Психология

Как распознать психологический абьюз со стороны родителей: неявная проблема

Очевидно, что избиение и изнасилование, особенно на регулярной основе, является абьюзом. Однако многие люди, зная, что с ними этого не происходит в семье, считают, что уже все хорошо. В такую ловушку попала и я. Мать меня била очень редко, настолько, что это можно считать нормой (не нормой было лишь то, ЗА ЧТО она меня била, но об этом позднее). Сейчас хотелось бы остановиться подробнее на распознавании психологического абьюза со стороны родителей (и не только, но речь пойдёт с примерами именно на эту тему). 

Виды и формы психологического абьюза

Насилие на психику может осуществляться разными путями. Некоторые из них более очевидны, другие напоминают обычную заботу. Позже я обязательно напишу статью про здоровое воспитание, чтобы можно было провести параллели и сравнить норму и отклонение от неё в сторону абьюза. А пока перечислю варианты, с которыми мне приходилось сталкиваться лично и не только.

Контроль. Важно, что контролируется буквально каждый шаг взрослого ребёнка, его лишают личного пространства, запрещают абсолютно все без объяснений причин. Например, ко мне в комнату врывалась бабушка и выдергивала провод от компьютера, запрещала сидеть в интернете, пока я не выучу все уроки, мать уносила провод на работу почти ежедневно, читала мои переписки и так далее. Казалось бы, ничего особенного. Но если учесть, что все описанное происходило, когда я училась в университете, мне было уже 19, с уроками никогда не было проблем, то есть я не была на грани вылета. Из меня пытались сделать домашнего раба, который выполняет любой приказ и зациклен только на учебе, никаких других интересов! А до 19 лет были и другие абсурдные вещи: мне запрещали уходить дальше двора в любом возрасте и если я задерживалась с прогулки хотя бы на пять минут, бабушка бегала искать меня по всем друзьям и орала при этом, какая я непутёвая. Позорила меня перед всеми знакомыми и надо мной смеялись. Позже стала понятна цель: чтобы со мной никто не общался, а они с матерью получили послушную и покорную дочь. Опять же пресловутое “Мы тебе самые близкие люди!” Желание иметь меня целиком при себе. Я была всего лишь игрушкой в руках взрослых, которую завели исключительно с целью сгладить одинокую старость и, как выяснилось, удержать отца, но он все равно ушёл. Так вот, глупые запреты и контроль каждого шага – это не забота, а абьюз. Запрещая что-либо, родители должны объяснять причины, а также нужно учитывать возраст и характер. Если ребёнок сам лезет в неприятности, конечно, логично пояснить ему, что может стать следствием. Но и тогда он сам должен делать выбор. Делая выбор за него, вы получаете безвольного человека, который вообще никакой выбор делать не умеет. Такой стала, к сожалению, и я, с чем и борюсь по сей день. Что касается возраста, то относиться к взрослым детям как к малышам – это совершенно неправильно! Результатом становится инфантильное поведение и неприспособленность к жизни, собственно, чего и хотят родители-тираны.

Обесценивание проблем и достижений. Я могу написать целый трактат на эту тему, так как этот пункт был основным в моем случае. Если коротко, то мать постоянно повторяла, что я сделала недостаточно, могу и лучше, да и вообще я “геморрой” и только благодаря ей, такой классной, живу нормально. Например, я всегда испытывала живой интерес к знаниям. Любила читать, быстро развивалась и уже в 3 года начала писать стихи. В школе тоже проблем с учебой не было. Но мать считала хорошие оценки нормой. За 5 она меня НИКОГДА не хвалила, а вот стоило получить ниже, чем 5, например, 4, начинался скандал. Меня упрекали в том, что я не доучила, запрещали ходить куда-то, пока не выучу все, даже если по предмету вообще не спрашивали и задавали только “для галочки”. Ей было совершенно неважно, почему оценка такая, она не верила, что у учителя просто не было настроения и он выше 4 никому не ставил. Ответ был один: “Ты не доучила, ты можешь лучше!” Прекрасно помню, как однажды за безупречный ответ по биологии получила 4 и боялась идти домой, рыдала в школе отдельно ото всех, зная, что меня в очередной раз будут поливать грязью. Сама я считаю оценки в школе ерундой и уверена, что знания важнее. Поэтому у меня не появился синдром отличницы, а бывает и такое, но возникла другая проблема. А именно, отвращение к учебе и оценочной системе. Я стала учиться хуже и хуже, в старших классах вообще гуляла вместо уроков и начала пить. В институте совсем не могла учиться, а когда ушла от матери, забросила учебу совсем. Мне понадобилось 5 лет без контактов с матерью, чтобы интерес к знаниям снова начал просыпаться. Долго я была совсем деревом в этом вопросе, хотела лишь отдыхать и ничего не изучать. Сейчас постепенно возвращаюсь к себе прежней, какой я была до травли матерью и на начальных её этапах. Сюда же можно отнести и обесценивание болезней и проблем. Что бы у меня не случилось, от гриппа до серьёзного попадания в больницу, я слышала только одно: “Ты притворяешься!”. Конечно, в больницу мать ко мне не ходила ни разу. А когда были критические дни, запрещала пользоваться таблетками и заставляла терпеть адскую в моем случае боль. Все это делало меня покорнее, как она думала, и приближало её к цели. Сейчас учусь понимать, что я никакой не геморрой, не непутёвая, проблемы со здоровьем у меня стали ещё серьезнее и я их не обесцениваю, а уделяю немало внимания. Вижу, что я умею и могу достаточно много, это заслуга не матери, а только моя. А она, напротив, загубила на корню много хороших начинаний и вогнала меня в депрессию и алкоголизм, а также, не скрою, практически в наркоманию. Я вовремя опомнилась и стала вытаскивать себя из всего этого десять лет назад.

Шантаж. Очень популярный вариант психологического абьюза. Не знаю, чем это считать, методом или видом, но факт, что он есть. Мать, чтобы добиться своего, всегда говорила, что покончит с собой. Например, если я долго не брала трубку (долго – это несколько часов, например), она писала смс, что уже чуть ли не в петле. А причины, по которым я не отвечала, могли быть и серьёзные, такие, как болезнь и вследствие этого дневной сон. После я волновалась и думала, что она уже на том свете, но, когда я ей перезванивала, она общалась как ни в чем не бывало. Метод с шантажом суицидом очень популярен не только среди родителей-тиранов. Аналогичное встречала и в токсичных отношениях, и в дружбе. Иногда шантажируют чем-то другим. Но вывод один: если такое есть, это точно абьюз! Человек не будет просто так говорить другому о желании покончить с собой, он сделает это молча. Цель лишь в том, чтобы вы согласились на все его действия и идеи! Верить не нужно. Нужно игнорировать. А если он все же покончит с собой (что маловероятно), то это его личный выбор, вы за это ответственности не несёте. Это нужно понимать. Позже я подготовлю материал на тему распределения ответственности и уточню, что можно и нужно переложить на родителей, а что лежит на наших плечах.

Преувеличение чувств до абсурда (“не могу без тебя”, “мой смысл”). Вот на этом виде психологического абьюза со стороны родителей многие заходят в тупик и в упор не видят токсичных отношений. Казалось бы, все здорово: родители боготворят и жить не могут без ребёнка. Но на деле они воспринимают его только как часть себя, а не как полноценную личность. Они не хотят, чтобы он добивался СВОИХ целей, а хотят, чтобы шёл к целям родителей. Ну и естественно в планы не входит отпускать такого ребёнка, он всегда должен быть при них, как минимум в том же городе, как максимум – в той же квартире. Именно такой подход был у моей бабушки, при встрече она всегда рыдала и вешалась на шею, даже если не виделись недолго, прыгала вокруг меня и запрещала хоть что-то делать и решать самой. Впоследствии ещё и стала постоянно говорить про то, что моё место там, где я родилась (знаменитое “Где родился, там и пригодился”) и поливание грязью всех городов, куда я переезжала, к этому подключалась, конечно, и мать, они меня атаковали всегда вдвоём. Небольшое отступление. Свой родной город я не люблю и не только потому, что с ним связано много негатива. Причина ещё и в объективных минусах, там действительно нечего делать. Сейчас живу там, где мне нравится, и совершенно не согласна с вышеназванной поговоркой про место жительства.

Игнор ребёнка. Случай это не мой, но у меня были знакомые с аналогичной ситуацией. Здесь ребёнка оставляют на самостоятельную жизнь с малых лет, его как бы нет для родителей, они интересуются минимально и ограничиваются подарками по праздникам и материальным обеспечением. Это чревато тем, что человек просто не имеет близких людей, не может разобраться в своих проблемах и впоследствии оказывается в токсичных отношениях, где также царит безразличие во всем. Он не умеет любить и не знает, как это, когда другому человеку ты интересен и важен. В примере знакомой мать жила в другой комнате в общежитии, отца не было. Она строила свою жизнь и уделяла дочери только минимальное внимание. Порой она даже не замечала, что дочь уехала. Потом у неё были отношения с парнем, который не делал ничего, а ещё пил, был зависим от наркотиков и жестко избивал ее. Но она долго не рвала с ним, думая, что это нормально. На моей практике почти всегда дети токсичных родителей оказываются в подобных отношениях позже, либо обретают токсичных друзей. Ещё один вариант – это отказ от сближения и контактов в пользу одиночества.

Попытки переложить ответственность и цели на ребёнка. Очень популярный вариант. Абстрактный пример. Мать хотела стать балериной, но вышла замуж, родила и пришлось оставить карьеру в балете. Позже она отдаёт в балетную студию свою дочь, неважно, хочет она того или нет. Её цель – чтобы дочь добилась того, что не удалось матери. Вот на примере сразу становится понятно, с чем имеем дело. Сюда же нужно относить случаи, когда родители переносят свои установки на детей. Если мать любит детей, то она и слышать не желает, чтобы дочь не рожала, допустим. Для неё нет других вариантов. Одновременно перекладывается и ответственность. Несмотря на то, что родители оскорбляют и обесценивают чувства и желания детей, они перекладывают на них ответственность абсолютно за все. Мать мне любила говорить, что из-за меня не устроила свою личную жизнь. Отец ушёл по её словам потому, что я была беспокойным ребёнком и она вынужденна была уделять много внимания, а в будущем якобы я мешала ей найти мужчину, так как в каждом кандидате видела отца и они от этого убегали. Подавала она все это под соусом любящей матери, что создавало иллюзию её правоты вкупе с тем, что ребёнок и так считает долгое время родителей авторитетами. Копаться в правде и узнавать её я стала уже позже, после 20 лет. Тогда же состоялся и разговор с отцом, из которого выяснилось, что причиной развода был банально ужасный характер матери и ее эгоистичность. В общем, если родители пытаются сделать из вас копию себя, своих целей и идеалов, при этом полностью снимая с себя ответственность, речь идёт о психологическом абьюзе. Помните, что каждый сам ответственен за свои поступки! За развод родителей дети не несут ответственности, в этом вина ТОЛЬКО самих супругов! Дети в данном случае обычные жертвы обстоятельств…

Заключение

Важным моментом является актерская игра родителей-тиранов. К ней прибегают чаще, чем может показаться со стороны. Такие родственники ведут себя иначе при посторонних, пытаются склонить на свою сторону людей (например, друзей), заводят с ними разговоры про якобы сложного ребёнка и преувеличивают собственную значимость. Поэтому со стороны распознать абьюз не просто сложно, а невозможно! Человек должен сделать такие выводы сам для себя, как бы не было сложным сокрушение идеала о счастливой семье. Посторонние часто не верят в то, какой на самом деле тиран. Допустим, свекровь до сих пор считает мою мать милой и невинной жертвой, а меня жестокой, так как я “не выросла ещё, раз не осознаю значимость контактов с родителями”. Сразу же после брака моя мать активно промывала ей мозги и рассказывала, как со мной тяжело и какая она героиня, что справилась с таким ребёнком. И до сих пор она ей иногда звонит, так как я уже с ней не общаюсь, а свекровь в силу мягкотелости даже не даёт ей отпор и верит каждому слову только в силу того, что она моя мать и старше меня. Это, собственно, занавес… Добавлю, что однажды мать втерлась в доверие к одной девушке, работающей в офисе сотовой связи (там она клала деньги на мобильный). Она постоянно приходила к ней рыдать и рассказывать, какая я жестокая. Откуда я это знаю? Все просто: она познакомила её со мной, чтобы та на меня влияла и я снова общалась с матерью! Со временем той надоело это, она увидела, что мать не так проста, и рассказала мне, как она ей надоела и все детали. А суть в том, что тираны очень умны и выбирают себе в качестве жертвы слабого человека, который не может даже послать их куда подальше. Ведь, согласитесь, очень странно, что посторонняя женщина приходит и рыдает у тебя на работе, потом даёт непрошеные советы покупателям и, тем самым, только мешает. А было именно так!

Под конец добавлю следующее. Психологический абьюз может преследовать определенные цели, например, материальные, так и просто быть способом самоутвердиться за счёт ребёнка. В моем случае было и то, и другое. Моя мать чрезвычайно ленива. Нет, даже не так. Она ЛЕНИВА! Она совсем ничего не привыкла делать, мечтала валяться на диване, смотреть телевизор и чтобы вокруг неё прыгала я и приносила ей все деньги. Ну и плюсом считала себя то крутой, то ничтожеством, ей нужно было самоутверждаться и для этих целей она выбрала безвольного и беззащитного ребёнка. Такое поведение в основном бывает неосознанным и представляет собой установку из детства самих родителей. Однако нельзя сказать, что человек совсем ничего не осознаёт, ведь к установкам добавляются и личные цели. Задача каждого – вовремя распознать абьюз и разорвать порочный круг, осознав себя как личность и выстроив здоровые отношения с людьми, включая собственных детей при их наличии. В следующий раз я расскажу про то, как защищать личные границы до тех пор, пока вы не можете съехать от родителей, и как предпринять первые шаги по избавлению от зависимости.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *