Психология

Корни нарциссизма идут из семьи или почему баловать опасно

В своем цикле статей я активно рассказывала про мировоззрение нарциссов и в частности нарциссических матерей. Однако до настоящего времени речь не шла о детстве нарцисса, иными словами, о том, как формируется это расстройство. На самом деле психологи отмечают, что есть и генетическая предрасположенность к данному недугу, но чаще все же имеет место определенный тип воспитания. Именно о нем мы и поговорим в этой статье, рассмотрев механизмы и эмоции ребенка-нарцисса.

Простая схема детства нарцисса

Татьяна Дьяченко, у которой имеется немало опыта работы с темой нарциссизма, называет две составляющие воспитания таких пациентов. И с ней сложно не согласиться, так как в ходе моих личных исследований на примере родственников с таким расстройством и приведенными историческими фактами из ее же книги очевидно, что всегда ситуация складывается одинаковым образом. Мелкие детали могут меняться, однако в целом картина остается стандартной и сводится к простой формуле.

Похвала + отсутствие любви и эмоционального отклика

И здесь можно было бы статью закончить, но гораздо интереснее рассмотреть в деталях, что же происходит в семьях. Ведь совершенно не очевидно, что у матери-нарцисса вырастает ребенок с нарциссическим расстройством или же что у родителей без отклонений такого сына, например, быть не может. Вот несколько факторов, имеющих место в семьях будущих нарциссов.

  • Постоянная условная похвала. Речь идет не о том, что родители любят ребенка и принимают его любым. Нет, это про похвалу за конкретные достижения. Если мать и/или отец очень требовательны, ставят большие цели, то ребенку приходится достигать их для завоевания внимания. И лишь тогда он получает заветную похвалу. Просто так его никто не будет хвалить, скорее, примутся ругать за самые малейшие промахи.

Пример из жизни моей матери. По словам бабушки, ей покупали золотые украшения за каждую пятерку, постоянно подчеркивали, что она лучшая и нуждается в особом отношении. Такое поведение весьма характерно для родителей детей поколения бэби-бумеров, рожденных в послевоенное время. Матери и отцы, чье детство пришлось на суровые военные времена, пытались дать все самое хорошее своим чадам. Ведь этого не было у них самих. Оттого и баловали, стараясь максимально добыть какие-то редкости в дефицитном СССР, что еще более подкрепляло эго растущего человека. Вот мать и выросла с уверенностью, что к ней все должны относиться так, включая и меня, ее дочь. А бабушка, в свою очередь, продолжала подкреплять грандиозность матери и во времена наших с ней ссор просила понять последнюю, то есть закрыть глаза совершенно на все ее огрехи поведения.

  • Недостаток эмоциональной близости. Несмотря на похвалу за достижения и частые подарки, родители будущих нарциссов остаются эмоционально холодными и в действительности не могут дать им любви. Например, они не умеют проговаривать собственные чувства и не дают высказывать свои, считают психологические проблемы ерундой или вообще прячутся за маской позитива. Интересно, что такое поведение свойственно не только деструктивным личностям вроде самих нарциссов и психопатов, но и тем, кто находится в депрессии или пережил серьезные психологические травмы и потому не имеет доступа к своим эмоциям, не может с ними контактировать. Вот почему даже в здоровых на первый взгляд семьях, где никто не является обладателем антисоциального расстройства личности, могут вырасти нарциссы. В психологии подобное явление закрытости травмированной родительницы носит название синдрома мертвой матери.

Пример из жизни моей матери. Бабушка и дед, как я уже говорила, были детьми войны, а это уже серьезная психологическая травма. Такие люди дают вместо реальной любви заботу в виде подарков, денег и покупок, а сами закрыты от эмоциональной близости. Причем они сами об этом не подозревают, просто серьезнейшие потрясения в виде потери близких в Великую Отечественную сделали их такими. А о психотерапии тогда и не слышали. Кроме того, хоть я и не застала деда, но немного знаю его по словам бабушки. Он был алкоголиком и, похоже, психопатом: гонялся по квартире с ножом за бабушкой и пытался ее убить. Из этого уже многое понятно, уверена, что по-настоящему мать в детстве никто не любил, хоть и всячески создавалась видимость любви. Потому она и сама любить не умеет, да и не научится уже, так как в возрасте более 60 лет даже терапия для нарциссов бессильна.

Еще один пример. Брат мужа, по моему наблюдению, также является нарциссом. Дело в том, что его воспитывали по аналогичной схеме: все позволяли, баловали, но эмоциональная близость отсутствовала. Отец мужа типичный мужчина времен СССР, закрытый в плане чувств, а вот мать перенесла серьезную травму в виде потери близких в автокатастрофе. Поэтому она закрылась маской позитива, а реальные эмоции никогда не обсуждала. Они были в семье под негласным запретом. Муж не стал нарциссом лишь по той причине, что его не баловали так, как брата, он был первым ребенком в семье и на момент формирования его личности отец отсутствовал на службе в армии, а мать держала сына в строгости. Да, эмоциональная холодность родителей сказалась и на нем тоже, это нанесло определенную травму, и он не мог адекватно воспринимать чувства. Однако в этом случае присутствовало желание работать над проблемой с его стороны, оттого результата удалось добиться, хоть и спустя долгие годы. В нашем случае и я, и он были травмированы деструктивным детством, вот только по-разному. Такие пары всегда проходят через тернии и лишь при огромной целеустремленности обоих супругов и наличии близости уже на начальном этапе получается построить счастливый союз.

Добавлю к сказанному, что негативные эмоции будущего нарцисса всячески порицаются, его призывают быть сильным, героем (особенно, если речь о мужчине), а женщинам, вероятно, дают послания, связанные с красотой. С истинным «Я» ребенка при этом не налаживается контакт, поэтому он и сам его не осознает. Сын или дочь пытаются угодить матери, заслужить похвалу, стремясь быть лучшими во всем. Данный паттерн остается с нарциссической личностью навсегда, если только человек не придет в терапию осознанно в молодом возрасте.

Пример из жизни. С возрастом брат мужа принялся активно соревноваться с ним, притом, что сам супруг даже не пытался быть лучшим, у него отсутствовала такая цель. И это не мешало его брату постоянно сообщать о своих достижениях дабы задеть его и «утереть нос». Он вспоминает про мужа лишь тогда, когда надо чем-то похвастаться (даже просто грандиозными планами, а не результатами), никогда не спрашивает о его собственных делах и пропадает, когда у него есть собственные проблемы. А это очень показательно для нарцисса.

Драма нарциссической личности такова, что она всю жизнь стремится получить любовь и эмпатию, предпринимает попытки соединиться с собой. Но в реальности этого не происходит, боль не покидает такого человека, он остается пустым изнутри и лишен возможности как испытывать любовь сам, так и принимать чувства других.

Манипулирование страхами ребенка как часть детства нарцисса

К чему приводит страх потери родителей?

Еще одна распространенная особенность воспитания нарциссов (имеющая место только при деструктивных родителях) – это страх потери матери или отца. Они любят часто повторять, что могут заболеть или умереть, а также добавлять, что это произойдет именно из-за неправильного поведения ребенка. И даже если такой малыш не вырастет нарциссом, он будет точно иметь психологические проблемы (я нарциссом не стала, однако из-за постоянного шантажа матери самоубийством якобы из-за меня и ее фраз «Жить мне осталось два понедельника» я заполучила множество травм). Среди таких проблем нужно выделить тревожное расстройство, неврозы, депрессию, обсессивно-компульсивное расстройство и фобии.

Страх потери мотивации и его особенности

Так как при воспитании нарциссической личности родители любят ребенка условно, то они склонны требовать от него невозможного. Естественно, добиться успеха в данном случае нереально, что и приводит к страху позора, а также любых начинаний. Вот почему нарциссы во взрослом возрасте нередко строят грандиозные планы (завоевание мира, миллионные доходы, высокие посты), но даже не приступают к их осуществлению. Депрессивному типу нарциссов как раз свойственно быстрое истощение и отсутствие в себе сил на победы из-за страха неудач. Грандиозные нарциссы, конечно, ведут себя немного иначе. В следующих материалах обязательно расскажу, чем отличаются эти два типа деструктивных личностей.

Как не воспитать нарцисса?

В заключении материала отмечу, что для воспитания здоровой личности важнее всего безусловная любовь. Постоянно говорите ребенку, что он дорог вам вне зависимости от его внешности, поступков и достижений. Не менее значимо и установление эмоциональной связи: стоит проговаривать собственные эмоции, включая и отрицательные, а также обсуждать, что чувствует малыш. Наконец, нужно формировать безопасный тип привязанности и ни в коем случае не повторять, что вы, как родитель, скоро покинете ребенка. Ваша задача внушить ему, что вы постоянны в этом мире и никуда не денетесь, так что волноваться не о чем.

 

4 thoughts on “Корни нарциссизма идут из семьи или почему баловать опасно”

  1. Станимира, благодарю за статью. Как ребенок нарцистической матери, читая соответствующую информацию, разбираясь в себе, стала замечать уже в своем поведении признаки нарцисса. После этой статьи стало более понятна ситуация. Еще раз, благодарю.

    1. Спасибо!
      Хорошо, что вы это вовремя заметили. Всегда есть шанс исправиться, когда сам видишь это в себе.

  2. Как это точно про “жить мне осталось 2 понедельника”. И еще постоянные притворства. Когда я делала что-то по-своему, а не так, как надо было матери, она сразу хваталась за сердце, а еще могла лечь спать на целый день, глухо накрывшись одеялом. К слову, мы жили в маленькой комнате на 10 кв. м., поэтому мне даже некуда было деться от этого.

    Большое спасибо за очередной интересный материал. Станимира, а скажите, можно ли жалеть нарциссов? По сути, они выросли такими тоже из-за своего детства. Т.е. получается, что это не они такие плохие, а их родители, которые сделали их такими? Или это вопрос выбора человека – оставаться ему нарциссом или нет?

    1. Печальная история… Очень понимаю. Что касается жалости, то жалеть можно кого угодно, это простая эмпатия, но делать в случае с нарциссами (и прочими деструктивными людьми) это нужно на расстоянии, не уведомляя их об этом и не закрывая глаза на их поступки, то есть сохраняя критическое мышление. И, конечно, несмотря на жалость, понимать, что в данном случае человек тебе же делает хуже своим поведением. Тут схема либо ты, либо тебя, увы, если только нарцисс сам не придет в терапию (тут важно, чтобы именно сам, понимая, что хочет меняться). Но такое, как уже писала, бывает крайне редко, а в случае с возрастом 50+ почти никогда.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *