Психология

Развеиваем миф о безусловной материнской любви

Все мы неоднократно слышали о существовании так называемого материнского инстинкта, заложенного в каждой особи женского пола якобы самой природой. На эту тему очень много дискуссий, однако большинство из них приводят к совершенно беспочвенным выводам: любая мать любит своего ребенка, или, как минимум, должна его любить. Из это исходит сразу два мифа:

  • каждая женщина создана для материнства и ее роль в этом мире заключается именно в этом, не родившие же являются неполноценными;
  • каждая мать испытывает к ребенку теплые чувства, а если этого не происходит, то он виноват сам.

Первый миф я разбирать детально не буду, так как речь пойдет не об этом. Скажу лишь коротко, что уверенность в материнской роли любой представительницы женского пола является глубоким заблуждением. Необходимость становиться или не становиться матерью закладывается в нас далеко не природой, а окружением. Это и общество, и родители, и культурные установки в целом. Родившимся женщинами внушают, что они должны стать хорошими матерями. Обычно это делают родители, но даже если родители обходят данную тему стороной или говорят об обратном (просят не рожать), менталитет и социальные заветы не услышать сложно. Взять хотя бы курс на рождаемость в современной России. В итоге женщины вырастают с мыслью о рождении ребенка или же с мыслью о своей неполноценности (если не хотят детей), что нередко приводит к попыткам все же завести детей и стать «как все», не быть изгоем. Они уверены, что родят и обязательно полюбят своего сына или дочь, ведь им внушали также о существовании материнского инстинкта, действующего безотказно. А по факту оказывается, что это всего лишь обман… Никакого инстинкта не существует, расходимся.

Если не инстинкт, то что?

Приходит в голову закономерный вопрос: если инстинкта нет, тогда что толкает женщин заботиться о своих детях? И почему инстинкта нет? Ведь у животных он есть.

Все просто: человек является социальным существом. А потому его поступки в большей степени руководствуются не инстинктами, как у прочих млекопитающих, а упомянутыми выше социальными установками. Конкретно женщинам внушают определенный перечень правил поведения, свойственных так называемой «слабой половине человечества». В их число входит и усиленная эмпатия, иными словами, сострадание к тем, кто менее сильный, включая и детей. По этой схеме происходит воспитание большинства женщин на постсоветском пространстве. Другие страны я намеренно не рассматриваю, так как это очень обширная тема для исследования. Но в целом схема воспитания особей женского пола имеет много общего, включая и установку на сопереживание и сочувствие. Женщинам разрешено быть слабыми, более того, они именно такими и должны быть по мнению общественной морали: тонко чувствующими, волнующимися за других людей. Тогда как мужчина может и должен быть более черствым и холодным, такая роль поощряется.

Итак, вернемся к материнскому инстинкту. Именно выраженная эмпатия, взращенная в большинстве женщин, и толкает их на заботу о потомстве, что подтверждают психологические исследования конца XX века. Эта особенность характера проявляется и гораздо шире: очень часто, когда происходят трагедии с гибелью детей, именно женщины в основном рыдают из-за случившегося и активнее всего сопереживают погибшим. Они отзывчивы и к плачу посторонних детей на улице, волнуются за малышей своих родственников и так далее. А мужчины обычно безразлично относятся к чужим детям, а причиной появления своих называют продолжение рода, некий престиж в обществе, а вовсе не желание заботиться и состояться именно как отец. Исключения случаются, но в основном ситуация такая, как я описала.

Получается, желание заботиться о потомстве нам внушает общество? Да, все обстоит именно так! Причем, если копнуть глубже, оказывается, что лишь с 18 века появилась «мода» на активную заботу о потомстве. До этого момента вовсе не считалось, что матери обязаны любить своих детей и уж тем более ухаживать за ними. В привилегированных сословиях малышей отдавали кормилицам и няням в течение многих веков. А вот в эпоху Просвещения (вторая половина 18 столетия) заговорили о ценности каждого члена общества, потому и зародилось традиционное патриархальное распределение ролей (женщина – мать, мужчина – кормилец). Его внушают нам и по сей день как единственно верный вариант. Однако феминистическое движение поколебало данные установки, тогда женщины все чаще стали задумываться о том, чего они действительно хотят. И вот тогда-то и появились те из них, кто вовсе не готов заводить детей, а если и заводит, то не планирует уделять им заведенное в общественной морали внимание.

Для чего женщины заводят детей?

Основная причина деторождения – это, конечно, реализация себя в качестве матери, то есть воспитательницы новых членов общества, если говорить в глобальном смысле. Заводя детей, мы считаем, что несем великую миссию и продолжаем род человеческий в целом и свою национальную общность в частности. Данная причина далеко не самая худшая из тех, что толкают женщин, не желающих детей, к их появлению на свет. Ведь в рассматриваемом случае ощущается ответственность на высоком уровне, а потому роль матери выполняется более тщательно. И здесь случаются исключения, без них никуда. Но я рассматриваю ситуацию в общем.

Однако есть и другие причины становиться матерью. Например, желание удержать мужчину и не остаться одной. Известно, что еще одна женская роль патриархального общества, помимо материнской, заключается в роли жены. По этой причине многие женщины неосознанно пытаются удержать представителей мужского пола любыми путями. И нередко в ход идет такой проверенный, казалось бы, метод, как рождение ребенка. Что происходит, когда мужчина все же уходит, а цель оказывается невыполненной? Правильно – вся ненависть и вина или же чрезмерная ответственность переносится на ребенка. И тут два пути.

  • Либо он становится абсолютно не нужен матери, им пренебрегают и не уделяют должного внимания. В таком случае малыш растет сам по себе, ощущает себя лишним в собственной семье, всему учится без помощи родительницы. Дело обстоит лучше, если есть родственники, заменяющие мать, например, любящая бабушка. Но и тогда мальчик, а особенно девочка, задумается, почему же его не принимает собственная мать. Это чрезвычайно травмирует.
  • Либо мать чрезмерно опекает ребенка и внушает ему, что она отдала ему свою жизнь, он ей обязан и должен добиваться ее расположения, становясь таким, как она желает. А еще нередко с выросшего ребенка требуют некий долг. Якобы мать не просто так его любила (на самом деле не любила, но внушается обратное), кормила и заботилась, а ждала, пока он встанет на ноги и обязан будет заботиться о ней. Именно это случилось и у меня. При исполнении 18 лет мать заявила, что теперь я обязана ей отдавать все деньги и прибегать по первому зову. Она постоянно говорила про то, что я для нее будто бы самый родной человек, тогда как она исключительно требовала от меня постоянного внимания и послушания (даже по моему достижению совершеннолетия и после того, как я уже вступила в свой собственный брак и давно жила отдельно от нее). Никакой поддержки и понимания мне, естественно, не оказывалось, я всегда была виноватой, плохой и сравнивалась с «непутевым отцом». Когда я вела себя, по мнению матери, правильно, она не упускала шанса отметить, что в этом только ее заслуга.

Существует ли безусловная материнская любовь?

Как и про материнский инстинкт, все наслышаны про материнскую якобы безусловную любовь. Социальная реклама гласит нам, что никто не полюбит нас так сильно, как мать, что именно она всегда примет нас любыми, простит, поймет и все в этом духе. По факту же ребенок очень часто сталкивается с одной из нескольких вышеназванных ситуаций (или любой аналогичной, не рассмотренной мною в рамках этой статьи), когда его не любят, и начинает думать, что причина в нем. Что любовь нужно завоевывать, ведь мать-то точно любит, так заложено природой, а раз нет, то мы виноваты сами. Вот так в одном предложении можно и выразить всю суть детской травмы очень многих людей. Всему виной перекладывание ответственности на себя за то, что, собственно, мы ее нести не должны. Тянется эта проблема через всю жизнь, пока, наконец, мы не сможем пережить и принять болезненную истину: безусловной материнской любви не существует. В следующем материале я обязательно расскажу, кто ответственен за проблемы детей, какова наша зона ответственности в отношениях с родителями и что мы можем сделать, уже будучи взрослыми.

А пока скажу, что отсутствие безусловной материнской любви как данности вовсе не означает, что матери вообще не любят своих детей, а только выполняют общественные заветы по воспитанию новых людей, подобно машинам. Это всего лишь означает, что далеко не каждая мать любит своего ребенка, так как никакого инстинкта нет. Один из названных мною мифов, так часто упоминаемый в социальной рекламе («Только мать любит нас безусловно»), все же наполовину является истиной. Правда в том, что только мать может полюбить нас просто так, без каких-либо причин, больше никто нас так не полюбит. Это действительно так. Но мать может и не полюбить безусловно или же любить условно, за соответствие своим личным стандартам, за послушание и так далее. И тогда речь идет о токсичных отношениях с родительницей и завоевании любви, чего в норме быть не должно. А еще безусловная любовь нужна исключительно детям, ведь они зависят от родителей и нуждаются в них, как в воздухе. Именно мать и отец выступают связующим звеном между подрастающим поколением и социумом, потому так важно эту связь не разрывать и дарить именно безусловные чувства. И их отсутствие является виной исключительно родителей, а не детей.

Отдалившись от токсичных родителей мы должны понять, что больше никто нас не полюбит безусловно, это печальная истина. Требовать это от кого-либо является ошибкой, мешающей нам строить здоровые отношения с другими людьми. Однако безусловно мы можем полюбить сами себя, приняв со всеми особенностями, чего когда-то отказались сделать наши матери. Это и есть цель всей нашей дальнейшей жизни.

7 thoughts on “Развеиваем миф о безусловной материнской любви”

  1. Я до ваших статей боялась не то то, кому-то сказать, что мать не всегда может любить своего ребенка, а просто в своих мыслях об этом подумать. Спасибо вам большое за то, что вы делаете. Честно скажу, рыдала, читая некоторые ваши статьи…Мне кажется это не только про вас, но и про меня…слово в слово.

    1. Здравствуйте! К сожалению, у нас таких много с подобными проблемами, кто узнает себя. У меня есть целая книга на эту тему, где вся информация собрана в одном месте, чтобы было удобно читать. В сайдбаре есть ссылка на нее, называется «Моя канцерогенная мать».
      Спасибо большое за комментарий!

  2. Ну вот волнуюсь, и поэтому еще и комментарий не там написала.

    Очень грустно, что таких людей много. В моем случае подобное поведение я терпела еще и от приемной, а не родной матери. Всю жизнь меня упрекали тем, что меня спасли от жизни в детском доме и я теперь по гроб жизни за это обязана. А чуть что не так, сразу угрожали вернуть обратно родной матери или упрекали опять-таки неродной кровью. Несколько лет терпела домогательства со стороны дедушки. Из всех внучек он выбрал именно меня, видимо, как раз из-за того, что неродная. И никто меня от него не защитил, хотя уже в подростковом возрасте я обо всем рассказала. Ну и много еще страшных вещей было, о которых стыдно говорить. Даже не знаю, зачем я здесь это пишу. Только недавно перестала общаться с «матерью». Можно сказать, отчасти ваши материалы меня к этому подтолкнули. Уже удалось почти полностью избавиться от панических атак, но пока все равно тяжеловато. Несколько раз мать писала сообщения и жалостливые, и с проклятьями. И даже через бабушку пыталась на меня повлиять, но я не сдаюсь, хотя мне ее очень жалко. Но потом вспоминаю все ее поступки и жалость отпускает. Причем я ей написала большое письмо о том, как несправедливо и жестоко она и другие члены семьи со мной поступали, но на нее это никак не повлияло. Хотя мне стало немного легче. Вашу книгу как раз уже заказала, очень хочется узнать о вашем опыте, поскольку, судя по вашим рассказам, со мной было практически все то же самое.

    1. Благодарю за ваш интерес. Счастлива тому, что мои материалы помогают улучшить качество жизни и справиться с проблемами. Надеюсь, книга тоже пригодится.

  3. Большое вам спасибо! С нетерпением жду вашу книгу и новых материалов. Очень греет душу, что хоть кто-то может об этом говорить.

  4. А может все дело в том что страх и злость просто блокируют позитивные чувства? Потому у некоторых и не проявляется материнства? За все же гормоны отвечают. Может материнство как раз и открывается тем у кого в душе порядок? Но то что не всем надо матерями становиться — это я согласна.

    1. В чем-то вы правы, иногда так бывает (послеродовая депрессия, к примеру), но не всегда. Нередко многие рожают просто под давлением различных причин и не любят детей, потому что изначально их не хотели.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *