Психология

Как отказаться от внутренних установок и разобраться в своих желаниях

Первым этапом восстановления личности после разрыва с токсичными родителями (и, впрочем, разрыва любых других токсичных отношений) является отказ от деструктивных установок и определение собственных желаний, отличных от целей абьюзеров или же по иронии судьбы схожих с ними, но от этого не менее ценных лично для нас. Стоит подготовиться: разбираться придется в течение долгого времени. Это можно сделать или самостоятельно, или с психотерапевтом, однако специалиста следует выбирать очень внимательно, дабы не уничтожить уже достигнутые этапы.

Как известно, многие терапевты, работающие в странах постсоветского пространства, предлагают детям токсичных родителей не разрывать отношения, а продолжать общаться, просто приняв токсичность как факт и особый вид любви. Однако зарубежные специалисты уверены: если родители не меняют своего поведения по отношению к выросшим детям, то отказаться от контактов с ними просто необходимо. Я предпочла не рисковать, так как на примете не было подходящих терапевтов, а отзывы о специалистах от других жертв абьюза были негативные, и стала сама разбираться в проблеме. Процесс длится уже несколько лет, но и на терапии он занял бы не меньше. Сейчас я могу точно сказать, что от большинства деструктивных установок я уже избавилась, заменив их на здоровые, а потому могу поведать о своем опыте и поделиться полезной теорией.

Негативные внутренние установки: все родом из детства

Токсичные родители внушают нам целый комплекс негативных установок. Это может быть одна или несколько из нижеперечисленного списка, в любом случае, их стоит искоренять в себе. Вот что я успела заметить на своем примере и на примерах своих знакомых.

  • Неуверенность в себе (внешне и внутренне, нам могут внушать, что мы глупые, некрасивые, неаккуратные, неуклюжие и так далее). Мать мне говорила, что я «геморрой» и имею ужасный характер, а потому вряд ли кому-то нужна, кроме нее. Постоянно критиковала, если я неправильно ходила, замечала любой мой недостаток и преувеличивала его во много раз. Пыталась внушить, что у меня психические отклонения (например, любовь к фотосессиям выдавала как заболевание и говорила, что это ненормально, по ее мнению). Многим внушают, что они некрасивые или толстые (либо, напротив, слишком худые), говорят, что они глупые (особенно девочкам).
  • Невозможность сделать что-то без чужой помощи (родители утверждают, что наши достоинства – ничто, на самом деле мы хороши только благодаря их помощи и заслуге, а без них мы ни на что не способны). Этот пункт является продолжением предыдущего. Раз мы являемся никем по мнению токсичных родителей, то значит все достижения необходимо приписывать им самим, чтобы мы ни на минуту не сомневались, что действительно ничего не стоим. Это унижает нас и повышает заслуги самих родителей в глазах общества. Следствием является страх перед новыми начинаниями и невозможность чего-то делать самостоятельно. Всегда кажется, что только с опытным человеком мы чего-то достигнем, но не сами. Пример: у меня мать внушала, что я хорошо училась только за счет ее заслуг. Однако позднее я поняла, что это не так, хорошие оценки мне доставались упорным трудом за счет моего трудолюбия и ответственности (я в силу своих особенностей характера не могла пойти на урок без подготовки). Заслуги матери в этом нет. Она даже помогала с уроками мне редко, но каждый раз выдавала это как геройский поступок.
  • Низкая оценка себя, своих заслуг и способностей, то, что мы недостойны определенного уровня и выбираем худшее. Родители внушают нам, что мы недостойны ничего хорошего, так мы думаем и впредь, выбирая лишь худшее (самую дешевую одежду, плохую работу с низкой оплатой труда и так далее). Мы всегда уверены, что именно это является нашим уровнем, даже если он в действительности гораздо выше. Мы не умеем адекватно его оценивать, проблема именно в этом. Так было и со мной: я долгое время считала, что могу лишь раздавать листовки, работать в продуктовом и писать простые тексты без особого смысла, которые предназначались даже не для людей, а для продвижения. Лишь сейчас я осознала, что могу претендовать и на лучшую работу, так как мои способности выше, чем я полагала. То же и с кафе, и с одеждой: я была уверена, что мой уровень – это недорогие варианты, а дорогое – не для меня. Когда-то вообще покупала одежду только на распродажах, а без скидок считала, что не могу себе позволить, хотя бюджет семьи позволял выбрать и их. Мать, когда я с ней общалась, любила говорить, что я «зажралась», если хоть раз я сходила в ресторан с мужем и имела неосторожность рассказать ей об этом. Она любила повторять, что вот раньше я была простой и неприхотливой, а сейчас «гну из себя не пойми кого».
  • Завышенные требования к себе и перфекционизм во всем. Еще одна сторона воспитания токсичными родителями – это завышенные требования. Нам говорят, что мы можем угодить, нужно лишь работать над собой и стать лучше (на самом деле нет, но мы еще этого не знаем и потому стараемся). Отсюда страх стать «обычным», что равняется посредственности и никудышности. У меня, например, это выражалось в том, что я боялась ленивого отдыха и считала, что любую минуту нужно заполнять делами, быть деловой, полезной, активной, а иначе я не буду представлять собой ценность как личность. Придумывала себе списки дел на лето и не только, обычно они брались из сети, то есть были проверены другими людьми и оттого считались истинными. Пункты выполнялись нередко через силу, для галочки, но я считала, что это необходимо, заполняя жизнь лишними вещами. Например, сюда относились активные спортивные тренировки (не только не интересные мне, но и вредные по здоровью), желание поехать на море или просто купаться в реке (я не люблю водоемы, тем более, если на пляже много людей, удовольствия в этом не вижу, но считала, что раз все любят, то и я должна, иначе меня все отвергнут как изгоя и ненормальную). Еще я пыталась быть хорошей хозяйкой, много готовить, собирать подруг на праздники (тоже из желания быть «нормальной» и веселой, так как мне внушали, что не развлекаться с толпой друзей равно быть скучным). У многих также выливается в перфекционизм: делать либо идеально, либо не делать. Что может стать причиной прокрастинации и отказа от дел, когда нет возможности выполнить их безупречно.
  • За добро всегда надо платить (желание расшибиться в лепешку просто за то, что нам сказали доброе слово; чувство долга за любую мелочь, что для нас делают). Одна из наиболее деструктивных установок, приводящая как раз к новым токсичным отношениям. Родители-абьюзеры говорят нам, что потратили на нас много сил и денег, а теперь мы им должны. Из этого несложно сделать ошибочный вывод: раз даже родители не делают ничего просто так, то другие люди и подавно. Потому, когда на горизонте появляется более-менее доброжелательный к нам человек (который может быть вовсе не добрым, а нарциссом, заманивающим в свои сети), мы сразу же считаем, что обязаны быть ему благодарным. Вот на этом и строятся новые токсичные связи. Так было и в моем случае: я чуть ли не влюблялась в каждого человека, который сказал мне что-то хорошее и считала, что тем самым он меня выделил из числа других.

Разбираем негативные установки и ищем альтернативу поведению

Долгие десятилетия в обществе культивировался отказ от своих желаний во имя всеобщего блага. Такой подход был, например, во времена СССР. В токсичных семьях и теперь внушают, что наши желания ничего не стоят, а жить нужно лишь для того, чтобы приносить пользу другим: вначале родителям, потом еще и партнеру. Всегда, когда мы отказываемся от помощи кому-то, это подается в качестве эгоизма, хотя на деле мы не обязаны никому помогать, особенно в ущерб себе.

Ценен абсолютно каждый!

Отказываясь от деструктивных установок, нужно усвоить, что ценность есть у каждого человека, плохо лишь делать то, что вредит другим. Все остальное, если доставляет нам удовольствие или пользу, является нормой. Любые способности и внешний вид нормальны, нужно принять, что мы не можем быть идеальными во всем, гениев и соответствующих стандартам красоты единицы и это не значит, что мы хуже, раз мы не относимся к ним. Даже если нет способностей в какой-то сфере, но есть желание этим заниматься, то стоит это делать. Ведь главное – удовольствие, а не талант. Не нужно бояться ошибок и провалов, не нужно делить на «либо хорошо, либо никак», это приводит к прокрастинации и страху начинаний. А на начальном этапе все делают не очень хорошо и тем более не безупречно, все приходит с опытом. И при наличии способностей к делу все равно их требуется развивать, даже гении не творили шедевров с первого раза.

Не стоит делить людей на «крутых» и «обычных». Под первыми каждый понимает что-то свое. Для кого-то это добившиеся успеха в финансовом плане люди, для кого-то – яркие внешне, для иных – зарабатывающие на жизнь творчеством, то есть представители богемы. Нам кажется, что быть «обычным» — это ужасно, мы всеми силами стараемся приблизиться к недосягаемым идеалам, даже не представляя, какой ценой люди получили то, что имеют. А цена есть у всего. Тем более, что многие из целей детей из токсичных семей оказываются ошибочными и внушенными обществом либо родителями. Итогом является кризис среднего возраста, когда мы резко понимаем, сколько сил вложили и на первый взгляд многого достигли, а уверенности в себе и счастья все же не нашли.

На деле же быть «обычным» – это нормально, да и само понятие обычности не более, чем фикция. Совсем не обязательно иметь миллионы, если вам хватает куда меньших сумм, иметь именно творческую работу и нестандартную внешность. Мне казалось прежде, что только творческая деятельность на постоянной основе (а в идеале творческая работа) и необычный вид делают меня личностью, а без всего этого я посредственность и серая масса. Потом же я поняла, что посредственность – это очень относительное понятие. Важнее не занятия и не вид, а умение думать своей головой, мыслить и анализировать. А люди, наделенные такими качествами, могут быть в любой среде, не только в творческой. В этом наша уникальность: быть таким, каким мы являемся. Идеалов не существует, все мы разные. Ценен и тот, кто работает офис-менеджером и в свободное время смотрит сериалы, и тот, кто имеет славу известного художника, причем ценны одинаково. Если оба делают свое дело с удовольствием и не вредят другим, то что же в этом плохого?

Постепенно я поняла, что творческая среда и яркая внешность были для меня всего лишь способом стать личностью и заполучить ценность, а не реальными желаниями. Мне нравится заниматься творчеством по вдохновению, чтобы выразить эмоции момента, если они переполняют меня, творческой работы я больше не хочу, ибо не люблю выдавать креатив по заказу. Яркий же внешний вид меня только напрягал, так как привлекал излишнее внимание, а его я не люблю. Мне комфортнее в нейтральных тонах, лишь иногда, очень редко, возникает желание выбрать яркий образ для разнообразия. Многие, кто считал меня «крутой» прежде (с ярким видом и кучей творческих хобби), потеряли ко мне интерес сейчас, по их мнению, я стала обычной. Зато, по своему мнению, я стала собой, отказавшись от масок и образов. И это действительно великолепно! Мне нравится мой вид сейчас, нравится писать серьезные статьи, а не изображать яркого весельчака, как прежде. А еще я поняла, что личностью я была и в школе, одеваясь в обычные серые толстовки и синие джинсы, не увлекаясь рисованием и фотосьемками в креативных образах. Ведь уже тогда я умела рассуждать и мыслить, формировала собственное мнение об окружающем меня мире. Мать-нарцисс старательно убивала во мне индивидуальность вместе с моими интересами и целями, в итоге к концу школы я даже не знала, куда поступать, мне казалось, что я никто. Сейчас я осознаю, что выбрать специальность было проще простого: у меня уже тогда имелось увлечение написанием книг. Главное, что сейчас я отказалась от всего лишнего и занимаюсь только тем, что дарит удовольствие лично мне. Ведь быть счастливым никогда не поздно!

Доброжелательность и толерантность – это норма

За добро, которое нам сделали, достаточно поблагодарить словами. Мы не обязаны по гроб жизни каждому, кто помог нам, ведь это личный выбор – помогать или нет. Мы также можем отказаться от помощи другому человеку, если это мешает нашим личным границам или не вяжется с нашими ресурсами (например, не нужно отдавать последнее, это совсем не обязательно, а даже если мы помогаем человеку, не стоит ждать от него ответной реакции, помогать нужно от души, а не из чувства долга и не для того, чтобы человек ответил тем же, стоит помнить, что никто не обязан никому помогать, это лишь наше право).

А еще никто не заслуживает плохого отношения к нему. Поэтому нужно усвоить, что доброжелательность и толерантность – норма, а не исключение из правил. Не нужно думать, что человек, хорошо поступивший с нами, выделил именно нас, это неправильная установка. Для того, кто вырос в здоровой среде, нормой является доброе отношение ко всем и милосердная помощь, а не помощь только тем, кто так или иначе заинтересовал (т.е. помощь из выгоды). Нарциссические семьи воспитывают в нас то, что может быть лишь помощь из выгоды, нарциссы именно так и ведут себя – помогают другим, чтобы привязать человека, чтобы произвести впечатление или прослыть хорошим в обществе. Нужно усвоить, что подобный подход – не норма, а норма – доброе отношение ко всем по умолчанию. Стоит учиться принимать это и считать, что мы заслуживаем именно его. Тогда и на негатив будет соответствующая реакция – мы больше не будем его терпеть, а перестанем общаться с человеком или, как минимум, выскажем свое недовольство.

Разбираемся в своих желаниях

Для человека из токсичной среды типичным является то, что большинство его целей и поступков обусловлены не личными желаниями, а установками. В том числе это установка на то, чтобы быть полезным и деятельным. Нам внушают, что, только будучи таковыми, мы ценны, в противном случае нет. Мы выбираем те виды деятельности, которые делают нас удобной личностью (стараемся быть активными и полезными, даже если это доставляет нам дискомфорт; боимся прослыть изгоем, так как не ценим свою личность и не считаем свои особенности хорошими – родители внушают нам обратное).

Есть популярные схемы, которым следуют выросшие дети токсичных родителей:

  • скопировать поведение родителей, выполнять их цели, чтобы им угодить,
  • специально идти наперекор (мой вариант, я старалась быть лишь бы не как мать, имелся страх быть похожей на мать).

Выше уже было сказано, как осознать свою ценность и понять, что любой из нас важен. Добавлю, что наша ценность совсем не в заработке, поэтому работу нужно выбирать не по доходу и так называемой «крутости», а думать, что она дает нам.

Нужно проанализировать свои запросы (чего мы реально хотим и с какими целями, важно, чтобы цели были для себя, а не для общества и окружения, отбросить то, что совершается ради «пыли в глаза» или чувства долга, оставив лишь то, что нужно нам) и просто желания (хобби – для удовольствия, их не обязательно превращать в работу, тем более, что есть хобби, которые нельзя сделать работой (посещение выставок, просмотр фильмов, прогулки на природе, просто ленивый отдых – все это нормальные увлечения, их невозможно монетизировать, от чего они не теряют свою ценность)).

Если нас не устраивает нынешнее положение, нужно понять, почему. Вот на какие вопросы стоит ответить.

  • Недостаточное мы производим впечатление на других или нам некомфортно самим в том виде и деятельности, что у нас есть?
  • По каким причинам не устраивает работа, если дело в ней? (доход, дискомфорт)
  • Есть ли работа, которая еще может подойти? (если есть варианты с более высокой платой, но большим дискомфортом, подумать, что важнее: материальное или духовное, оба варианта норма, все зависит только от вас).

Если действительно важно много зарабатывать для себя, для какой-то цели (например, мечта о своей квартире без ипотек), то можно выбрать и нелюбимую, но высокооплачиваемую работу, ведь это именно для себя, это будет весомое преимущество, а для души оставить хобби. Это лучше, чем всю жизнь мириться с неосуществимостью мечты и работать для души, но не приобрести желаемого. Важно лишь понять, реально ли нам это нужно. Возможно, разобравшись, вы осознаете, что лучше снимать жилье и на самом деле это никак не мешает вам быть счастливым, чем долгие годы откладывать все ради покупки своей квартиры. Лучше даже выписать на бумаге каждую мечту и разобрать (машина – что она нам даст и какие минусы, собственная квартира, семья, дети).

Стоит очень строго подходить к списку. Каждый пункт надо расписать и визуализировать (представим, что у нас уже есть это, что мы ощутим, нравится ли нам, нужно ли нам), также вспомнить, с какого момента мы этого хотели, возможно, это стереотипы общества или мечты родителей. Мы рождены не для того, чтобы их радовать, а для самореализации, помните это.

Еще раз повторю: не нужно бояться быть так называемым «обычным» человеком. Особенно сложно признать это детям токсичных родителей, которым внушают, что их любят только за достижения и за определенное положение в обществе. Но в обычных семьях детей любят просто так, аналогично и мы должны любить себя. Если мы действительно довольствуемся малым, не мечтаем о роскоши и любим ленивый отдых, а не чтение книг и активный туризм, — это тоже норма. Главное, чтобы нас устраивало это. Помните, что все мы разные, сейчас часто мотивационные ораторы внушают нам, что невозможно довольствоваться малым, а тех, кто делает это, называют ничтожествами. Однако это деструктивная установка, ведь далеко не для всех людей материальные цели стоят на первом месте, а потому логично, что не всем понадобится много денег. Таких людей устроит базовая сумма на простую еду (простая – не значит некачественная, значит без излишеств, просто для насыщения полезными веществами) и одежду (тоже только основное, покупается на долгие годы). Жилье они также выбирают простое, могут жить в частном доме в деревне своим хозяйством и не стремиться к иному, им комфортно и так. И они ничем не хуже миллионеров!

Если визуализация не помогает, можно попробовать желаемые виды деятельности (не обязательно устраиваться, есть варианты общения с представителями профессий, по возможности посещения их места работы; по поводу детей – попробовать нянчить детей родственников или читать статьи про правду о материнстве, без прикрас). Мы склонны идеализировать то, что не пробовали, особенно, если мы не сами хотим этого, а это стереотип общества (нам с детства внушают, как это хорошо). Вот почему нужно больше знакомиться с изнанкой. Часто велик риск разочароваться, лучше до этого узнать всю правду и попробовать по возможности (если это то, что допускает отказ), чем потом уже ничего нельзя будет поменять. Особенно важно это в случае с семьей, детьми, ипотекой.

А еще хороший вариант – это просто взять отпуск на месяц или даже больше и не делать ничего, отдыхать максимально лениво. Это позволяет окунуться в истинные желания, со временем мы отдохнем и захочется что-то делать, станет ясно, что именно. Такой путь сейчас избрала и я, поняв, что в гонке за совершенством и ценностью я только больше путалась, а не разбиралась в желаниях. Находясь в бессрочном отпуске, я многое для себя осознала. Вскоре я планирую искать новую работу, уже исходя из своих личных желаний и целей.

Заключение

В таких вопросах, как личные желания, важно никого не слушать, кроме самого себя. Избавившись от деструктивных установок и перейдя на здоровые, вы с течением времени и сами начнете понимать, насколько очевидны цели и увлечения. А осознание уже является началом пути к счастливой жизни!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *