Психология

Мать-абьюзер, или что такое токсичные отношения в семье

Токсичные отношения: мать и дочь

Токсичные отношения… Обычно при этих словах в сознании предстают образы пары, где один тиран, а второй подчиняется ему. Много внимания уделяется мужчинам-абьюзерам, рассказывается, как поступить, к кому обратиться и как жить дальше. Все это замечательно и нужно, но почему-то долгое время полностью избегали, да и сейчас в основном тоже, проблему тирании матери над дочерью. Или сыном, но раз я буду рассказывать из личного опыта, то и упор будет именно на первый вариант: мать и дочь.

Есть известная книга, называется «Токсичные родители». Однако кроме неё материала по теме мало, а ещё меньше — материала из жизни, историй женщин, которые сумели справиться с проблемой и наладить самооценку. Честно скажу, что долго и я не решалась рассказать о себе и своей проблеме. Думала, что это ерунда, что меня поймут неправильно и что это никому не нужно. Но оказалось, что ужасающее множество людей оказывались в такой ситуации и, даже сами будучи матерями, остаются под гнетом собственной матери. Это печально и страшно. Свой цикл статей про токсичные отношения с родителями начну с вводного материала. И дам ответ на два важных вопроса.

Почему проблеме уделяют мало внимания?

  • Социальные стереотипы. Нам внушили, что родители — это святое, что мы обязаны любить их, даже если они опускают нас, осознанно топят нас и, что самое страшное, даже если избивают! У меня была одна знакомая, которая считала, что я бешусь с жиру, раз мать меня не избивает, а только словами унижает, так как её саму постоянно бьют. И при этом она все равно любит мать и утверждает, что даже если та будет ее убивать, она с радостью согласится и не разлюбит. По-моему, это ненормально! Считается, что с родителями мы должны общаться и поддерживать связь в любом случае. А ещё всякие сюсюкания из групп в социальных сетях вроде милых картиночек с подписями «Любовь матери сильнее всего на свете! Никто не полюбит вас так сильно, как мать!» Именно эти фразы и подобные им в своё время меня загнали в сильнейшую депрессию, из которой я едва выкарабкалась, а последствия до сих пор дают о себе знать… Но об этом позже.
  • Сильное влияние религии. Социальные стереотипы, впрочем, являются следствием сильного религиозного влияния в нашем русском обществе. Моя бабушка очень верующая, она постоянно таскала меня в храм силой и заставляла исповедоваться, причём я должна была говорить, что раз я не уважаю мать, то это грех! Я виновата в том, что не уважаю человека, который унижает и обесценивает меня! Собственно, без комментариев.
  • Культура страдания. Наверное, это тоже косвенно связано с прошлыми пунктами. Но выделю отдельно, что женщинам в русском обществе всегда была уготована роль эдакой страдалицы, которая должна вначале терпеть своих родителей, а потом и мужа. Вот потому многие и считают, что страдать — это нормально. «Как это ты не страдаешь? Ты плохая, я же страдаю, Маша страдает, а ты — нет? Как ты посмела!» И все в этом духе. Конечно, именно такие фразы вряд ли будут произнесены, но смысл именно такой.

Почему проблема матери-абьюзера так важна?

Ответ один: да потому, что именно в детстве закладывается фундамент нашей личности! И то, как ведёт с нами мать, напрямую влияет на наш характер. Именно с матерью мы обычно проводим время больше всего, в том плане, что её мы не выбираем. Я не беру в расчёт матерей, которые бросили семью, а также сирот. Речь именно о тех семьях, где мать есть. Друзей мы можем выбрать, партнёра, коллег по работе. Но не мать. Вот почему так важно разобраться, где стоит провести грань, как отстоять личное пространство и даже разорвать отношения полностью при достижении совершеннолетия! В семьях, где мать абьюзер, не может быть психически здоровой дочери! Печально, но факт. Проблемы могут не вылезать, не давать о себе знать, человек может делать вид, что все хорошо и даже отлично. А на деле он себя не ценит и не может стать действительно счастливым! А порой и вовсе выбирает партнёра по образу и подобию матери, затягиваясь в болото токсичных отношений, из которых уже не будет выхода…

Поняв, что истинная причина проблем в матери-тиране, а вовсе не в нас, уже проще начать их решать и пойти верной дорогой. Потом, конечно, все равно придётся восстанавливаться, даже после полного разрыва с матерью, но жизнь улучшится кардинально, гарантирую!

Итак, подведём итоги.

  • Вопрос токсичной матери мало поднимался в России, но он очень важен, просто как воздух.
  • Без осознания наличия проблемы психологического насилия невозможно наладить свою жизнь, стабилизировать самооценку и обрести гармонию.

И от себя: я сумела выбраться из этого болота. И нахожусь на пути восстановления своей личности по крупицам. Я, наконец, глубоко дышу полной грудью, несу ответственность за себя и свои поступки, а не за мать-тирана. Препятствий на пути к свободе нет! В следующих публикациях я продолжу рассказ и поведаю, как понять, что ваша мать является абьюзером.

1 thought on “Мать-абьюзер, или что такое токсичные отношения в семье”

  1. Абьюзер загоняет жертву в изоляцию, создаёт вокруг неё защитный пузырь —  например, прямо или косвенно запрещает общаться с друзьями или коллегами, постоянно ревнует к окружению. В итоге жертве становится не с чем сравнивать токсичные отношения и некому пожаловаться. Абьюзер же доказывает, что все трудности — это выдумки, а жертва сама виновата, если цепляется к мелочам. Такое явление называется  газлайтингом  — это полное отрицание проблем и чувств жертвы, вплоть до убеждения в психическом расстройстве. Жертва настолько срастается с чувством вины, что поведение абьюзера кажется нормальным и естественным, а наказания и оскорбления — справедливыми. Поэтому люди, страдающие от токсичных отношений, порой замечают их слишком поздно, когда они уже сказались на психике.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *