеете ли вы поддерживать и хотите ли этого, желаете ли давать советы и являетесь ли компетентными в этой сфере. Все это не является эгоизмом, а служит обычной заботой о себе и собственных границах. Мы не обязаны выслушивать всех, кто к нам обращается.

Правило 2. Не стоит давать непрошеные советы

В прошлом правиле я уже косвенно коснулась и советов. Уточню еще раз: совет стоит дать лишь тогда, когда вас об этом попросили и только если вы разбираетесь в вопросе. Если вы не являетесь специалистом в определенной сфере, лучше сразу сообщить данный факт. И тогда уже ваш собеседник будет делать для себя выбор: обращаться к вам за советом, несмотря на некомпетентность (ответственность будет лежать на нем, а не на вас, даже если он обвиняет вас в этом), или не делать этого. И, в свою очередь, вы можете вообще отказаться давать совет, на это тоже вы имеете полное право.

Правило 3. Нельзя навязывать человеку что-либо

К данному пункту можно отнести различные токсичные вещи. Например, одна моя знакомая (сейчас мы уже не общаемся) занялась сетевым маркетингом и неожиданно появилась в моей жизни. Она позвала меня в гости и активно стала предлагать приобрести продаваемые ею средства для уборки дома. Я вежливо отказалась, сообщив, что не нуждаюсь в них. Но она пошла дальше и через некоторое время стала меня шантажировать, когда я предложила ей съездить в другой город погулять. Эта знакомая сказала, что составит мне компанию, если я в свою очередь поеду на семинар по сетевому маркетингу за крупную сумму денег. Конечно, ей была бы от этого выгода за приглашение нового клиента. И, естественно, я опять отказалась. На тот момент я держалась за каждого человека и пыталась закрывать глаза на подобные вещи, хоть и не соглашалась на них, но спустя еще несколько лет после очередной манипуляции я порвала контакт с этой знакомой и со множеством других аналогичных токсичных персон. Сейчас я понимаю, что таким людям не место в моей жизни и перестаю общаться с ними я уже на этапе первых «тревожных звоночков» (нарушения моих границ).

Приведенный выше пример является лишь одним вариантом навязывания. Есть и другие вещи, не менее токсичные: стремление заставить человека провести с собой время (попытки уговорить взять его в компанию или даже третьим человеком на прогулку с любимым или любимой), настаивание на определенном виде досуга (в том числе путем манипуляций, вроде «я обижусь, если ты не пойдешь со мной в кино») и все, что касается навязывания после отказа от предложения. Здоровый вариант – это поинтересоваться, можно ли совершить то или иное действие (пойти в кино, погулять в компании и так далее), а отказ принять сразу, без обид и уговаривания. Другое дело, когда человек никогда не соглашается на ваши предложения, в таком случае можно спросить у него напрямую, в чем причина, или вообще перестать ему что-либо предлагать.

Не могу не привести еще один пример. В одной из групп в социальной сети я наткнулась на предложение пройти определение цветотипа и типа фигуры бесплатно. Конечно, я уточнила, что для этого нужно сделать, мне указали, что достаточно сделать репост и по желанию написать отзыв, не являющийся обязательным. Репост был сделан мною, отзывы я писать не люблю и сразу сообщила, что, если захочу, то оставлю позже. Я упущу подробный рассказ о том, как из меня буквально «выбивали» отзыв в течение долгого времени, а я не стала его оставлять, так как пропал весь интерес и желание сделать это, а вначале планировала, так как бесплатная услуга была оказана действительно очень хорошо. Токсичнее было другое: девушка оказалась инструктором по йоге и стала навязывать мне свои услуги, предлагая встретиться якобы потому, что я ее заинтересовала как личность. Она недвусмысленно намекала, что меня могла бы заинтересовать йога, а я прямо говорила, что меня она не интересует, а если заинтересует, я сообщу. Мои границы постоянно нарушались данной персоной: мне писали посреди ночи (я всегда работаю ночами и часто нахожусь онлайн в социальной сети) и спрашивали, почему я не сплю, хотя человек не был мне знаком даже вживую и тем более не был моим другом. Все эти вопросы игнорировались мною, а на предложение встретиться я отвечала отказом и говорила, что, если поменяю свое решение, сообщу. Лишь спустя полгода девушка поняла, что пора бы прекратить давление на меня. В особо сложных случаях я считаю, что есть блокировка, в этот раз она, к счастью, не понадобилась. Но данная ситуация показала: общаться с этим человеком у меня нет ни малейшего желания.

Правило 4. Не стоит устраивать проверки

Сюда относятся даже невинные, казалось бы, вопросы, вроде «Дома ли ты?» при телефонном звонке. На самом деле вы вправе не отвечать на подобное и сразу же вешать трубку, так как это явный переход границ. Описанный в примере выше вопрос «Почему не спишь?», заданный совершенно незнакомому человеку в социальной сети – это уже классика. С моим ночным графиком я видела подобные сообщения неоднократно. Добавлю, что и от друзей данные вопросы не являются нормой, но если вы всегда спали ночью и они об этом знают, а вдруг вышли в сеть после полуночи, то хотя бы можно найти логичное объяснение их удивлению (впрочем, оно не умаляет токсичности поведения). А в случае с незнакомцами это и вовсе является вторжением в личное пространство, сравнимым по наглости с топтанием грязными сапогами по чистой скатерти. Коротко: это не норма. Совсем.

Правило 5. Нельзя давать оценки, о которых никто не просил

С оценками все аналогично советам. Если человек выкладывает фотографию с новой стрижкой и не просит ее оценивать, то лучше не писать своего мнения вообще. Встает логичный вопрос: а как тогда можно? Лучше сделать комплимент человеку в целом, написав, что он отлично выглядит, но не писать, что ему хорошо именно с этой стрижкой. Ведь причин, по которым он подстригся, мы не знаем, вероятно, это было вынуждено (волосы сожгли нерадивые парикмахеры, как пример), а потому стрижка не нравится ему самому. Стоит вообще не акцентировать внимания на изменениях, если человек сам не делает акцента на них. А вот когда он уточняет под фото, что сделал новую стрижку и очень доволен, тогда имеет смысл написать, как ему хорошо с ней.

Важно: критику лучше вообще не писать, когда человек прямо не скажет, что нуждается именно в ней. И если даже вы возьметесь критиковать по запросу, подумайте, является ли это конструктивным. У ваших слов должны быть логичные доводы, не основывающиеся на личных впечатлениях и мнении. Потому, как уже упоминалось выше, стоит много раз подумать, прежде чем что-то советовать человеку. Даже если он сам об этом просит и особенно, если вы не разбираетесь в теме.

Правило 6. Нельзя шутить над недостатками (особенностями) человека, не зная, как он к этому относится

Я бы написала даже, что вообще нельзя шутить над недостатками, не только постоянно, но даже единожды. Однако существуют люди, которые любят даже жесткий юмор над собой в связи с особенностями характера и наличием устойчивой психики. Таких персон много, например, среди стендап-юмористов. Потому, если человек сам говорит, что любит шутить над собой и положительно относится к тому, когда это делают другие, то подобный юмор допустим. И в этом случае ответственность несет, конечно, тот, над кем шутят, ведь он сам сообщил о согласии. Однако большинство людей негативно воспринимают юмор над недостатками, для кого-то это и вовсе является триггером (например, при расстройствах пищевого поведения или дисморфофобии). Так что при отсутствии явного согласия на подобные шутки (не молчаливого, а именно согласия словами, когда человек еще до высказывания шуток говорит, что они ему нравятся) нельзя их говорить. Скажу от себя, что я вообще не люблю юмор над недостатками и не понимаю его, неважно, сам человек шутит над собой, как стендап-комики, или шутят над ним. И я никогда не говорю фразы, высмеивающие особенности человека, я в принципе не считаю их смешными.

Правило 7. Не стоит обобщать случай из настоящего и случаи из прошлого

Как часто бывает, что во время ссоры мы стремимся обобщить текущий случай и все события из прошлого! Мы говорим что-то вроде «Ты всегда так поступаешь!» или «Ты как обычно!». Однако данные фразы произносятся в пылу гнева и, если разобраться, очень далеки от истины. Нередко поступок осуществляется впервые, да и причины у него имеются, достаточно лишь понять их. Стоит также избавиться от такого неприятного и ненужного чувства, как обида, ведь она является нереализованными ожиданиями от другого человека, а потому он не несет ответственность за наши представления о его поступках. Идеалом является стремление вникнуть в суть: почему человек так повел себя, что толкнуло его на этот поступок? А уже потом разговаривать на эту тему. Помните, что важнее не следствие, а причина, толкнувшая персону на то или иное действие (слова). Готовы ли вы принять эту причину? Если нет, то, может, проще перестать общаться с данным человеком? Тем более, когда оказывается, что вы были правы и человек действительно уже не первый раз поступает с вами токсично.

Правило 8. Не нужно обвинять человека вместо того, чтобы говорить о своих чувствах

Одна из самых популярных ошибок в общении. Допускает ее, наверное, практически каждый человек, а искоренить данную схему очень сложно, приходится постоянно контролировать свои слова. Речь идет о том, что мы перекладываем на собеседника ответственность путем его обвинения в содеянном. Например, нас расстроили или разозлили слова партнера (партнерки), родителя, начальника. Первое, что приходит в голову, это сказать: «Ты меня обидел!» Но это неверное высказывание. Стоит учиться говорить путем Я-посланий вместо Ты-посланий и понимать, что за наши эмоции человек ответственности не несет.

Вышесказанное не означает, что люди могут говорить что угодно. Это никак не умаляет токсичность поведения тех персон, которые оскорбляют других и делают все то, что в данном материале упомянуто как недопустимый паттерн. Речь об ином: мы должны говорить именно о своих чувствах, о том, какую реакцию у нас вызвало послание. Не «Ты обидел меня», а «Меня обижают твои слова». На первый взгляд разницы нет, но на деле она огромная. Во втором случае мы отвечаем только за себя и сообщаем, что нам больно от поведения или фраз. В ответ на эту информацию наш собеседник вправе перестать вести себя токсично (если ему дорог контакт с нами и мы сами) или продолжить (если ему важны только собственные цели и для него не имеют значения чувства другого человека). Соответственно, если персона раз за разом не прислушивается к нашим Я-посланиям, значит, она не уважает и не ценит нас, а потому следует разорвать по возможности с ней контакт как можно скорее.

Правило 9. Не стоит обижаться и заставлять собеседника догадаться о причине обиды вместо того, чтобы говорить прямо о проблеме

Это правило напрямую связано с тем, что люди не умеют читать мысли других. Почему-то многие уверены: критерием близости человека служит его так называемая чуткость, под которой понимают умение догадываться о состоянии души другой персоны. Однако подобный подход эгоистичен на корню и предлагает нам обижаться, вместо того, чтобы открыто поговорить о проблеме и быстро ее решить. По моему опыту обида партнера и угадывание ее причин растягивает ссору на целый день, а то и дольше! Тогда как при прямом высказывании всех недовольств в лицо можно разрешить даже самую сложную ситуацию всего за пару часов. Более того, последние исследования подтвердили, что бурные ссоры не только являются нормой, но и делают отношения ближе. А вот вынашивание обид в себе ведет к разводам, психическим и психологическим проблемам.

Итак, если вы нуждаетесь в чем-то или вам что-то не понравилось, просто сразу же сообщите об этом человеку, а не надейтесь, что он угадает ваши потребности. От себя добавлю: я считаю правильным говорить, что хочу внимания, сюрпризов, цветов и так далее. Более того, инициатором брака в нашем случае стала именно я, и это не значит, что я делала предложение своему партнеру. Я просто завела разговор о том, что мы давно живем вместе (3,5 года на тот момент) и потому считаю, что уже пора узаконить отношения. Идея была принята отлично, и мы стали выбирать дату свадьбы. Я никогда не думала, что мужчина должен сделать мне предложение с кольцом на колене, а моя задача – только ждать этого момента. Ведь отношения представляют собой совместную работу и совершенно неважно, кто первым заговорит о законном браке. Важно, чтобы оба были «за» этот шаг.

Заключение

На постсоветском пространстве очень много проблем, связанных с общением между людьми. Причина тому – это коллективизм, существовавший как идеология в годы СССР, и, как следствие, полное отсутствие понятия личных границ. Поэтому и сейчас их активно нарушают многие персоны, считая подобное токсичное общение нормой. Однако каждый из нас вправе работать над собой, искоренить прежние паттерны и внедрить новые, являющиеся правильными для здорового толерантного общества.