Психология

«Мы связаны одной нитью»: нездоровый симбиоз с нарциссической матерью

Мать-нарцисс может сколько угодно обесценивать своего ребенка, говорить о его никчемности или, напротив, возводить его на пьедестал. Но в любом из этих случаев общей остается одна особенность: такая родительница никогда не планирует отпускать сына или дочь от себя. И если даже ребенок все же живет за тысячи километров от матери, она пытается сохранять эмоциональную связь с ним, воздействуя на него посредством телефонного и интернет общения, а также через других людей. Как отличный манипулятор, нарцисс всегда знает способы достижения своей цели. А цель его – это зависимость и внушение жертве чувства беспомощности.

Назначение зависимости от матери

Если коротко, то нарциссическая родительница хочет, чтобы ребенок полностью зависел от нее в течение всей его жизни. В идеале и вовсе жил вместе с ней, не покидая ее ни на день. Такой исход событий был бы для нее идеальным решением.

Аналогично считала и моя мать, постоянно при моих попытках дистанцироваться утверждающая, что лучшего города, чем наш родной, не придумаешь, а то и вовсе говорящая, что я должна жить именно с ней. При этом она разыгрывала жертву и выставляла меня плохой дочерью, кинувшей ее на произвол судьбы. Делала она это и со мной наедине, для воздействия на мое чувство вины, и перед другими людьми, особенно незнакомыми, чтобы они вставали на ее сторону. Любимая поговорка моей матери – это «Где родился, там и пригодился», ее она всякий раз упоминала. А еще она очень любила говорить фразу, упомянутую в заголовке этой статьи: «Мы связаны одной нитью». Она добавляла притом, что якобы чувствует все происходящее со мной, якобы забирает мою боль на себя и подобную мистическую чепуху. Конечно, целью всех этих сказанных фраз было заставить меня верить в ту самую особую связь с матерью и в то, что я без нее не смогу. Хотя на самом деле это она не могла без меня, а не наоборот.

Для чего же нужна нарциссической матери такая болезненная связь с дочерью (или сыном, но я буду делать упор на дочь, так как у меня именно такой опыт)? Все очень просто. Суть нарциссической личности заключается в том, что у нее отсутствует собственное «Я», из-за чего наедине с собой она ощущает пустоту и бессмысленность существования. Именно поэтому нарциссам так необходимы другие люди, через которых они будут выражать сами себя, так называемые проекции. Этих персон они воспринимают в качестве части себя и никак иначе, они пытаются поглотить их полностью. Именно это является целью любого нарцисса, это важнейшая его задача на пути к идентичности, ощущению собственной целостности. В случае с матерью-нарциссом, конечно, основным дополнением выступает ее ребенок. С ним она с самого рождения создает нездоровый симбиоз для собственного благополучия. Более того, она и рожает с целью сделать ребенка своим продолжением. И это крайне опасно для сына или дочери.

Чувство вины, «подаренное» нарциссом в детстве

Эмоциональная связь существует, конечно, и в здоровых детско-родительских отношениях. Однако она формируется иным образом: хорошая мать заботится о ребенке, дарит ему любовь (а не просто говорит об этом, как мать-нарцисс), поэтому он испытывает к ней исключительно теплые чувства. Связь матери с детьми очень важна на начальном этапе формирования личности, так как ребенку до взросления важно иметь проводника в мир в виде значимого взрослого. В случае со здоровыми отношениями мать понимает, что ребенок рано или поздно будет жить без нее, она делает все для того, чтобы он сформировался именно как отдельный человек. Такой матери поначалу тоже может быть сложно отпустить сына или дочь, но она понимает, что это однажды придется сделать, так как это норма жизни. Она не навязывает ему своих целей, не пытается думать за него и сделать его продолжением себя. В этом отличие от нарциссической родительницы.

Поэтому в нормальных отношениях матери и дочери связь формируется на любви. Даже спустя годы дочь будет любить мать, с ней останутся связаны приятные воспоминания. Они могут жить очень далеко, но знать, что друг на друга всегда можно положиться и рассчитывать на помощь. Что же отличает нарциссическую мать, так это формирование привязанности изначально нездоровым способом: базируясь на чувстве вины у ребенка. Именно к нему она взывает в процессе воспитания. Дочь оказывается виновата в том, что якобы плохая и будто бы неправильно себя ведет, а потому матери плохо. Нарцисс может изображать, что болеет и умирает, шантажировать самоубийством и все потому, что его жертва, по его словам, его игнорирует и не любит. В предыдущей статье я уже писала, что дети нарциссической матери ее на самом деле не любят в глубине души, так что в чем-то она оказывается права. Однако не отсутствие их любви вызывает боль матери, все совершенно наоборот: из-за ее неправильного отношения и отсутствия ЕЕ любви к детям у них также нет ответного чувства. Как говорится, что посеешь, то и пожнешь.

Остается лишь внушать чувство вины жертве, это холодный расчет, который ведется в голове любого нарцисса в течение всей жизни. Такой человек желает получить заботу, однако сам любить он не умеет, потому выбирает данный метод. Мать-нарцисс носит маску жертвы для того, чтобы дочь никуда не делась и обеспечила ей достойную жизнь. Достойную не только в материальном, но и в моральном плане, речь идет все о той же самореализации через детей и проекциях: токсичная родительница будет хвалиться перед другими людьми достижениями дочери, не забывая добавить, что это все только благодаря ей.

Именно так делала и моя мать. Она всегда напоминала, что занимает особое место в моей жизни, что это она мне всегда помогала, раскрывала мои таланты, а без нее я была бы никем. Долгие годы мне понадобились, чтобы понять, что это неправда, а в действительности способности были даны мне изначально от рождения, да и развитием их занималась я сама, мать даже почти не помогала.

Методы, используемые нарциссической матерью, для поддержания связи с взрослым ребенком

Если с периодом детства и вырабатыванием у дочери токсичного паттерна зависимости от матери все понятно, то на способах поддерживать связь с выросшим ребенком нужно остановиться отдельно. Ранее я уже вскользь упоминала о них, сейчас для простоты приведу их в виде списка.

  1. Внушение чувства никчемности и незначимости. Мать-нарцисс, как и в детстве, повторяет, что ребенок добился всему только за счет ее помощи, а сам по себе он оказался бы на обочине жизни. Аналогично нарцисс может отзываться и о своем супруге, например, как это делала и моя токсичная родительница.
  2. «Особая роль» в жизни ребенка. Нет, мать, безусловно, играет особую роль в жизни сына или дочери. Тут речь не о том, чтобы говорить об отсутствии положительного значения родительницы, а о том, что нарцисс подает себя чуть ли не на уровне божества для ребенка. Причем неважно, что ребенок уже давно вырос, разговоры про «особую роль» будут продолжаться в каком угодно возрасте.
  3. Газлайтинг. Классический метод нарциссов, используют его и токсичные матери. Они раз за разом внушают дочерям, что виной всему их якобы «сложный» характер, что они с ними в детстве натерпелись и как им было трудно воспитать такого проблемного ребенка (меня мать называла «геморроем» и говорила об этом всем знакомым и незнакомым людям). И, раз в детском возрасте мы сами себя помним смутно, с течением времени волей-неволей начинаешь верить матери и задумываться о том, что ты действительно проблемный человек, списывая все трудности в общении на это, а порой даже неосознанно поступая нетипично для себя, нарушая все нормы. Следствием этого становится попытка угодить матери и загладить вину за сложности, доставленные будто бы в детстве. А в реальности мать, рожая ребенка, должна полностью брать за него ответственность до совершеннолетия, это ее обязанность, а не жертва. И даже если учесть, что действительно бывают гиперактивные, например, дети, с которыми труднее, чем со спокойными, это вовсе не должно вменяться им в вину. Нужно понимать, что дети бывают разными, и готовиться любить свою дочь любой как отдельную личность. Нарциссы на это не способны. Только токсичная мать виновата, думая, что ей достанется «идеальная» дочь, очень послушная и покорная. Вины дочери здесь нет и быть не может!
  4. Роль жертвы и воздействие через других людей. Вытекает из предыдущего пункта: мать-нарцисс обвиняет дочь в своем положении (подчас выдуманном, например, может говорить годами, что умирает, когда это не так) и рассказывает эту историю всем вокруг. У окружающих в итоге складывается впечатление о том, что это она настрадалась, что у нее будто бы тяжелая судьба (именно так до сих пор думает свекровь про мою мать), людям хочется сочувствовать нарциссической матери и взывать к совести ее дочери. Вот так, формируя благосклонно настроенное к ней окружение и попутно подкармливая чувство вины ребенка, нарциссическая родительница со всех сторон окружает реальную жертву – ее дочь, да так, что выбраться из этой паутины порой очень сложно. Моя мать не только пыталась играть несчастную с моими подругами и родственниками, настраивая их против меня, но и даже специально знакомилась с людьми, чтобы через них на меня воздействовать.
  5. Шантаж суицидом. Тут и объяснять нечего, в качестве тяжелой артиллерии все нарциссы используют классическое «Если ты не…, то я умру». И даже если дочь уже проработала все травмы и порвала связь с нарциссической матерью, она еще долго может влиять на нее именно этой фразой, так как существует даже закон «О доведении до самоубийства», которого, например, я очень пугалась. Лишь с годами я разобралась и поняла, что доказать что-то по этому закону весьма проблематично, а уж случаи с шантажом и вовсе не рассматриваются, под суд могут пойти только те персоны, кто целенаправленно травил человека и тому есть весомые подтверждения. Одной записки и тем более слов мало. А еще нарциссы в большинстве случаев именно шантажируют, а не действительно планируют самоубийство. Это тоже важно знать.
  6. Отсылка к отношению социума и «нормальному» поведению. Еще один метод воздействия на взрослую дочь от матери-нарцисса – это взывание к отношению социума. Такая родительница может говорить «Что люди подумают?» или «Постыдилась бы людей», когда вы, например, ругаетесь. Это все тоже проекция, так как сама нарциссическая родительница стыдится плохого мнения о себе, но никогда, конечно, такого не признает. Она предпочитает внушать дочери этот стыд, чтобы та боялась сделать что-то неприемлемое с точки зрения общества, например, перестать общаться с матерью.

Разрушение других связей дочери руками матери-нарцисса

Можно, конечно, было отнести данный пункт к прошлому перечню. Но я не делаю этого намеренно, так как мать-нарцисс разрушает другие связи еще тогда, когда ее дочь находится в детском возрасте. И, если после взросления появляются новые, они будут разрушаться не менее отчаянно. Речь идет не только о связях с людьми, хотя, несомненно, нарциссический человек будет пытаться поссорить вас с остальными, чтобы вы уделяли больше внимания ему. Особенно «под раздачу» попадают сильные личности, которые не поддаются под влияние нарцисса и могут открыть вам глаза на правду о его истинном отношении к вам.

К слову, именно так произошло и со мной: муж стал свидетелем конфликта, обнажившего истинное лицо матери, плюс на ее деструктивность (про нарциссизм муж не знал) указывали для него и многие другие факторы в быту, когда мы жили в течение нескольких дней с ней в ее квартире. Все это дало ему понять, какова моя мать на самом деле, и сформировать его негативное отношение к ней. Я и до него не считала мать хорошей, а тут, заручившись поддержкой другого человека, сумела не только физически разорвать связь, но и заняться самотерапией, чтобы уничтожить связь моральную, пожалуй, даже более важную. Но в течение всего этого времени мать пыталась всячески ссорить меня с мужем, натравливать его на меня (рассказывая про меня на начальном этапе отношения негативные вещи, чтобы он хуже ко мне относился) и даже перед свадьбой внушая, что я якобы «тороплюсь с решением о замужестве», хотя мы на тот момент уже жили почти 4 года вместе и решение было обдуманное. Самым неприятным стало то, что во время одного из конфликтов мать подала ситуацию так, что муж будто бы просто так накинулся на бабушку (это было неправдой, так как я сама там присутствовала и знала, что он заступился за меня, когда бабушка стала меня избивать при нем из-за пустякового повода) и из этого постоянно делала выводы о том, что он тиран и будет меня теперь избивать постоянно, а однажды убьет. Конечно, по ее логике я должна была тут же возвращаться к ней, так как «мама не обидит». Хорошо, что я тогда этого не сделала.

Возвращаясь к разрыванию связей, добавлю, что нарциссы стараются, чтобы вы бросили все, что вам дорого, в пользу того, что дорого им. Они обесценивают любые собственные увлечения ребенка (мою страсть к рукоделию и рисованию мать называла «ерундой»), а в дальнейшем работу, в противовес предлагая интересные самим нарциссам занятия и профессии.

Мать постоянно говорила, что мне надо бросить заработок на фрилансе и пойти работать в офис экономистом. В этом она видела именно свой идеал, о чем говорила неоднократно: в свое время мать упустила шанс переучиться на данную профессию и теперь пыталась за счет меня реализовать собственные мечты. На мои же увлечения ей всегда было наплевать.

Такому поведению нарцисса есть несколько причин. Это и стремление максимально слиться с ребенком, лишив его своего «Я», и намеренное изматывание путем избавления от источников радости, чтобы у него не оставалось сил на сопротивление. Наконец, это делается для того, чтобы постоянно повторять мораль: «Благодаря мне у тебя есть все это» и тешить свое эго. Благодаря матери-нарциссу мы порвали с ужасным якобы партнером, благодаря ей бросили будто бы плохую и неперспективную работу в пользу успешной, по ее мнению, деятельности и так далее. Благодаря ей мы перестали быть собой и стали ее проекцией. Вот какое будущее ждет всех детей нарциссической матери, которые не разорвут с ней связь.

Заключение

Кажется, что все печально и участь детей нарцисса предопределена? Это совершенно не так! В наших силах все изменить, если захотеть. Достаточно только начать делать первые шаги к автономности, а именно, разорвать нездоровую связь. Вначале физически (хотя бы просто уехать), потом материально (перестать брать у матери даже небольшие деньги). И последним самым сложным пунктом станет разрыв моральной связи. Придется игнорировать мать, не общаться с ней и не верить никаким ее разыгрыванием роли жертвы. Только потом можно начинать восстановление, устранение токсичных паттернов поведения и выстраивание собственной личности.

4 thoughts on “«Мы связаны одной нитью»: нездоровый симбиоз с нарциссической матерью”

  1. Станимира, как всегда, все в точку! Все доступно и объяснимо. Еще я заметила, что при очередной попытке разорвать связь с нарциссической матерью – очередной ссоры, после которой мы на долгое время перестаем общаться, в моей жизни происходят столько позитивных изменений, моя жизнь как будто расцветает. Происходят только хорошие события, кардинальные перемены к лучшему во всех сферах. Возможно это как-то связано с моим моральным состоянием в этот период, состоянием какой-то свободы. Но как только она снова появляется на горизонте, в моей жизни наступает стагнация.

    1. Да, действительно, это довольно типично. В моем случае было именно так. И жизнь налаживаться стала только когда я совсем перестала общаться с матерью. Таких случаев знаю много.

      Спасибо за комментарий!

  2. И от этого очень грустно, что такое стало типичным. В моем случае подобное поведение я терпела еще и от приемной, а не родной матери. Всю жизнь меня упрекали тем, что меня спасли от жизни в детском доме и я теперь по гроб жизни за это обязана. А чуть что не так, сразу угрожали вернуть обратно родной матери или упрекали опять-таки неродной кровью. Несколько лет терпела домогательства со стороны дедушки. Из всех внучек он выбрал именно меня, видимо, как раз из-за того, что неродная. И никто меня от него не защитил, хотя уже в подростковом возрасте я обо всем рассказала. Ну и много еще страшных вещей было, о которых стыдно говорить. Даже не знаю, зачем я здесь это пишу. Только недавно перестала общаться с “матерью”. Можно сказать, отчасти ваши материалы меня к этому подтолкнули. Уже удалось почти полностью избавиться от панических атак, но пока все равно тяжеловато. Несколько раз мать писала сообщения и жалостливые, и с проклятьями. И даже через бабушку пыталась на меня повлиять, но я не сдаюсь, хотя мне ее очень жалко. Но потом вспоминаю все ее поступки и жалость отпускает. Причем я ей написала большое письмо о том, как несправедливо и жестоко она и другие члены семьи со мной поступали, но на нее это никак не повлияло. Хотя мне стало немного легче. Вашу книгу как раз уже заказала, очень хочется узнать о вашем опыте, поскольку, судя по вашим рассказам, со мной было практически все то же самое.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *