Психология

О важности наших эмоций: мы имеем полное право на ненависть к токсичным родителям!

С токсичными родителями мы неосознанно выступаем за старшего, так как они сами не могут взять на себя ответственность за поступки и перекладывают ее на нас. Поэтому они учат сдерживать эмоции с детства, внушают, что мы должны любить родственников и не имеем права на ненависть. Также этому способствует христианство (заповедь «уважай отца и мать», то есть их нельзя ненавидеть, даже если они тираны или нарциссы и губят жизнь ребенка). Однако накопленные эмоции ведут к проблемам: депрессия или эмоциональные взрывы, как минимум, стрессы. Душевная боль копится и ее хочется излить в физическую (почти все дети токсичных родителей прибегали к селфхарму – повреждениям самого себя, в его числе подчас даже тату и пирсинг, это лишь самые малые беды, хуже, если режут руки, тушат сигареты об кожу и наносят себе прочие повреждения). Мы делаем вид, что все хорошо, тогда как сами знаем, что это не так.

Выходом из ситуации является признание своих негативных чувств к матери или другому родителю. В идеале, конечно, высказать все на конфронтации лично или хотя бы в виде письма. Затем нужно признать самой себе: да, мать (или отец) меня не любили, да, они не выполняли своих обязанностей. И да, я их за это ненавижу, они не дали мне того, что должны были дать. Мы имеем полное право ненавидеть их, но также мы имеем и право не общаться с ними совсем. Так зачем нам нести в себе негатив и все время испытывать стресс? Даже если мы признаем, что ненавидим, стоит попытаться оградить себя от источника ненависти. А именно, прервать общение с родителем-тираном. Это и есть первый шаг к избавлению.

Проработка ненависти: как излить негатив и не навредить никому?

Перестав общаться или общаясь очень редко, следует обязательно прорабатывать ненависть. Вначале ее накопится очень много, так было и у меня. Казалось, я чуть ли не избить была готова мать за все то зло, что она мне сделала! Но прибегать к подобному способу не стала, и никому не советую, так как есть и отличные методы избавления от ненависти без кровопролития.

  • Выразить эмоции в искусстве. Даже если вы никогда не занимались этим, можно попробовать написать стихи про мать или отца, нарисовать свои чувства в виде абстрактной картины или устроить фотосессию на тему абьюза. Творчество можно явить миру, а можно и не являть, это лишь ваш выбор, как вам проще: делиться и проговаривать эмоции с максимумом людей или, наоборот, делать это в одиночестве. Но выход они в любом случае должны дать.
  • Вести дневник, куда вы будете записывать все свои впечатления. Это не обязательно блог, можно использовать обычную тетрадь. Рекомендую периодически перечитывать свои старые эмоции, анализировать, делать выводы. Это также поможет восстановиться и многое понять. Например, в своем старом дневнике я записывала рассуждения про любовь и считала, что она тянет нас на дно и несет боль. Сейчас я читаю это и понимаю, почему так думала: токсичные установки давали мне именно такое видение любви: чего-то, что мешает жить, а не дает почву для созидания и развития.
  • Поколотить что-то или уничтожить вещи иным способом. Очень хороший метод, к нему прибегают активно, встречаются даже специальные комнаты ярости (в том числе и в России), где за плату можно бить предоставленную посуду и мебель и успокаиваться. Используют этот способ и стилисты в программах по преображению: героиням рекомендуют сжечь, порвать или хотя бы выбросить старые вещи. Если у вас накопились предметы, связанные с матерью или отцом, можно поступить именно так. Порвите старые фото или сожгите их, при этом имеет смысл проговаривать свои эмоции: мгновение съемки было счастливым, заберите счастье с собой, а вместе с уничтожением снимка убейте ненависть к матери, что вас переполняет сейчас.
  • Заняться физическими нагрузками. Некоторым помогает способ физически слить эмоции. Например, колотить боксерскую грушу или просто посещать спортивную секцию и концентрироваться на возможностях своего тела. Если это ваш способ, так тоже можно сделать. Главное – это не сливать зло ни на каких живых существах, включая растения! Используйте только неживые предметы.

Этап освобождения от чувств к токсичным родителям

Однажды ненависть сойдет на нет, если правильно давать ей выход. Ведь невозможно вечно ненавидеть, если вы уже не контактируете с матерью (отцом) и никак с ней (ним) не связаны. Тут важно полностью освободиться: похоронить иллюзию о счастливой семье и любящих родителях, не надеяться на их изменение даже в глубине души (от этого помогает избавиться разрыв отношений на срок от нескольких месяцев до года, а впоследствии неожиданный визит, при котором несложно наблюдать отсутствие изменений; если даже вначале родители сыграют роль, то вскоре они снова перейдут к прежней схеме).

После освобождения и выливания ненависти придет следующий этап: это безразличие. Здесь уже не будет никаких обид, ведь не будет и ожиданий от этого человека, не станет и иллюзий в отношении него. Не будет и осознания важности токсичного родителя в жизни, он станет посторонним. Прийти к этому этапу непросто и небыстро, но все возможно, стоит только постоянно практиковаться и заниматься самовнушением, а также прорабатывать негатив по названным выше схемам.

Я сейчас именно на этапе отсутствия чувств к матери-нарциссу, причем его вполне можно назвать конечной станцией на пути избавления от созависимости и связи с токсичной родительницей. Многие ошибочно полагают, что я обижаюсь на мать, раз считаю ее чужой и не общаюсь с ней. Но на самом деле я наоборот обижалась, когда считала ее родной. Стоило же мне похоронить иллюзию о счастливой семье и выдуманной мною любящей матери и связать существующую «вовсе-не-такую» мать с посторонним человеком в глубинах подсознания, как практически сразу ушли и все остальные чувства к ней.

Любовь и ненависть как две стороны одной медали

Парадокс в том, что мы обижаемся только на тех, кого мы любим. А обиды уже влекут за собой и ненависть. Это чувство и любовь идут рука об руку, они чередуются в нашем сознании. Итак, если вы уверены, что ненавидите токсичных родителей, то это же означает, что вы продолжаете их любить. Но есть еще один парадокс: любите вы вовсе не настоящих родственников, а иллюзорный образ идеального родителя, которого на деле не существовало. Но вы уверены, что он есть, ведь с целью манипуляции любой токсичный человек в нужные моменты изображает из себя хорошего, дабы сбить нас с толку и заставить играть по своим правилам. Мы сами себе придумываем этот образ хорошего родителя и даем ему укорениться в сознании. Любовь к родителю означает любовь к этой иллюзорной части (реальной, как кажется вам, ведь человек ее иногда демонстрировал, так хочется верить, что это была не игра; вот мы и продолжаем верить, что он может всегда быть таким, нужно лишь постараться и угождать снова и снова). А вот ненависть есть не что иное, как чувство к истинной натуре родителя, всем его худшим качествам, которые он в основном показывал вам. Именно факт того, что вы от него многое недополучили (забота, внимание, поддержка, ощущение безопасности), провоцирует ненависть.

Я пошла в свое время единственно подходящим мне путем (возможно, есть и другие, но известные мне методики не подошли, а потому решила попробовать иной вариант) и отделила иллюзорную мать от матери реальной. Иллюзорная мать не существовала, а то, что мне казалось существованием, было лишь ее продуманной игрой. Реальная же мать жестока и нарциссична. В итоге я похоронила иллюзорную мать и стала считать себя психологической сиротой. А что же стало с реальной матерью? Я связала ее в подсознании с посторонним человеком и представила: если бы она и была им, стала бы я общаться с ней и терпеть ее? И тем более надеяться на изменения? Конечно, нет! Если бы такими качествами обладал посторонний человек, я бы его, конечно, не одобрила, но и общаться бы не стала. Мне было бы все равно. Так вышло и с матерью, отношение перешло в стадию безразличия. Это позволило мне освободиться из тянущейся годами созависимости.

А еще отмечу, что в детстве нормально и логично придумывать иллюзию хорошей матери (отца) и цепляться за нее. Ведь мы действительно зависим от родителей долгие годы, когда не можем жить самостоятельно, именно они являются для нас весомыми персонами. А потому нам проще представить, что они на самом деле хорошие, чем признать, что за нас и заступиться некому, что мы никому не нужны. Это защитная реакция психики. Однако во взрослом возрасте от этого можно и нужно избавляться. Ведь нам уже не требуется защита родителей, многие из нас уже сами являются родителями, так зачем же цепляться за прошлое? Строить отношения с родителями следует как два взрослых человека, по тем же схемам, что с прочими людьми. И если они не хотят нормального общения без абьюза (а обычно так и бывает), то проще перестать контактировать и снять с себя ответственность за мать или отца, ведь они взрослые люди, как и мы. Нужно самому себе стать любящим родителем и дать ту любовь и поддержку, что они недодали. Не нужно искать ее на стороне, это путь в никуда.

Итак, избавляемся от детской иллюзии, избавляемся от ненависти и впредь даем себе полное право на эмоции. Можно смело рассказывать о той боли, что причинили мать или отец, если кто-то вас осудит, то лучше исключить этого человека из круга контактов, чем задумываться над его словами. Ведь действительно мы вправе ненавидеть тех, кто делает нам больно! А чтобы не двигаться по постоянному кругу от ненависти до любви, лучше не контактировать с токсичными людьми совсем. И с родителями тоже.

Нужно стремиться, конечно, к жизни с минимумом негативных чувств, но, если они возникнут, смело их выражать и говорить тому, кто их доставил, что нам это неприятно («Я»-послания о том, что мы чувствуем, а не обвиняющие «Ты»-послания). И если человек раз за разом не перестает делать вам больно, зная об этом, то он токсичный. Как быть с ним, если он близкий – см. выше. А вот посторонним лучше вообще не давать шансов на исправление и сразу прекращать общение.

Принятие токсичности как данного и продолжение общения: психологи тоже ошибаются

Отдельно – о некоторых психологах, которые советуют продолжать общаться с родителями-абьюзерами и принять их токсичность. Не понимаю, какой в этом смысл. Да, принять, что они не хорошие и похоронить иллюзии нужно. Но вот продолжать общаться дальше – это какой-то мазохизм. Снова и снова выслушивать, пытаться восстанавливаться, пусть даже это будет дважды в год, все равно.

Зачем же психологи постсоветского пространства предлагают нам такой странный вариант? Причина проста: корни проблемы идут от подмены понятий, обусловленной патриархальной и христианской средой. Поэтому многие консервативные специалисты (да и просто консервативные люди) уверены, что родители точно нас любят, просто за счет своей собственной травмированности делают это иначе, по-своему. Часто можно услышать от таких психологов и психотерапевтов фразу «Родители любили вас, как могли, и сейчас любят». Но это серьезная ошибка. На самом деле вообще не каждый способен не только на любовь, но и на эмпатию. Серьезные травмы часто лишают нас возможности переживать определенные чувства, и далеко не всегда удается восстановить нормальный механизм отношения к другим людям. Например, нарциссическая травма так сильна, что порой даже терапия не помогает решить проблему. От нарциссов отказываются даже многие специалисты, как раз по причине невозможности вернуть их к нормальному состоянию. Исключения крайне редки, но и в их случае пациент должен сам прийти на терапию, осознав проблему, а не его родственники и знакомые должны делать что-то за него и помогать ему в принятии себя.

Вывод: ошибочно думать, что токсичные родители любили нас как могли. Это совсем не любовь. И продолжать общение значит, что считать, что любовь может иметь такую форму, обманывать себя. Это что угодно, только не любовь. Страх одиночества, желание повысить самооценку и высокие амбиции, боязнь быть не как все и многое другое. В основном, конечно, токсичность людей обусловлена страхами. Но нужно признать факт, что к любви все это не имеет отношения.

  • Да, нас не любили и не любят, но боятся определенных вещей и потому делают временами вид, что это и есть любовь.
  • Да, мы не ответственны за страхи родителей, они должны сами прорабатывать их, а не взваливать непосильную ношу на нас.

Сейчас наша задача состоит в восстановлении ради самих себя и/или наших собственных детей. Только избавившись от иллюзий и ненависти, а также обиды, поняв, что есть любовь на самом деле, можно дать детям именно ее, а не скопировать родительскую схему.

Заключение

Добавлю, что многие считают подход выхода из зависимости от эмоций родителей жестоким. Но в действительности жестоки были именно наши матери и отцы, взвалив на нас ответственность за свои чувства и заставив скрывать свои под маской. Они понимали, что мы зависим от них, и пользовались этим год от года, а также продолжают пользоваться сейчас, будучи уверенными в своей безнаказанности. Мы же лишь отпускаем их в свободное плавание и отдаем бразды правления их жизнью в их собственные руки. То, что они не готовы их принять, не наша вина и зона ответственности. Помните, что родители взрослые люди, несмотря на страхи и неуверенность. Это не жестокость, а обычная забота о своих собственных чувствах, о своей личности и душе.

Мне освобождение от всех чувств к матери, включая не только любовь, но и ненависть, дало огромный прилив сил.

  • Больше я не трачу время на переживания, не трачу его на фальшивые надежды о возможности изменения матери, не трачу на построение иллюзий о возможной счастливой семье.
  • Не трачу нервы на выслушивание негатива в свой адрес.
  • Не трачу силы на ненависть и мысли о том, как бы отмстить матери за потерянное детство.

Сейчас мое отношение к матери максимум можно назвать жалостливым, сродни тому, как можно пожалеть бездомного алкоголика, оказавшегося на дне жизни. Но оно не толкает меня помогать, так как я осознала главное: мы взрослые люди и вправе сами выбирать свой путь. И если человек выбрал путь на дно, это его право. Помощь тут бессмысленна. Пусть помогает себе сам или остается страдать. Это актуально и для алкоголика, и для нарцисса.

Желаю и вам освободиться от тяжкого груза иллюзий, излить всю ненависть и открыть дорогу к счастливому будущему, где есть место всем нашим целям и мечтам!

8 thoughts on “О важности наших эмоций: мы имеем полное право на ненависть к токсичным родителям!”

  1. Здравствуйте! Я сейчас нахожусь как раз в фазе осознания токсичной нарцисстичной матери. Лавиной вылезают страхи, но теперь есть их осознание и они не переходят в паническиё атаки. Статья высшая! Каждое слово- поддержка! Я вообще перечитала все ваши статьи на сайте, много схоже с моей ситуацией. Вы большая умница, очень хорошо пишете. Каждое слово находит отклик. Огромная помощь для меня. Всего наилучшего вам!

  2. Даже не верится, что кто- то воплотил все твои мысли и чувства на бумаге. Молодец! Спасибо! Сама прохожу самотерапию, так как психолог не помог.

    1. Аналогичная ситуация. Тоже были неудачные обращения к психологам, потому понимаю вас. Спасибо за лестную оценку!

  3. Спасибо за этот текст и сайт.

    Все еще в процессе снятия розовых очков касательно людей, которые и поиронизировали над моим приобретённым ментальным заболеванием. В мой день рождения. В качестве поздравления.
    Не поленились завести новую симку, потому как были везде забанены.

    Спасибо, что открываете глаза на то, что, увы, огромная стигма.

  4. Только что осознал, что я всю, жизнь скрывал ненависть к маме. И как раз нашёл эту статью. Почти всё отозвалось. Так и есть. Я задолбался много лет бегать по психологам, которые врут сами себе и всем своим клиентам. Прими, смирись… Идите на..
    Что может быть проще, НЕ ВРАТЬ СЕБЕ!
    Спасибо, глаза приоткрылись)

    1. Полностью с вами согласна, у меня тоже был неудачный опыт обращения к психологам по этому вопросу. Спасибо за отзыв)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *