Психология

Мать-нарцисс: 5 признаков ядовитого «цветка» детства

Я уже развеивала миф о безусловной материнской любви в одной из статей на своем сайте. Рассказывала я и о том, почему родители становятся токсичными. Теперь же в центре моего внимания будет проблема не просто токсичных матерей, а конкретно нарциссических. Скажу с уверенностью: выявить ее очень сложно, требуется длительное исследование, чтобы понять самостоятельно, является ли собственная мать нарциссом. Порой даже опытный психолог не с первого визита может явно определить наличие нарциссического расстройства у клиента.

Вместо введения

Нередко открыть глаза на правду помогает терапия. В моем случае хорошим выходом стала самотерапия, в ходе которой я изучала массу литературы, в том числе предназначенной для психологов, проходила разные тесты, читала случаи из жизни, пользовалась разными методиками и даже изобретала свои. Забегая вперед, сообщу, что именно собственная методика мне подошла идеальным образом. Это не значит, что она подойдет всем, каждый случай индивидуален!

Так вот, по истечению самотерапии, когда уже травмы детства перестали быть триггером и тяжелым грузом тянуть меня вниз, когда я с полной уверенностью знала, что оставшиеся нерешенными проблемы настоящего с прошлым уже не связаны, я и поняла, что моя мать является нарциссом. А если точнее, поняла я еще в ходе терапии, однако именно сейчас могу и хочу спокойно писать этот цикл статей, не скатываясь в проработку травм прошлого и чересчур бурные эмоциональные реакции. А ведь действительно, очень важно, чтобы повествование было информативным и полезным, а не простым набором случаев из жизни, иначе пользы от него будет практически нисколько. Вот почему только сейчас, когда я прошла уже все необходимые этапы принятия своей реальности, я берусь за цикл про мать-нарцисса.

Признаки нарциссической матери: как я поняла, что это именно она

Как я уже говорила, нарциссическую мать выявить куда сложнее, чем, например, контролирующую или мать-тирана (агрессивную). Физическое насилие вообще определяется более явно: это кажется очевидным, но да, если тебя били, значит, насилие было, а родитель токсичный. В случае с контролирующей матерью или матерью-тираном маркером являются запреты всего и вся под видом заботы, отношение свысока, которое сразу видно. С родительницей-нарциссом же может показаться, что на фоне всех иных матерей, которые регулярно бьют, пьют и контролируют, тебе достался просто идеальный вариант. Действительно, моя мать хорошо отыгрывала роль доброй подружки, так как ей именно она была удобна и выгодна. Порой даже мне не всегда было ясно, что что-то было не так. А не так было абсолютно все… Со стороны же и вовсе казалось, что семья безупречна, мать – героиня, воспитавшая меня без отца, а я – просто сложный человек, с которым не ужиться. До сих пор многие знакомые, включая свекровь, так считают, и готовы вывернуть наизнанку любые доводы против такого сценария. Поэтому, плавно переходя к признакам нарциссической матери, приведем сразу же первый.

Признак 1: мать-нарцисс является хорошей актрисой

Это качество характерно для любых нарциссов, но сейчас рассматриваем именно мать. У нее может быть всего две роли (для семьи и для остальных людей), а может быть и множество ролей. Все зависит от целей.

Конкретно моя мать на людях отыгрывала доброго и отзывчивого человека, входила в доверие ко всем моим подругам, чтобы у них и в мыслях не было подумать, что она желает мне зла. А еще она любила играть несчастную жертву: то начальство ее обижает, то муж, то я. Удобная роль. Дома же она была в основном властной и требовательной, но временами играла добрую для меня, чтобы показать, какой она якобы может быть, если я буду вести себя с ее точки зрения хорошо.

Вот, кстати, отличие от истинных тиранов – они ведут себя жестко всегда или почти всегда. Это часть их натуры. А у нарциссов это лишь одна из масок. Истинное лицо же у них отсутствует.

Признак 2: нарциссическая мать никогда не признает своей вины

Сюда же можно добавить, что такие люди, как нарциссы, совершенно не умеют искренне извиняться. Нет, для вида, хорошо играя, они могут изобразить извинение. Но потом продолжат вести себя так же, как и до этого. Да и всегда в качестве оправдания нарциссы ищут виноватых. В их числе может быть кто угодно, от президента до собственной дочери (последняя чаще, ведь одна из задач нарцисса – это навязать чувство вины собственному ребенку, к этому вернемся позднее), но только не она сама.

Так и моя мать никогда в ссорах не считала себя виноватой. Она называла причиной развода только то, что отца якобы увела другая женщина, и ни в коем случае не думала, что одной причин может быть ее собственническое отношение к мужчине. Причинами же любых конфликтов она называла мой будто бы сложный характер, проблем на работе – требовательность начальства. Я раньше об этом не задумывалась, но в ходе терапии поняла, что действительно своей вины она не признавала никогда, считая совершенно все свои действия полностью правильными.

Признак 3: чувство неоплатного долга и вины перед матерью-нарциссом у детей

В норме дети не должны ощущать, что должны родителям, они могут им помогать, но по собственному желанию, а не потому, что обязаны. А уж перманентной вины перед матерью и отцом они вообще не чувствуют. Совершенно иная ситуация с нарциссическими родителями. Более того, именно на вине и долге формируется привязанность детей к таким матерям и отцам. С самых ранних лет они внушают, что положили всю жизнь на ребенка, что все, чего он добивается, происходит только благодаря им, что ему отдают лучший кусок и так далее. Дополнительно к этому могут обвинять во всех смертных грехах и говорить, что мать, например, расстроилась лишь из-за тебя, хотя это не так.

В моем случае мать не только постоянно говорила про лучшие куски и жертвы якобы ради меня (якобы так как никаких жертв нет, ее личным выбором было родить ребенка, она должна была понимать, что, возможно, придется воспитывать в одиночестве – кстати, отец исправно платил алименты и приходил в гости раз в неделю, в общем, дать образование, кров и еду было обязанностью моей матери, а вовсе не жестом широкой души, за который я должна ее благодарить по гроб жизни). Она поступила еще интереснее: как только мне исполнилось 18, она сказала, что теперь я должна ей возвратить все то, что она платила и отдавала мне до совершеннолетия. Причем она заявила, что это именно моя обязанность, она считала именно так. Кроме этого, я должна была отдавать ей абсолютно все заработанные средства и ничего не тратить на себя. Потом, конечно, из этих денег она могла выделить в теории небольшую сумму, называя это огромным благом. Для того она и просила деньги: чтобы у меня создавалось ощущение зависимости от нее еще долгие годы. Про чувство вины, возможно, напишу отдельную статью. Коротко отмечу, что чувствовала я ее постоянно, вплоть до того, что мать просто сидела передо мной и улыбалась, а у меня проскальзывала мысль о моей виновности и стыде перед этой женщиной. Будто я ей навредила, что не являлось правдой. То есть вина была со мной долгие годы, вплоть до того, как я начала проходить терапию. Лишь сейчас я могу заявить, что избавилась от этого иссушающего чувства.  

Признак 4: нарциссическую мать в глубине души не любишь

Весьма яркий, но мало кем признаваемый и тем более называемый вслух, признак. В нашем патриархальном обществе признаться, что не любишь свою мать, сродни подписанию смертного приговора. Ведь мать – это святая святых, как ее можно не любить? Даже в трудах многих опытных психологов я видела высказывания о том, что будто бы совершенно все любят свою мать. То есть они отрицали существование детей нарциссов, которые этого чувства не испытывали. Все это приводит к серьезной проблеме идентичности: ты и так не понимаешь, кто ты и что ты хочешь от жизни, а тут еще и тебе говорят, что твоих чувств не существует, за тебя пытаются сказать, что ты испытываешь. А это серьезная ломка и вечные мысли о том, что с тобой что-то не то.

Так вот, заявляю прямо: МАТЬ МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ. И нелюбовь к ней является прямым следствием того, что мать-нарцисс не любит нас. Ведь привязанность формируется еще в раннем детстве, неосознанно мы ощущаем, что это вовсе не беззаветная любовь, в которой пытается убедить нас нарциссическая мать. Потому уже в возрасте примерно 10 лет мы начинаем ощущать отсутствие любви. Все отношения с нарциссической матерью держатся только на чувстве вины и долга. И, конечно, когда мы понимаем, что ничего не должны и ни в чем не виноваты (благодаря терапии), то мы открываем путь к своему истинному отношению к этому человеку. Вначале оно может быть и жестоким (до терапии я даже желала смерти матери и точно знаю из аналогичных историй, что я не одна такая). Но потом приходит безразличие. Вот именно оно и служит исцелением.

Признак 5: проблемы с идентичностью во взрослом возрасте у детей нарциссической матери

Мы можем быть сколь угодно талантливы и умны, но совершенно ничего из этого мы не будем осознавать в полной мере по причине воспитания нас матерью-нарциссом. Вне зависимости от того, как относилась к вам такая мать (а есть два вида отношения, о которых я расскажу позже), проблемы идентичности обязательно будут иметь место. А все потому, что для нарциссической матери дочь служит ее проекцией, ее продолжением, частью себя самой. Отдельной личностью ребенок никогда не видится и не воспитывается. Вот и представьте, как может формироваться идентичность, если к вам относятся как к своей ноге, например. У ноги нет личности и своих желаний, вот и у вас не может быть. Ведь вы – всего лишь часть нарциссической матери, а потому должны оправдывать ее ожидания. Страшно? Но именно так живут многие, так жила и я.

Мои проблемы с идентичностью были очень глобальными. Я не только не знала, кем я хочу стать и что хочу делать, но и даже не могла разобраться со своим гендером и ориентацией. Людям, воспитанным не нарциссами, подобное покажется дикостью или глупыми метаниями, однако это суровая реальность, не зависящая от меня. Я ощущала, что у меня будто стерли личность. Я – чистый лист. И лишь избавившись от матери-нарцисса, я стала собирать себя по кусочкам и узнавать, что, оказывается, мне нравится это и это, а вот это я делала только из привычки. Вот эти черты и качества – следствие воспитания, а вот эти я старательно давила в себе, хотя на деле они были для меня всегда важными. Сейчас я не стала другой, как может показаться многим людям, что знали меня раньше. Я стала СОБОЙ. Перестала подавлять определенные черты и вкусы и, напротив, смело отбросила то, что было ненужным багажом из прошлого. Отбросила я весь старый круг друзей (позже распишу почему), множество привычек. Это не значит, что я не меняюсь сейчас и остаюсь перманентной, просто в настоящее время я могу точно сказать, нравится ли мне человек, занятие, вещь, а раньше даже такие банальные вопросы вызывали сложности.

Заключение

Эта статья является лишь первой и базовой в большом цикле. В ближайшее время обязательно опубликую новые материалы, раскрывающие подробнее вопрос о нарциссической матери на моем собственном примере. Признаки я описала также только самые основные, которые есть совершенно у всех нарциссов. Непременно распишу мифические качества, которые любят приписывать нарциссическим личностям и которые есть совершенно не у всех из них. А пока закончу на позитивной ноте: от зависимой связи с нарциссической матерью можно и нужно избавляться! Только помните, что без терапии (или хотя бы самотерапии) не обойтись, а также то, что пути назад нет. Возвращаться к таким родительницам даже для разового общения с ними вживую после разрыва не просто не стоит, а очень опасно. Только тогда можно рассчитывать на полное исцеление и качественную счастливую жизнь.

 

15 thoughts on “Мать-нарцисс: 5 признаков ядовитого «цветка» детства”

  1. Станимира, здравствуйте! Взахлеб читаю Ваши статьи, с нетерпением буду ждать продолжения этой темы. Пишите, как будто, про меня и мою мать-нарцисса. Все совпадает со 100% точностью. Тема для меня пока очень болезненная. У меня есть один вопрос к Вам. Могу ли Вам задать его лично, по электронной почте?

    1. Спасибо! Да, планируются еще статьи в этом курсе.

      В целом я не консультирую, поскольку не являюсь психологом, пишу лишь о своем опыте и опыте своих знакомых.

      Но если имеются вопросы, можете задать мне на почту: shentamail@gmail.com. Возможно, чем-то смогу помочь.

  2. странно. ну а как быть если вы живете в одной квартире? разьехаться нет финансовой возможности. и мать больна ей 84? ухаживать больше некому. если уйдете то чувство вины вас на добъет?

    1. На первое место нужно ставить свою жизнь. Если проживание с матерью делает ваше психическое здоровье хуже, то вы жертвуете собой. А это не есть хорошо. Если вас устраивает жертвовать собой и вы не жалуетесь на это, то и смысла нет читать статьи о том, как избавиться от такой матери – и проблемы-то значит нет.

      Нет материальной возможности – вопрос решаемый. Уход за больной матерью – вопрос сиделки (если хочется помочь без ущерба себе).

  3. Станимира, ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО за ваши статьи и ваш сайт. ВСЁ, АБСОЛЮТНО ВСЁ сказанное вами это попадание в 100%!
    Сама не понаслышке знаю, что вы пишете, правда. Многие годы я собираю себя по кусочкам. Знаю как это сложно. С мамой не общаюсь уже много лет. Пришлось оборвать связи со всеми родственниками, знакомыми, что бы никакая информация не попала к ней.
    Я не буду рассказывать какую войну моя мама развернула после того как я развелась с её обожаемым зятем(смогла с ним развестись только в другой стране, иначе никак, меня просто выгоняли из дома и забирали детей)… это просто запредельно для понимания обычных людей.
    Меня спасла иммиграция в страну, куда просто так она не смогла и не может вьехать сама по её желанию, были попытки с её стороны и такое сделать.
    Просто хотела написать о том, что вы упомянули в статье:
    ” для нарциссической матери дочь служит ее проекцией, ее продолжением, частью себя самой. Отдельной личностью ребенок никогда не видится и не воспитывается. ”
    Здесь я добавлю свою историю.
    Я не буду писать обо всём, какой была моя жизнь и что мама вытворяла, скажу лишь, что развестись с моим отцом она категорически не желала…наоборот, её слова “пусть он лучше сдохнет, я буду ходить к нему на могилу, нежели он будет с кем то радоваться жизни, а я сопли на кулак мотать…” Так и жили, она наговаривала отцу что он мне не нужен, а меня настраивала против него. Далее мои отношения с ним “по схеме” как у вас. Только мы жили в одном доме с ним… Кстати, для мамы это было очень удобно иметь под рукой такого сломленного мужа, когда я выросла, то она часто использовала его для того, что бы “наказать” меня, когда сама боялась меня бить. Фраза “дай ей хорошенько, что бы она поняла…” была как “фас” для собаки… последний раз когда меня он избил(по маминому желанию) была попытка уйти жить с тогда ещё моим мужем и ребёнком от них… у меня они вырвали дочку из рук, мать закрылась в доме, а отец меня “учил” во дворе, что бы я чего то поняла, что уходить от мамы нельзя… а потом, когда я не могла двигаться и говорить, меня затащили в дом, мама вызвала скорую и сидела причитала какой же у неё муж зверь.
    Теперь сама история моего замужества. Мне на позволялось встречатся с парнями до такой степени, что всякий посмотревший в мою сторону в присутствии матери, поливался такой отборной грязью, что я сьёживалась и считала, что я сделала что то не пристойное, что на меня посмотрели.
    Когда я познакомилась со своим бывшим мужем совершенно случайно в автобусе по дороге домой, то, когда я поведала маме-“подружке”(я должна была отчитываться о каждом шаге и вздохе) об этом знакомстве, то… этот вечер на очень долгие годы впечатался в мою психику как самый чёрный день в жизни. я работала над этим сама и со специалистом не счётное количесво раз, пока не добилась более или менее спокойного воспоминания.
    Так вот, после того как мой будущий муж пришёл ко мне домой(мне на свидания категорически не разрешалось ни с кем ходить) мама его увидела… и видимо влюбилась. Я так сейчас думаю, потому что с этого дня она делала всё, что бы я вышла за него замуж.
    У меня не было ни шанса, ни выбора что то изменить. Тогда я была наивная и подумала, что мол главное вырваться любыми способами из дома и если мне для этого надо выйти за этого парня, то я согласна…
    Я была ниавная и совершенно неопытная и не понимала, что у мамы свои планы на моё замужество. Она просто планировала “выйти” замуж за мужчину своей мечты через меня.
    Звучит странно, но так оно и случилось. У меня есть все подозрения считать, что моя мама имела связь с моим бывшим мужем. Нет я их почти не застукивала, но были моменты, когда у меня возникали вопросы, типа “а что вы тут делаете”, но всё было “прилично” кроме моих вопросов.
    Она настраивала моих детей против меня, настраивала зятя против меня, всегда подчёркивая своё превосходство надо мной.
    Мне говорила, что когда тебя не будет, то я буду жить с твоим мужем и воспитывать твоих детей, что для моих детей я никто, а вот бабушка для них важна как никто другой.
    Когда накануне родов она устроила мне дикий скандал, у меня случился инсульт с частичной парализацией после родов, но она мне ничего не сказала о диагнозе, Спасибо акушерке, что я вообще осталась жива, если бы не она, то мне оставалось жить буквально дня два три… мама ждала моей кончины. Когда я выжила и жаловалась на плохое самочувствие, то она мне всегда говорила, что мол само пройдёт.
    Об истинном диагнозе я узнала лишь спустя много лет, когда иммигрировала. Когда я сказала об этом диагнозе маме, то она так беззаботно мне ответила, что мол она в курсе и что здесь такого?
    Можно очень много всего писать…на каждый абзац, на каждую мысль есть история из моей жизни.
    Спасибо ОГРОМНОЕ ещё раз за ваши статьи!
    Я нашла для себя много полезного и надеюсь, что скоро завершу своё восстановление, которое тянется уже долгие годы. Хотя не знаю, можно ли будет назвать себя целостной до конца.

      1. NATALY, держитесь. Задаюсь тем же вопросом, можно ли будет считать себя целостной и есть ли такая возможность вообще. Знаю, как тяжко ощущать этот взгляд, жаждущий тебе смерти и вот это – а что такого?
        Очень страшно от осознания, что начинаешь верить в то, что ты никому не нужен
        И думать, что смерть будет выходом для всех и избавлением
        Это неправда
        У нас есть дети
        и мы сами

  4. Даааа… Прямо как по писаному. Когда начала немного выходить в осознанность, единственное слово-ассоциация с собой было “недоразумение”. Спасибо Вам. Не общаемся три года, любви нет (какая тут любовь? По крупицам собираю собственную личность. А все равно чувство вины сидит “мать все же” и “Когда-нибудь надо налаживать отношения”. Хотя мой первый психотерапевт категорически рекомендовал о ней забыть”. Да и чувств то других нет, кроме вины. Ну какая это мать?

    Во всем себя узнала. Только меня еще и били очень жестоко. При том, что я имела огромные проблемы со здоровьем.

    Господи, какие страшные люди.

  5. Как хорошо, что нашла ваш блог и это первая статья, дальше прочту позже. И нравится, что и автор статьи и коллеги по несчастью в комментариях – умные люди, это видно по грамотности и формулированию мыслей. У меня мать с нарциссические расстройством и тиран – садистка одновременно. Мне 44, общение прекратила года пару лет назад, написав ей несколько писем в одноклассники (живём в разных городах), где прям излила открыто все ей и называя ее впервые в стиле “дрянь”. Это был прорыв во всех смыслах! Год назад пришлось уже прям обратиться за помощью к тёткам, чтобы она больше не поздравляла меня с днём рождения, со своими пожеланиями, от которых меня выворачивает после несколько дней. Травмы серьезные, разрушают здоровье и решила начать работать, пока по книгам, благо несколько книг выпущено в последние годы и там есть рекомендации. Потом обязательно пройду психотерапию.
    Возможно ещё и телеску. Спасибо, что пишете о своем опыте. Много кто рассказывает, что с ними происходило, в части наш опыт у всех похож, но мало кто описывает опыт – как выбирался из этого. Вот это очень ценно! Благодарю!

  6. Спасибо за статью, согласна с описанием полностью. Спасаясь от нарциссической матери, рано вышла замуж за нелюбимого, потом убежала в другой город, а потом и вовсе в другую республику, за полторы тысячи километров. Связь через интернет минимизировала, но не прерывала. Но моя мать прекрасно скандалит и по сети, увы. Хочу выкинуть ее из головы (из сердца выкинула давно), но есть отец… похоже, со стокгольмским синдромом. Мать ему много открыто изменяла, оскорбляла, но держала крепко, не рыпнешься, слова поперек не скажешь. И это не было похоже на БДСМ-игры, скорее, на психушку, где врач и больной поменялись местами. Отец никогда не защищал меня и раньше, мы просто страдали вместе. Теперь, оставшись наедине с женой, он только просит не бесить мать – пожалеть его. Но что делать, если ее бесит сам факт моего благополучного существавания вдали от нее? Так жалко, что мать отняла у меня не только детство, веру в людей, в любовь, в себя, но и еще и отца…

  7. Спасибо. Низкий поклон вам. Просто проживая жизнь рядом с такой мразью, не всегда осознаешь, что происходит в полной мере. Они используют людей, ломают, гробят, обманывают. Спустя годы становится страшно от того, что ты наблюдал. Иногда я думаю, что это не больные люди. Они все прекрасно осознают и получают удовольствие. Упаси Господь всех и каждого от таких моральных уродов! Воистину дети таких матерей могут позавидовать сиротам и детдомовцам – да, именно так.
    Я выжила только благодаря своим бабушке и деду по отцовской линии, отцу, а также тете. Спасибо им, земля им пухом – никого, к сожалению, уже нет в живых.

  8. Моя мать нарцисс умерла 10 лет назад. Я прорыдала за ней три дня, не могла успокоиться… а потом во мне постепенно поселилось очень странное чувство- облегчение и покой в душе. Сначала я чувствовала себя виноватой, тогда я ещё не понимала, с кем я имела дело и с кем я провела своё детство… Сейчас понимаю, что мои родители каждый по своему (мать – святая жертва, отец – бесконечный изменщик, садист и алкоголик) были нарциссами и использовали меня и мою сестру, что стабилизировать своё огромное, но такое хрупкое эго. Для этого нам детям отвели свои роли и функции в семье, в которые нас засунули как в беспощадный корсет, из которого выхода нет и каждая попытка освободиться или хотя бы ослабить наказывалась либо физически (побои, запирание в доме или изгнание им того же) либо психически (унижения, критика, обесценивания). Моя сестра была мамина любимица – самая красивая, самая любимая, самая лучшая в мире. Она внешне очень похожа на мать, её даже хотели назвать её именем. Вся «любовь «, ласка и внимание, вся похвала и лучшие подарки достались моей сестре… я же была всегда какая-то не такая и всё делала не так – мой отец постоянно твердил, что я «тупая», называл меня «баран бестолковый», а моя мама внушала мне, что я не красивая и всем моим существом «пошла в бабу», её ненависную свекровь. Я стала буквально «козлом отпущения «, на котором можно было оторваться и отиграться в любой момент. Потом я стала «подругой-терапевтом» для мамы, которая регулярно выливала грязь своих жизненных и партнёрских проблем на десятилетнего ребёнка. Примеров я могу дать много… мне каждый раз становиться плохо (вплоть до мигрени), когда я вспоминаю эти ситуации… С 12 лет у меня появилась одна единственная цель – уйти из дома как можно подальше. Единственный способ самореализации личности был для меня в то время – отлично закончить школу и поступить в вуз в другом городе. Я все своё детство провела за книжками. Они меня буквально спасли… Теперь я живу в другой стране, я независима , имею хорошо оплачиваемую должность. Но тени прошлого преследуют меня до сих пор. Депрессии, бессонница, головные боли и эта пустота в душе… моя сестра пошла по стопам нашей матери. После каждого телефонного разговора чувствую себя как выжатый лимон. Та же самая критика, использования в своих целях, знакомое обесценивание и самовозвеличение за мой счёт. Пока у нас пауза в общении… мне просто нужно разобраться, как мне с этим наследством дальше жить и обходиться … вероятно необходима терапия. Моя единственная цель на данный момент- вылечить свою душу и придти к тому моменту, когда я могу себе самой сказать, я освободилась от вашего влияния, от прошлого, от негатива, от боли, которую вы мне причинили и причиняете до сих пор. Вы больше не состоянии меня «достать», поранить, т.к. я вас вижу на сквозь (что вы нарциссы и у вас только одна цель – использовать других) и вы мне практически безразличны …

    1. Спасибо, что поделились историей. Я бы рекомендовала терапию. Хуже не будет (если специалист попадется грамотный).

  9. Здравствуйте , много прочла о нарциссических матерях , так как мое детство и юность были с такой мамой .. Я всё чувствовала и видела ее нарциссизм или психологический садизм надо мной , но мне всегда казалось что это ее защита и боль и нереализованность как женщины , так как мой отец умер когда я была маленькой и я как бы была помехой вновь устроить ей личную жизнь , она так и не вышла замуж второй раз .Когда я вышла замуж она пыталась психологически перетянуть моего мужа на себя , унижая меня перед ним и кокетничая с ним …потом после моего развода , у меня появился другой мужчина , ее поведение было тоже самое и очень очевидно .. вот меня мучает всю жизнь вопрос , возможно что этот ее нарциссизм сформировался от неустроенной ее личной жизни и обида за себя … И возможно она не может владеть собой от досады что у нее не получилось как она хотела в жизни ? И как бы месть за себя ? Или это уже вражденный характер , просто возможно в ее ситуации без личной жизни он обострился ?
    Спасибо если ответите
    Евгения

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *