Психология

Картина мира нарциссической матери

Нарциссов часто рисуют эдакими монстрами, ставят их на одну ступень с психопатами и социопатами. Однако сходство у этих личностей лишь поверхностное и выражается оно в негативном воздействии на окружающих людей. На самом деле картина мира нарцисса совершенно иная. Попробуем разобраться, как же видят мир нарциссические матери и вообще люди с таким личностным расстройством.

Как видит мир нарцисс: искаженная реальность

Если говорить кратко, то люди с нарциссическим расстройством личности видят мир совсем не таким, какой он есть на самом деле. Они ощущают себя пустыми, причем это ощущение не покидает их, даже если они старательно скрывают его за маской успешности. Такие персоны чрезвычайно озабочены мнением о них окружающих, а также чувствуют, что их не любят и пытаются обмануть. Наконец, нарциссы боятся погружаться глубоко в свой внутренний мир, стремясь заглушить свои проблемы внешней красотой и достижениями. Часто они далеко не глупые люди, многие даже обладают реальными талантами. Но всего этого нарциссические личности попросту неспособны заметить из-за расстройства. Они будут всячески преувеличивать свои достоинства для других, а на самом деле не видеть их. Вот коротко основные черты нарциссов:

  • скачки самооценки от завышенной до заниженной;
  • самоидентифицируются через занятия и людей, а не сами по себе;
  • потеряли свое «Я»;
  • видит себя правыми во всем, а других виноватыми;
  • преувеличивают напоказ свои достоинства и не принимают критику.

Получаем человека, который, с одной стороны, считает себя лучшим и особенным, но с другой стороны чувствует душевную пустоту, которую ничем не перекрыть. Однако вторую сторону редко кому дано увидеть, нарцисс ее не показывает. Лишь случайно можно догадаться о внутренних стенаниях такого, казалось бы, совершенно успешного человека. Потому при поверхностном знакомстве с нарциссической личностью или общении на расстоянии выяснить, какова она на самом деле, невозможно. Какие-то поведенческие маркеры могут выдать НРЛ, но совершенно не обязательно это произойдет.

В личной жизни нарциссы оказываются совершенно невыносимыми, они никогда не бывают чем-то довольны и чересчур много требуют от партнера или партнерши, абсолютно не признавая собственных ошибок. Нередко случается, что такой человек в конце концов остается одиноким, ведь расстройство, особенно не диагностированное, превращает жизнь близких в настоящий ад. Однако если он успел достичь многого, есть вероятность, что его будут терпеть из уважения или даже действительно восхищаться. Вот только при жизни с такой персоной придется забыть о себе навсегда и распрощаться с нормальным существованием…

При воспитании детей нарциссические матери стремятся быть безупречными, так как их идентификация происходит через ребенка. Он воспитывается в качестве нарциссического расширения, продолжения своей матери. Индивидуальность в нем увидеть она не может и не хочет из-за искаженной реальности. Для нее это часть себя, оттого и отношение складывается соответствующее: как к собственности или как к части тела. Важно отметить, что такая мать лишь одного из детей выбирает продолжением себя, других же отсеивает как «биомусор». Звучит грубо, но в картине мира нарцисса и впрямь неугодные дети являются никем и нужны лишь для обслуживания матери до конца ее жизни. А подчас (что даже более вероятно) до конца своей. Если вовремя не осознать, что такая родительница является основным источником проблем с психическим здоровьем у ребенка, и не проработать травмы, перестав с ней общаться, можно столкнуться с серьезными диагнозами. И тогда даже сама мать может прожить дольше дочери, такие случаи совсем не редки.

Личный пример. В моем случае мать вначале воспринимала меня в качестве так называемого «золотого ребенка», то есть видела во мне продолжение себя. Со стороны казалось, что она заботится и оберегает от всех невзгод, однако в реальности все было не так радужно. Она просто перекрыла мне кислород и запрещала общаться со всеми неугодными личностями, ходить куда-либо без нее дальше двора и уж тем более уезжать в другой город. Также мать думала за меня и внушала, кем я должна стать и кем не должна становиться. Ну и, наконец, уже с детских лет готовила меня к тому, что я обязана буду жить с ней постоянно, отдавая все заработанные средства. К 18 годам она уже подготовила внушительный перечень долгов перед ней, которые я якобы должна была теперь ей выплачивать до своей смерти. И все это подавалось как абсолютная норма, а не как что-то особенное. Что только так и можно: всю жизнь с матерью без собственных денег, целей, мечтаний.

Я счастлива, что не только сбежала от этого кошмара, но и восстановила в течение десяти лет свою идентичность по крупицам. И когда я полностью перестала общаться с матерью, она быстро перевела меня в разряд неугодных детей и стала следить только за моими покупками в социальных сетях, чтобы при случае (когда мы еще редко, но общались) сообщить, что я ей опять «задолжала»: шубу, украшения или даже такую банальность, как одеяло. Сейчас же матери и вовсе безразлично, как я живу. Она раз в год отправляет дежурное смс на мой день рождения, но не мне, а свекрови. Я долго думала, для чего это осуществляется, ведь если бы мать хотела вернуть меня, она бы действовала активнее. Однако лишь недавно стало ясно: дело в том, чтобы показать себя хорошей перед свекровью, и в случае проблем с деньгами в будущем именно к ней обратиться за помощью. Так что не ради сохранения связи со мной это делалось, а с совершенно иной, абсолютно корыстной, целью. Впрочем, нарциссы часто держат большое количество людей на всякий случай, чтобы занимать у них деньги безвозвратно, жить у них или использовать другим способом.

Скрытые в глубине души проблемы нарциссов

Итак, мы разобрались, что нарциссы испытывают проблемы с идентичностью и самооценкой, пытаясь осуществить самореализацию путем возвышения в глазах других людей. Они определяют себя через достижения и потому нередко успешнее других, но это не означает, что счастливее. Кроме этих достаточно явных проблем у нарциссических личностей имеются и скрытые. К их числу относятся трудности с эмпатией и построением отношений.

Речь идет о том, что нарциссы не умеют искренне сопереживать и ставить себя на место другого человека. Совсем не обязательно рыдать, когда это делают другие, но вот как минимум осознавать, что другому человеку плохо от сказанных слов, очень важно для каждого. Нарциссические персоны же ощущают лишь самих себя, только собственные чувства для них являются наиважнейшими. Остальные люди видятся подобными личностями исключительно источником эмоционального обслуживания, их чувства вообще не замечает человек с НРЛ. И не увидит, если не начнет терапию (но даже в этом случае можно добиться лишь видимости эмпатии, да и к психологам нарциссы доходят редко).

Вследствие проблем с эмоциональным участием и сочувствием (именно глубинным, а не видимым, которые нарцисс может и разыграть) возникает трудность с построением глубоких отношений. В партнере или партнерше, в родителях и детях личность с НРЛ видит только способ удовлетворить самого себя, свое эго, плюс самоутвердиться перед обществом. Например, он может выбрать в пару специально обеспеченного партнера и хвалиться этим. Или наоборот: встречаться с бедным, а потом показывать себя как эдакого благодетеля, который поднял с низов эту опустившуюся, по его словам, личность. Родители же упоминаются нарциссом для того, чтобы показать, что он за них стоит якобы горой, а они для него будто бы самая главная святыня. Но по факту все это оказывается только на словах. Нарцисс же не видит совершенно никакой проблемы, в его искаженной картине мира это норма.

Личный пример. Моя мать любила рассказывать, как она сделала из отца человека, а пришел он к ней, по ее словам, в дырявых носках. Плюс говорила, что при разводе он забрал у нее последнее. Тогда как в действительности оказалось, что он не только не брал ничего, кроме личных вещей, но и оставил ей дорогой мебельный гарнитур, подаренный его родителями. А был он далеко не из бедной семьи, то есть ни о каких «дырявых носках» речи быть не могло. Про свою мать (мою бабушку) родительница говорила, что готова для нее на все, что купит ей стиральную машинку, чтобы та не стирала руками. В реальности же, несмотря на наличие средств, машинку она так и не приобрела. Бабушка как стирала руками на себя и на мать, так и стирает. А нарциссическая родственница продолжает говорить о псевдолюбви к ней и ничего не делать.

Еще пример. Брат мужа, типичнейший нарцисс, обожает говорить о любви к родителям посторонним людям. А в семье он относится к ним пренебрежительно, более того, постоянно требует денег как должное, срывается на мать и отца, вечно всем недоволен. Ему уже почти 30, это далеко не маленький ребенок. Полагаю, вести себя так он будет до скончания своих дней.

Что хочет от детей нарциссическая мать?

Основные требования к детям такой родительницы я уже называла выше. Сейчас еще раз перечислим их в виде пунктов.

  • Она желает, чтобы они пошли идеальным именно для нее путем, а также были лучшими во всем. Этот пункт актуален только для «золотого ребенка». Самое ужасное, что мать-нарцисс может при других людях всячески хвалить сына или дочь, а вот наедине всегда будет чем-то недовольна. Она постоянно сравнивает дитя с другими не в его пользу, говорит, что он может стать и еще лучше, если постарается. И результатом этого становится нездоровый перфекционизм, мешающий жить подросшему ребенку нарцисса.

Личный пример. Мать постоянно ругала меня за четверки, принесенные из школы. В большинстве своем я и так была очень любознательна, старалась и училась с интересом, а потому получала положительные отметки. Ей этого было мало, нужны были не «4» и «5», а лишь отличные баллы. Четверка считалась чем-то сродни двойки у других детей, мне повторяли, что я якобы недоучила, не желая слушать о плохом настроении учительницы, которая из принципа не ставила высшие баллы никому. Но и за пятерки меня не хвалили, они воспринимались как должное. И вот теперь мне приходится бороться со страхом провала, так как казалось, что делать любые вещи я должна лишь безупречно, иначе лучше и не браться.

  • Мать хочет, чтобы дети обслуживали ее. Речь идет и об эмоциональном обслуживании (вроде «Не расстраивай мать!» или «Мама из-за тебя плачет»), и о материальном, и о физическом (уход, помощь). Нарциссическая родительница для достижения своей цели разыгрывает из себя несчастную жертву, вменяя детям в виду любые негативные эмоции. Тогда как на самом деле это ее собственные эмоции, которые она не желает признавать. Она подает себя героиней, воспитавшей «трудного» ребенка, за что он теперь ей будто бы обязан. Об этом шла речь детальнее в прошлом материале, там же я приводила и личные примеры. Увы, в большинстве случаев такие матери добиваются своей цели, так как мы живем в патриархальном обществе, где с родителями требуется общаться вне зависимости от их поведения.
  • Нарциссическая мать не желает, чтобы ребенок был близок с кем-то кроме нее. Сюда относятся и партнеры, и друзья, и даже хобби. Делается совершенно все для того, чтобы очернить появившегося на горизонте потенциально понимающего ребенка матери-нарцисса человека. Ни в коем случае нельзя доверять словам такой матери и любым рассказам о том, что она якобы видела и слышала про людей. По факту все это оказывается обманом, лишь бы никто не раскрыл дочери правду о ней. Примеры также были приведены в упомянутом выше материале. Добавлю еще, что мать пыталась поссорить меня с мужем и подавала его тираном (как, впрочем, и почти всех мужчин, она приверженка мизандрии).

Возможна ли терапия для нарцисса?

Пожалуй, самый сложный вопрос. Раз речь идет о расстройстве личности, а не просто о токсичных качествах, то все и сложно, и просто одновременно. Да, это дает понимание проблемы. Но решить ее практически нереально. Ведь нарциссы не признают ничей авторитет. В психотерапию они могут попасть лишь случайно, если оказываются в депрессии. И даже в этом случае они нередко манипулируют терапевтом и не достигают ничего в процессе лечения. Часто сами доктора отказываются работать с такими пациентами из-за того, что сами могут психически пострадать. Поэтому успешных случаев излечения нарциссов почти нет, скорректировать их состояние можно лишь тогда, когда они сами примут и осознают диагноз. А это возможно лишь для молодых пациентов. Совсем нет шансов у терапии:

  • для пожилых нарциссов, включая и токсичных матерей;
  • для успешных нарциссов, являющихся публичными личностями, так как они вообще не видят проблему для посещения врача.

Но никогда, никогда не пытайтесь отводить нарцисса к врачу сами! Не стремитесь спасти его, это вовсе не несчастная жертва, а опасная для вашей же жизни персона. Здоровый эгоизм в данном случае поможет вам сохранить остатки личностной идентичности, ведь главное – вовремя уйти от такого человека и не восстанавливать с ним контакты. Даже, если это ваша мать. Особенно, если это ваша мать. А в следующем материале я расскажу, как нарциссизм родительницы влияет на ее дочерей.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *