Психология

Как выстроить личные границы при отсутствии возможности уехать от родителей-абьюзеров

Личные границы необходимы абсолютно всем, но особенно важно выстроить их, если вы проживаете с токсичными родителями. Для начала хотелось бы отметить, что самым простым и логичным вариантом является переезд из отчего дома. Лучше, чтобы жилье было в другом городе, а родители не знали адреса. Даже если вы сможете иногда общаться после терапии и восстановления (позже будет материал на эту тему, я расскажу, в каких случаях возможно наладить контакт, а в каких остаётся только полностью прекратить общение), уведомлять родителей-абьюзеров о том, где вы живёте теперь, небезопасно. Достаточно сообщить лишь город.

Однако переезд в ряде случаев осуществить невозможно. Я покажусь резкой и грубой, но считаю, что уважительных причин для проживания с токсичными родителями, будь то мать или отец, очень мало. А в основном всегда можно уехать от них. Итак, вот что я отношу к категории веских доводов против отъезда.

Возраст до 18 лет. Увы, согласно закону, родители могут вернуть убежавшего из дома ребёнка, а потом усилить над ним давление ещё больше. Переезжать в несовершеннолетнем возрасте небезопасно, я это понимала, а потому предпочла переждать и потом, уже будучи дееспособной, делать, что пожелаю. Исключения, когда дееспособным человек считается с 16 лет, есть, но добиться этого без согласия родителей сложно. Я рассмотрю в отдельной статье лазейки в законе, но все равно возможности имеются минимум с 16. До этого единственный вариант — это ждать и выживать, выстраивая личные границы.

Инвалидность, не позволяющая жить одному. В этом случае есть только два варианта. Искать сожителя-друга, который будет помогать вам, или выживать с родителями. Это сложная ситуация, требующая всякий раз индивидуального подхода. Поэтому общих рекомендаций давать не стану. Уточню лишь, что инвалидность является весомой причиной отказа от переезда.

Наличие других родственников, нуждающихся в уходе. Часто в квартире проживает ещё и прабабушка либо дедушка, которым нужен уход. Данный пункт относится и к младшим недееспособным братьям и сёстрам, которых нельзя оставлять на растерзание абьюзеру. Как вы уже успели заметить, я не упоминаю другого взрослого дееспособного человека. И действительно, ответственности за него мы не несём никакой! Все, что мы должны сделать, — это объяснить ситуацию. Если он является жертвой абьюзера, но никаких попыток к бегству не принимает, это лишь его выбор. А ещё такого члена семьи можно считать пассивным участником абьюза, так как он не помогает вам спастись. Итак, либо вы спасаетесь вместе, либо остаётся предоставить его судьбу на волю случаю. Это кажется жёстким, но ведь этот человек почему-то не думает о вас, о том, как страдаете от абьюза вы? Так почему вы должны о нем переживать? Он взрослый и в полной мере дееспособный. Он решил терпеть и отдавать на растерзание не только себя, но и вас. Ему нет оправдания и жалости к нему быть не должно, так как поведение его преступно!

Выстраиваем личные границы

А теперь дам несколько полезных рекомендаций для тех, кто по вышеназванным мною причинам не может уехать от родителей. Ещё раз напоминаю: если причины другие, значит, вы недостаточно осознали ситуацию и недостаточно хотите спастись! Тогда вам стоит перестать читать эту статью, вам она не нужна. Живите дальше с абьюзером и страдайте, пока ваша личность не будет стёрта полностью. Что же, это ваша жизнь и ваше дело. А я продолжаю для тех, кто хочет улучшить своё существование.

Уточню, что речь идёт только о жертвах психологического абьюза. Его формы и признаки мы разбирали в прошлом материале. Если вы подвергаетесь физическому насилию или стали жертвой инцеста, лучше сразу обратиться в полицию или службы помощи несовершеннолетним. Также можно позвонить по горячей линии. Не тяните, после одного раза может последовать и второй, а потом вас и вовсе могут убить! Не специально, так случайно. А вот в случае с психологическим абьюзом доказать что-то просто невозможно. Именно эта ситуация была и у меня. Жизнь с матерью стала для меня настоящим адом, но душу грело то, что это не навсегда. Я строила планы побега и знала, что все будет хорошо! Вам советую заняться тем же самым: изучать информацию о том, как вы будете жить после отселения, искать полезных друзей. Но будьте осторожны и не посвящайте в планы непроверенных личностей! Я допустила такую ошибку, меня сдали матери, и спасло лишь то, что у неё нет достаточно силы воли для беготни за мной по всей стране. Но зато она продолжила меня атаковать, однако об этом в другой раз.

Сейчас вернёмся к личным границам. Вот немного рекомендаций.

  • Не принимайте слова родителей близко к сердцу. Примите факт, что они токсичные, а целью слов является понижение вашей самооценки и полный контроль над вами. Когда мать или отец говорит вам плохое, думайте о том, что это дискредитирует их, а никак не вас. Это они ведут себя отвратительно, унижая беззащитного ребёнка и зная, что вам никуда не деться.
  • Ведите список ваших достижений. Возьмите за правило завести дневник и записывать туда достижения хотя бы раз в неделю. Достижения — это абсолютно всё, даже мелочи. Например, получили 3, хотя в предмете не разбираетесь совсем, — это уже достижение. Погуляли с друзьями, отлично выглядели сегодня — тоже достижения. Получили позитив от сладостей в парке — тоже достижение. И так далее. И каждый раз, когда родители будут пытаться обесценить вас, помните про этот список, а потом перечитайте его. Это даст понять, что они не правы. Чтобы быть хорошим человеком, не обязательно быть идеальным, помните! Достаточно просто жить, радоваться мелочам и стараться, на учебе или в любимых делах. А что касается внешности, то мы все прекрасны по-своему. Важно: берегите дневник от родителей! Они не должны его видеть.
  • Соглашайтесь со словами родителей, но делайте так, как угодно вам. Родители в любом случае будут винить вас. Так не повод ли это оставить попытки им понравиться и попытаться хотя бы немного насладиться годами жизни под одной крышей с ними? Особенно вопрос касается тех вещей, которые родители никогда не узнают. Я не веду речь про то, что по закону нужно согласовывать с родителями, например, тату. А вот если вам запрещают идти к подруге, то запрет нужно нарушить. Это не противозаконно и не опасно! И если родители все же узнают о произошедшем, так и скажите, что вы имеете полное право делать это. Упирайте на закон, говорите, что нигде это не написано. Родители вряд ли согласятся, но они хотя бы будут знать, что вас так просто не сломить. А это дорогого стоит. В своё время я поступала именно так: соглашалась для вида, а потом делала иначе. Важно: не делайте назло! Прислушивайтесь к своим желаниям, если вы вдруг согласны со словами матери или отца, то не надо назло им перечить, лишь бы доказать вашу внутреннюю силу. Этим вы навредите не им, а только СЕБЕ!
  • Развивайте критическое мышление. Если вы будете уметь анализировать происходящее, то родителям станет почти невозможно вас задеть. Ведь вы сможете и сами дать оценку поступкам. Больше читайте полезных книг, причём берите спорные издания, а не только русскую классику, где внушают беспрекословную святость родителей и полноправную их власть перед детьми. Есть разная литература, а также умные фильмы. Чем больше информации, тем лучше. Мне в своё время именно это и мешало отбросить стереотип о любящей матери, ведь в годы моего детства интернет был у единиц, найти что-либо оказывалось проблематично. Если вы будете знать, что есть родители, не любящие и даже ненавидящие своих детей, это позволит вам не оказаться в плену у пресловутого рассуждения «Мать должна любить сильнее всех, меня не любит и она, а значит, не полюбит никто, я плохой». Информация — путь к формированию адекватной самооценки.
  • Старайтесь всегда высказывать своё мнение. Молчание не поможет вам никак. Речь идёт о ситуациях, когда родители уже начали высказывать своё мнение. Начинать беседу самому вообще не стоит, старайтесь без необходимости не контактировать с родителями, чтобы сберечь нервы. Да, мать или отец вас вряд ли поймут, ведь они находятся в плену своей токсичности, но, как и в случае с прошлыми советами, легче будет именно вам. Вы будете знать, что сказали все, что думаете. Вы сделали, что могли, вашей вины нет. Это родители вас не захотели услышать и понять, а значит, вина целиком на них.

Заключение

Жить с токсичными родителями сложно, но возможно. Если делать все грамотно, то к совершеннолетию вы будете полноценной сильной личностью и сможете далее отстраняться от тиранов, строя собственную жизнь. Я раньше расстраивалась от того, что у меня было тяжелое детство. Но сейчас, после самотерапии, я понимаю, что в этом был важный плюс. Оказалось, я сильнее, чем кажусь, сильнее, чем думала даже я сама. Я выбралась из болота токсичных отношений с матерью и сейчас полностью счастлива, могу преодолеть любые препятствия и ничего не боюсь!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *