Психология

Варианты развития отношений с родителями после конфронтации: да, можно и не общаться совсем!

Конфронтация представляет собой жесткое противостояние. Вот что означает этот термин. В своей статье я поведу речь как раз о защите своих интересов перед родителями-абьюзерами. Именно это предлагает нам как единственно верное решение психотерапевт и автор книги «Токсичные родители» Сьюзен Форвард. Пересказывать ее не буду, скажу лишь, что суть в необходимости сообщить родителям абсолютно все, что вы думаете об их поведении и отношении к вам. По словам американского психотерапевта, альтернативой конфронтации служит лишь жизнь со страхами. И изменить все можно только посредством открытого противостояния, иных способов не существует.

Какой бывает конфронтация?

Основных вариантов в книге предлагается два:

  • личная встреча,
  • письмо.

Добавлю от себя, что письмо можно написать не бумажное, а электронное. А личную встречу имеет смысл совершать лишь в том случае, когда вы чувствуете в себе силы снова и снова противостоять родительскому гнету. Конечно, если родители подвергали вас физическому абьюзу или речь шла об инцесте, то стоит ограничиться письмом без обратного адреса. В последнем случае конфронтация скорее поможет вам расставить все точки и высказать то, что наболело, нежели узнать ответную реакцию матери или отца. Но это также откроет дверь в новую жизнь без чувства вины за произошедшее.

Конфронтация длиною в жизнь

Почему-то один значимый момент Сьюзен Форвард упускает в своей книге: там ни слова не сказано о том, что дети могли неоднократно высказывать родителям все, что о них думают, а также еще в юном возрасте осознать неправильное и токсичное поведение матери либо отца. На моей практике большинство детей токсичных родителей именно так и поступали. Я бы назвала это конфронтацией длиною в жизнь, ведь чаще всего мы множество раз говорим родственникам о той боли, что они нам причиняют, в глубине души надеясь, что они все осознают и перестанут так к нам относиться. Именно так поступала и я.

Вывод из всего вышесказанного простой: раз нам приходится снова и снова говорить родителям о проблеме, то это означает, что она не решается. Токсичные родственники крайне редко меняют свою тактику поведения, исключения бывают, но надеяться на чудо не стоит. А потому если вы уже говорили им все, а они остались прежними, не осознают своих ошибок и продолжают вас унижать и обесценивать, то получается, что остается только смириться с печальным фактом: мечта о хороших и любящих родителях так и останется мечтой.

Какие выводы можно сделать из конфронтации?

Получается, что советы по конфронтации во взрослом возрасте актуальны лишь тем немногим лицам, которые принимали все слова родителей на веру и нисколько не сомневались в правильности их поведения, относясь к ним как к святым. Такие люди есть, и им я рекомендую ознакомиться детальнее с книгой «Токсичные родители». Я же перейду к сути разговора: предположим, конфронтация уже была осуществлена. Неважно, в детстве или во взрослом возрасте, однажды или много раз подряд, лично или посредством письма. Но результаты вы получили. И тут может быть три варианта (я не рассматриваю тут исключительный случай конфронтации без ответа, об этом говорилось в начале статьи).

Родители осознали, что были неправы, раскаялись и переосмыслили свое поведение.

Маловероятный исход, но все же рассмотрю и его. В первую очередь, не рассчитывайте, что родители поменяются. Их раскаяние и изменение поведения могут предназначаться быть лишь для того, чтобы вы им поверили в очередной раз, а потом снова вести себя как прежде. В прошлых статьях я уже писала: когда ситуация с раскаянием и якобы изменениями повторяется второй и тем более третий раз, это значит, что родители не собираются ничего делать. Но если все же чудо случилось, и они поменялись, то вас можно лишь поздравить: шансы обрести более-менее нормальную семью есть. Идеально все точно не будет, но вот общаться с родственниками на равных может и удастся. Однако не забывайте о личных границах и о том, чтобы говорить «нет», если вас что-то не устраивает. Это важно в любом случае, в любых отношениях, вне зависимости от того, токсичные они или нет.

Родители задумались над своим поведением, но к изменениям не готовы.

Это очень частый исход событий, так как мы в основном имеем дело с консервативными людьми, являющихся представителями прошлых поколений, а для них порой даже рассматривать собственного ребенка как личность, равную себе, уже является сломом существующей системы ценностей. В особенности если речь идет о женщине, которая должна быть покорной в патриархальной системе, в частности, покорной родителям и особенно отцу. Конфронтация для таких родителей представляет собой бунт. Поэтому они часто не воспринимают ее всерьез. В такой ситуации можно либо не общаться совсем в течение некоторого времени (от месяца до года), чтобы посмотреть, как меняется поведение родителей, начнут ли они уважать вас и ваши границы или нет, либо общаться изредка на безопасном расстоянии: звонить по телефону в оговоренные дни, встречаться на нейтральной территории по важным датам и так далее. В целом, тут еще важнее сохранять личные границы, чем в прошлом случае. Схема такова: вы будете беречь свои интересы и целостность, а родители либо со временем примут их, либо отвергнут. Тогда остается вариант не общаться совсем.

Родители вообще не считают, что неправы, обвиняют во всем ребенка, даже если он давно вырос и привел логические доводы.

Это самый сложный случай, к нему относится и мать-нарцисс, как было и у меня. Такая мать воспринимает ребенка как часть себя, а потому никогда не признает его слова и поступки, если они не соответствуют ее целям. Позже будет отдельный материал на тему нарциссической матери, а пока скажу, что с такой родительницей невозможно наладить контакт, да и не нужно. Представьте только на миг: вас считают чем-то вроде руки или пальца на левой ноге. И отношение будет соответствующее. Общаться с такой матерью – это значит быть марионеткой в ее руках и выполнять все приказы либо постоянно ругаться и тратить свои силы. Третьего, увы, не дано. Никаких личных границ мать-нарцисс (или отец) не признает никогда. Любовь в таком случае может быть только как к удобной вещи, а не как к человеку и личности. Поэтому выход один: порвать отношения совсем и как можно быстрее. В противном случае можно даже загреметь в больницу с инфарктом или инсультом, а еще вероятнее – столкнуться с психическими проблемами (депрессия, посттравматический синдром и многие другие).

Я очень жалею, что не порвала с матерью сразу после отъезда из дома, а продолжала иногда общаться с ней по телефону и очень редко виделась. Даже одного визита в год хватало, чтобы серьезно подорвать здоровье и нервы. Я уже не говорю о том, что однажды она на меня напала, пытаясь удержать дома (вспомним про восприятие ребенка как вещи), и чуть не задушила, после чего я панически боялась всех похожих женщин на улице. Прохожие с короткой стрижкой, низкого роста и полноватые, схожие с моей матерью даже отдаленно, служили для меня триггером раз за разом. А еще мне снились кошмары, где мать гналась за мной и пыталась убить. Это и есть тот самый посттравматический синдром, от которого я избавлялась долгие годы. Что мне помогло, напишу позже, в материалах про восстановление личности. Еще мать отобрала тогда паспорт, считая, видимо, что я принадлежу ей полностью. Мне было тогда 20 лет, я жила отдельно от родительницы и лишь приехала в гости. Возвращать документ пришлось долго и упорно. Вот лишь один случай личного общения с матерью-нарциссом после разрыва. А их было великое множество. А могло и не быть, порви я с такой матерью сразу полностью и оборви все контакты.

Общение с токсичными родителями: есть ли смысл?

И вот перейду к наиболее спорному моменту статьи. Спорный он не потому, что является бездоказательным, напротив, мой практический опыт и теоретическая база из книг зарубежных терапевтов доказали, что это логичный вывод, без его осознания невозможна нормальная жизнь. Почему же спорный? Все дело в вопросах морали. Россия и прочие страны постсоветского пространства – это достаточно консервативный мир. Если даже в США только три десятка лет назад заговорили о проблеме токсичных родителей, то чего ждать от нашего общества? Поэтому до сих пор в головах многих людей есть стереотипная мысль о святости родителей вне зависимости от их поведения. Вот почему большинство не может ни понять, ни принять мысль о том, что с родителями-тиранами стоит прекратить все контакты во благо самому себе. Это кажется жестоким и эгоистичным.

Нередко даже опытные психологи старой закалки и психотерапевты, всю жизнь работающие в странах постсоветского пространства и не опирающиеся на опыт зарубежных коллег, рекомендуют принять токсичность родителей как часть личности и продолжать контактировать с ними дальше, а также быть благодарными за то, что они подарили нам жизнь. Парадокс в том, что те же люди не посоветуют нам терпеть мужа-абьюзера или токсичную подругу. А вот с родителями почему-то данное правило у них не работает. Ярким примером является моя знакомая, которая утверждала, что муж в любом случае чужой человек и уйдет (вне зависимости от его поведения с ней), а мать – святое, хоть ее мать постоянно избивала ее, обесценивала и унижала, даже во взрослом возрасте. Но от стереотипа она никуда деться не могла, несмотря на то, что родительница не давала ей моральной поддержки и опоры, так нужной в сложные моменты. Ситуация кажется абсурдной, но от того не менее, а даже более трагична. Меня однажды осенило: родителей стоит называть самыми близкими людьми только тогда, если они действительно ими являются: любят нас любыми, поддерживают, помогают советом и так далее. А в противном случае какие же они самые близкие? Они самые что ни на есть чужие, несмотря на родство по крови!

Итак, выше уже было сказано, что только если родители в течение длительного времени (более года) пытаются корректировать свое поведение и воспринимать вас на равных, имеет смысл общаться с ними дальше, охраняя свои границы и отстаивая все интересы и впредь. В противном случае остается только прекращать общение совсем. Да, это будет сделать тяжело. Потому и рекомендую начать с периода в несколько месяцев. Попробуйте вести дневник и записывать туда свои размышления о психологическом состоянии. Вы сами ощутите, как стали спокойнее и увереннее, перестав всего лишь контактировать с абьюзером. А после вам, скорее всего, и не захочется возвращаться в болото токсичных отношений. Я действовала в свое время именно по этой схеме. И чем дольше не общалась с матерью, тем больше понимала, как спокойно без нее. Основная масса моих страхов и психологических проблем оказалась прямо или косвенно связана именно с ней. И только порвав с родительницей, удалось начать восстановление личности и шагнуть вперед к новой жизни.

Иногда (очень редко) бывает, что родители переосмысливают свое поведение после долгого разрыва.  Как проверить, ваш ли это случай? В таком случае рекомендую нанести к ним неожиданный визит спустя, допустим, год или два после прекращения любых контактов. Причем не визит по эмоциональной причине (не нужно говорить, что соскучились, даже если испытываете это чувство), а визит по делу, например, чтобы забрать из дома какую-то вещь из прошлого. Застигнутые врасплох, родители не успеют натянуть маску и поведут себя максимально естественно. Так вы сразу увидите, думали они все это время об отношениях с вами, пытались ли анализировать ситуацию для налаживания контакта и может даже посетили психотерапевта, или спокойно жили дальше. Во втором случае паттерн поведения не изменится по сравнению с прошлым или поменяется в худшую сторону, что и станет свидетельством безразличного к вам отношения.

Из личного опыта. Я посетила мать с незапланированным визитом спустя три года после прекращения общения. Не скрою, все это время в глубине души я тешила надежду, что она задумается, почему я перестала с ней общаться (конфронтация длиною в жизнь не срабатывала, я много раз говорила о своей боли и о том, чего делать не нужно, а ей было все равно, поэтому полагала, что полный разрыв может подтолкнуть ее к обдумыванию). В моем случае это было так называемое выстраданное безразличие: я просто устала страдать из-за матери и хотела жить, а не тратить все силы на налаживание контакта. Но надежда никуда не делась, мешая мне полностью восстановиться. Я была иссушена дотла после длительных токсичных отношений, а наличие нерешенной проблемы толкнуло меня в новый токсичный союз уже с другим человеком. Итак, я посетила мать по делу, она вела себя, как и всегда: никаких извинений, зато обвинений масса. Мне припомнили все вещи, которые я якобы должна была отдать матери, раз не ношу. Припомнили проданную шубу, за вырученные средства от которой я поправляла здоровье и поехала на долгожданный отдых. Мое здоровье и отдых были безразличны матери, важно было лишь то, что шуба не досталась ей. Родительница призналась в слежке за мной во всех социальных сетях и в том, что ведет учет всем моим вещам. Видимо, рассчитывая припомнить при случае каждую копейку. Много еще чего было сказано, я была опустошена и не сразу все осознала. Но спустя пару дней я поняла: надежды на хорошую мать больше нет. Я ощутила себя психологической сиротой, ведь родители фактически есть, а на самом деле их нет в моей жизни. Никогда у меня не будет нормальной семьи, о которой я мечтала. Это было грустно, но зато данный факт дал толчок к моему восстановлению. Вскоре после этого я стала рвать токсичные контакты один за другим. Убить надежду оказалось не так ужасно, как думалось! А спустя год жизнь заиграла новыми красками.

Немного о связи темперамента и контактов с токсичными родителями

Меня особенно удивляет свекровь, которая упорно доказывает, что будет легче, если я стану общаться с матерью для вида, якобы это свидетельствует о примирении, а сейчас мы, по ее мнению, в ссоре. Она уверена, что я обижаюсь на мать и должна ее простить. Однако в действительности никакой обиды нет. Мне безразлична моя родительница, как безразличен, например, посторонний человек, оставивший мне нелестный комментарий. Что я делаю в таком случае? Удаляю человека и забываю про инцидент. Вот то же самое и с матерью. Как не стала бы я обижаться на посторонних, так не держу обиды и на мать. Не держать обиды – не означает простить! Отсутствие обиды означает лишь отсутствие эмоций. Ведь мы обижаемся, если нас что-то задевает в поведении или словах важного нам человека, мы хотим изменить ситуацию. А если мы приняли ее, а токсичная персона не близка нам, то и эмоций не остается кроме безразличия.

Поначалу обида была и у меня, была и ненависть. Но вечно испытывать весь этот негатив невозможно. Он постепенно ушел с разрывом отношений. Простила ли я мать при этом? Конечно, нет. Я поняла, почему она не любит меня, поняла, что меня не ждет нормальное общение с ней. Но прощать ее я не собираюсь, как раз потому, что она мне стала безразлична. Да и виноватой она себя не считает. О каком же прощении может идти речь? И потому в моей голове не укладывается, зачем пытаться с ней общаться и кому я этим что докажу? Другим людям? Или, может, самой моей матери? Мне ведь от общения, даже кратковременного, просто отвратительно на душе.

Это длинное вступление к тому, что позже я поняла: возможность общаться с токсичной матерью напрямую связана с темпераментом. Да, я знаю, что чистых темпераментов нет, однако есть преобладающий. От него и стоит отталкиваться. Если вы не знаете своего темперамента, то советую проконсультироваться на эту тему с психологом или разобраться самостоятельно. Позже у меня будет цикл статей про темпераменты. Сейчас обращаюсь к тем, кто уже знает свой, причем точно (а сделать это сложно, если были токсичные родители, ибо абьюз кардинально ломает личность). Я сумела понять, что меланхолик, лишь спустя два года после того делового визита к матери. Когда уже сняла с себя все социальные маски и осознала личные границы, приняв черты себя как данность, а не как ошибку природы, я перестала бежать от себя.

Так вот, свекровь является флегматиком, а потому у нее относительно устойчивая психика, а еще ей проще делать привычные вещи, чем рвать все и начинать с нуля. Конечно, такому человеку редкие контакты с токсичным человеком не нанесут удара и позволят сохранить привычную данность. Мне же, как меланхолику, тяжел любой контакт с подобной персоной, даже если он длился несколько минут во время очереди в магазине. Психика моя неустойчивая, я долго восстанавливаюсь и после небольших психических травм. Да, мне тоже было тяжело начинать все с нуля, но тут вопрос стоял в том, что, либо я буду здорова и счастлива, либо все это достанется моей матери, а я буду с букетом психических проблем, если вообще долго протяну. Если вы так же, как и я, тяжело переносите любые контакты с токсичными людьми, то прекратите их полностью. Иначе последствия будут необратимы. Насчет остальных темпераментов сейчас ничего говорить не буду, лучше оставить эту тему для следующих исследований. Я же не встречала ни единого человека с неустойчивой психикой, который, продолжая общаться с тираном, был бы по-прежнему спокоен и счастлив.

Заключение

Закончу статью на позитивной ноте: похоронив надежду на счастливую семью и порвав с токсичными родителями окончательно, вы обязательно восстановитесь и будете жить отличной жизнью! Горе не вечно, оно меняет нас, но только в наших руках сделать выбор: смаковать страдания или повернуться в противоположном направлении и пойти новым путем. Начиная со следующих материалов, я буду рассказывать о восстановлении личности.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *