Психология

3 важных правила для выстраивания границ после отъезда от токсичных родителей

В прошлом материале я говорила о том, как покинуть отчий дом и уехать от токсичных родителей. Это обязательный шаг, оставаться жить с матерью или отцом, являющимися тиранами, нужно лишь в исключительных случаях, которые я также рассматривала ранее. Однако ошибочно считать, что достаточно лишь уехать, как все остальные проблемы решатся сами собой. Вам придется разбираться как минимум с двумя вещами:

  • понимание собственного «Я», своих целей и желаний, отличных от родительских;
  • выстраивание личных границ и выбор формата общения с родителями.

В первом случае придется прорабатывать детские травмы и заниматься длительным самоанализом, если вы планируете восстанавливать личность самостоятельно, без помощи психотерапевта. И позже я непременно разберу основные шаги на пути к данной цели, ее мне удалось достичь и не только понять, но и принять собственную личность как данность, своего рода подарок судьбы. Сейчас лишь отмечу, что любой из нас ценен сам по себе, вне зависимости от достижений. Следует отходить от оценочной системы ценностей, которую нам внушают, к сожалению, не только токсичные родители, но и школа, а позднее и общество. А в текущей статье я перечислю 3 важных правила для выстраивания границ после отъезда от токсичных родителей. Они помогут вам и впредь, в отношениях с другими людьми. Данными правилами руководствовалась и я сама.

Правило 1: учитесь говорить «НЕТ»

Люди с нарушенными личными границами абсолютно не умеют отказывать. Причем стремление соглашаться на все у них совершенно неосознанное. На подсознательном уровне это можно объяснить различными факторами.

  • С одной стороны, желание всем угодить нередко исходит из цели быть полезным для людей и общества. Человек считает, что ценен лишь потому, что помогает другим, а если откажет, то и ощущение его ценности разрушится, как песочный замок. Ведь самому ему с детства внушают, что он – никто.
  • С другой стороны, у человека из токсичной семьи нарушенное восприятие ответственности. Он уверен, что может и должен нести ответственность за всех, кто общается с ним, а также за сами отношения с людьми. Потому и готов на все, даже если подчас его не устраивают предложенные условия. Ведь он считает, что, согласившись, он положительно влияет на союз с другим человеком, к нему будут относиться хорошо, он выстроит грамотную коммуникацию. В случае с ответственностью негативно влияют и современные установки, так называемая мода на волевых личностей, выражаемая в призывах: «Возьмите на себя всю ответственность!», «Только вы ответственны за то, что с вами происходит!», «Не перекладывайте ответственность на других и будет вам счастье!» и подобных. Итог печален: человек, у которого и так искажено восприятие ответственности, не перекладывает вину за свое детство на родителей (тогда как это сделать необходимо, позже расскажу об этом подробнее), а продолжает тянуть на себе токсичные отношения и страдать.

Личный пример. У меня было абсолютно так же, как и у многих других людей с детскими травмами: искаженная ответственность, мысли о собственной никчемности и страх отказа. Я думала, что, сказав другому человеку (а тем более, матери) «НЕТ» в ответ на любую просьбу, я тут же стану ему не нужна, а одна я абсолютно ничего не стою и не добьюсь в жизни (мать внушала, что мои успехи – лишь ее заслуга, сама я – просто «геморрой» и сложная личность, с которой даже никто не уживется, кроме нее самой). Считала я и то, что от меня все зависит, в любые отношения, от дружеских до общения с родителями, я вкладывала в разы больше сил, чем второй человек. И этим, конечно, все пользовались, стремясь возложить на меня как можно больше и ничего не давать взамен, ведь я и так останусь рядом.

Что спасло меня и спасет любого из вас, так это умение отказать. Если после вашего отъезда родители пытаются навязаться в гости, а вы не хотите их видеть, так и скажите. Если вы готовы морально встретиться с ними на нейтральной территории, а свой новый дом им не планируете демонстрировать, именно так и сделайте. Выбирайте тот формат, который нравится и подходит вам. Это не жестокость и не эгоизм, это нормальный способ взаимодействия с миром человека, обладающего личными границами. Помните, что вы не обязаны приезжать по первому зову к родителям и любым другим людям, помогать им во всем, всегда давать денег, сообщать свой адрес и селить их у себя. А если человек после выстраивания границ будет шантажировать вас, что перестанет общаться, – бегите от него! С таким никогда не будет здоровых отношений.

Личный пример. В моем случае мать очень любила учить меня жить и лезть в мой быт без спросу. Вначале я это терпела (не молча, выказывала недовольство, но на этом все заканчивалось). На этапе выстраивания границ я сказала, что, если хоть раз это повторится, в дом свой я ее больше не пущу. И вот однажды она была у меня в гостях и в очередной раз стала по своей воле переставлять мебель и убираться, причем делала это при свекрови, которая также была в гостях, и повторяла, какая я плохая хозяйка, раз не умеют дома поддерживать чистоту. К слову, в доме матери не было даже такого уровня порядка, как у меня, да и мою квартиру никогда нельзя было назвать очень грязной. А потому целью всего спектакля была вовсе не ее помощь и забота, как можно наивно полагать, а желание выставить меня перед свекровью бесполезной и глупой, а ее – доброй и хорошей. После этого случая я запретила приходить ей к себе и никогда не нарушала запрет. Потом мы с мужем сменили квартиру, нового адреса я и вовсе не сообщала матери. Она делала вид, что является несчастной жертвой, говорила, что не понимает, почему я так якобы жестока к ней. Но я не поддавалась более на ее слова. Так было много раз и было бы снова, потому держитесь и не нарушайте собственных границ!

Если родители не являются нарциссическими личностями и дорожат вами (моя мать обладает нарциссическим характером, потому все это не про нее), они усвоят новые границы и будут уважать вас. Это будет ясно по тому, что они начнут соглашаться на ваши условия, а не настаивать на своих. Подобная схема применима, повторюсь, в любых отношениях: с друзьями, с партнером, с коллегами. Вначале они удивятся вашим отказам (так было и со мной, когда я училась говорить «НЕТ» друзьям), кто-то может посчитать, что вы просто обиделись или бунтуете, а потом все встанет на свои места. Но не меняйте тактики, с течением времени люди поймут, что вы научились защищать свои границы, а значит, использовать вас уже нельзя. С большой долей вероятности они перестанут с вами общаться, так как привыкли использовать других. Не огорчайтесь, а радуйтесь, что лишние люди ушли из вашей жизни. Со временем вы ощутите, как легко стало!

Правило 2: не идите на поводу у собственных эмоций

Вот это, пожалуй, самое сложное. Почему многие люди, казалось бы, абстрагировавшись от токсичных родителей, уехав от них и выстроив собственную жизнь, продолжают контактировать с ними и быть марионетками в их руках? Все потому, что в консервативном российском обществе все еще высока ценность семьи. Причем под ценностью семейных отношений понимают не только и не сколько отношения с партнером, а больше коммуникацию родителей и детей. Нам внушают, что мы обязаны любить мать и отца, это же нам гласит религия. Есть даже заповедь, согласно которой мы должны уважать родителей. А вот заповеди, согласно которой родители должны уважать детей, не существует… Вот с какими двойными стандартами нам приходится жить с самых ранних лет. В итоге мы начинаем считать, что являемся плохими людьми оттого, что не можем полюбить родителей за их жестокость с нами. Нам жаль родителей всякий раз, когда они изображают жертв, а они прекрасно это знают и регулярно используют для воздействия на своих детей.

Личный опыт. Моя мать использовала излюбленный прием многих нарциссических личностей: шантаж самоубийством. Когда ей нужно было чего-то добиться от меня, она говорила, что покончит с собой или уже это делает. Но, конечно, ничего делать она не собиралась. Это я поняла позже, а ранее всегда верила ее словам, нервничала и волновалась за нее, шла на поводу этих эмоций и делала так, как хотела она.

Итак, пока родители получают отклик на свои поступки в виде ваших эмоций, все идет ровно по задуманному ими плану. Вы можете жить и за тысячи километров друг от друга, но так, как и прежде, отвечать волнением на любые слова родителей. Выход из этой ситуации следующий. Помните, что токсичные родители часто любят давить на жалость. Не верьте им, они отличные актеры, особенно если речь о людях с нарциссическим характером. Кстати, это касается и любых других людей с таким характером. Сдерживайте первый эмоциональный порыв позвонить в ответ на полную мнимых страданий родительницы или родителя смс, а постарайтесь подумать логически. Поначалу будет сложно, но впоследствии вы научитесь пресекать манипуляции. А родители либо перестанут их использовать, либо перестанут проявлять к вам интерес.

Добавлю, что не стоит верить на слово любым общественным и религиозным установкам. Подумайте, насколько непродуманно оформлены заповеди, ведь в них ни слова об уважении и нормальном отношении к детям. Получается, что они фактически не осуждают даже физического насилия над молодым поколением! Неудивительно, что сейчас так много травмированных людей, все проблемы передаются из одного поколения в другое, так как большинство даже не задумывается о правильности общепринятых догм. В любых отношениях, не только в родительски-детских, важна взаимность! Это относится и к взаимному уважению. Вы имеете полное право не любить мать или отца, если они делают вам больно, подвергают манипуляциям и психологическому насилию. Избавьте, наконец, себя от стереотипа!

Правило 3: доверяйте, но проверяйте

Аналогично с прочими правилами, этот пункт применим к любым отношениям. Предположим, ваши родители перестали вами манипулировать и уважают ваше желание отказать им. Но значит ли это, что им можно довериться полностью? К сожалению, нет. Дело в том, что взрослому человеку достаточно сложно поменяться, обычно перемена только мнимая и нужна она для продолжения важного для токсичных людей контакта. Помните: такие личности нуждаются в своих жертвах как в воздухе. Естественно, меняться для них – это ломать свою собственную природу, гораздо проще сделать вид, что поменялся, тогда жертва снова подпустит ближе и вскоре можно начинать издевательства снова.

Личный пример. Моя мать много раз говорила, что поменялась. Мы неоднократно пытались возобновить с ней отношения и после моего первого отъезда из дома в 19 лет, и после второго отъезда в 21 год (визит был кратковременный, во время побега из дома из-за конфликта она пыталась удержать меня силой, отобрала паспорт, а я осталась с рваной одеждой и посттравматическим синдромом на долгие годы). И ни разу она действительно не изменилась. Она могла недолго играть роль, задабривать меня, а потом неожиданно нанести удар. Позже я узнала, что так поступают все нарциссические личности.

Я, конечно, могу посоветовать совсем не верить токсичным родителям и не общаться с ними, но практика показывает, что в некоторых случаях возможен и положительный исход событий. Ряд матерей и отцов действительно понимают свои ошибки, кто-то даже самостоятельно или вместе с детьми начинает сеансы психотерапии для налаживания отношений в семье. Поэтому посоветую вам лишь не доверять до конца своим родителям, если они утверждают, что поменялись. Шанс дать можно, но он должен характеризоваться намного меньшими привилегиями, нежели прежде. Шанс не означает отмены прежних отказов и установленных границ, помните об этом. Если вам все так же не хочется принимать родителей дома или ездить к ним каждые выходные вместо отдыха с мужем и собственными детьми, вы не обязаны. Всегда будьте начеку и при появлении любых признаков манипуляции сразу же прекращайте общение. А еще скажу, что много шансов давать не стоит никому, даже родителям. Я бы посоветовала сделать третий шанс последним, после каждого следующего случая все более усиливая личные границы. И обязательно анализируйте происходящее, это позволит вам не идти на поводу у эмоций!

Заключение

Выстроить личные границы с токсичными людьми непросто, особенно, если это ваши родители. Однако у вас это обязательно получится, нужно только не торопить события и делать все планомерно. И не расстраивайтесь, если ничего не выйдет, помните, что отношения – это дело рук двух людей, а не одной стороны. Если родители не хотят уважать ваше личное пространство, а вы сделали со своей стороны все, что могли, то плохие отношения и ссоры являются только их виной. Не бойтесь обвинения в адрес матери или отца, в данном случае оно вполне закономерное. И если вдруг окажется, что родителям безразличны ваши чувства, мысли и желания, это также не ваша вина. Отпустите такие отношения, это намного проще, чем продолжать тянуть их лишь на одном вашем желании реализовать мечту о счастливой семье. Я обязательно развею в следующий раз миф о беззаветной и безусловной материнской любви, которая бывает далеко не всегда. А сейчас пожелаю всем успеха в нелегком деле охраны личного пространства!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *