Психология

Как нарциссизм сказывается на дочерях: 7 последствий воспитания нарциссической матерью

Детство с нарциссической родительницей не может не отразиться на ее детях. Конечно, мать-нарцисс влияет на психическое здоровье отпрысков любого пола, однако наиболее пагубное воздействие оказывается на дочерей. Причина проста: такая мать завидует им, пусть даже и неосознанно, а потому относится хуже, чем к сыновьям. И с этим связано множество проблем, начинающих появляться еще в раннем возрасте и цветущих буйным цветом в юности, а также мешающих жить в зрелости и даже старости. Просто необходимо проработать каждое из последствий, когда вы уже будете удалены во всех отношениях (материальном, физическом и моральном) от родительницы. Но для начала следует выявить в себе те качества, которые связаны именно с неблагополучным детством. Я перечислю их ниже и приведу свои примеры.

Последствие 1. Постоянный поиск одобрения, построение идентичности через положительные реакции извне.

В этом плане дочь матери-нарцисса похожа на свою родительницу. Однако в отличие от нарциссической матери она не считает себя безупречной никогда и часто страдает от заниженной самооценки в течение жизни, если, конечно, не начнет дистанцироваться от нарцисса и устранять токсичные паттерны поведения. Со стороны такая девушка или женщина может показаться вполне уверенной в себе и успешной, ведь часто для достижения внутреннего комфорта ей свойственно делать очень многое, как она привыкла еще в детские годы.

Мать-нарцисс внушает с самого рождения, что любит своего ребенка не просто так, а за то, что он лучший благодаря ей. Итогом становится уверенность, что, только будучи лучшей во всем, можно быть любимой, иначе нельзя. Плюс возникает пагубная мысль, что сама по себе ты ничего не представляешь, раз только благодаря матери стала такой. И тогда может возникнуть страх новых начинаний в одиночку, кажется, что самостоятельно не получится одолеть очередную вершину.

Опасность поиска одобрения извне кроется не только в возможных переработках и вечных выгораниях. Основной риск в высокой вероятности вступить в абьюзивные отношения, в частности, с нарциссом, и повторить родительско-детский сценарий. А еще дочери нарциссических матерей нередко пытаются выглядеть и делать все для того, чтобы угодить мужчинам, причем не обязательно своим, а вообще любым. Их самооценка напрямую зависит от комплиментов и одобрений, даже если комплименты связаны с объективацией (типа «секси»), а не с умственными способностями. И это действительно печально, так как при отсутствии похвалы девушка серьезно расстраивается и занимается самобичеванием. С уверенностью заявляю: такой путь ведет в никуда! Для избавления от проблемы нужно стараться не угождать всем подряд, а работать над принятием собственной идентичности вне зависимости от одобрения социума в целом и мужчин в частности. Помните, что мы хороши сами по себе, неважно, много или мало делаем, добились чего-то или нет, нравимся или нравимся окружению. К тому же, всем нравиться нельзя по определению.

Пример из жизни. В моем случае я всегда считала себя недостаточно хорошей для общения с какими-то людьми, боялась заговорить с теми, кто, как мне казалось, лучше меня, ожидая негативной реакции. Аналогично не любила посещать дорогие салоны красоты и рестораны, думая, что там меня сразу «раскусят», как недостойную, и с позором выгонят или, как минимум, посмеются, это казалось для меня кошмаром. Поэтому я, даже обладая достаточными средствами на посещение таких мест и желанием отдыхать в комфорте, избегала заведений уровня выше среднего и выбирала максимально простые места. А еще мне всегда казалось при смехе на улице, что это смеются именно надо мной. И если не поставили лайк на фото в социальной сети, то это значило, что люди раскусили мои недостатки в образе или обработке. И так далее. Лишь после проработки детских травм я постепенно поняла, что даже если я кому-то и не понравлюсь в ресторане, это не имеет значения, так как сотрудники обязаны обслужить меня. И особенно не имеет значения, понравлюсь ли я другим посетителям. В социальных же сетях понимаю, что играет роль субъективное «нравится-не нравится», дело тут может быть и вовсе не лично во мне, плюс есть те, кто принципиально не ставит лайки, что также меня не касается. Сейчас я научилась оценивать себя вне зависимости от мнения извне, что значительно облегчило мою жизнь.

Пример других девушек. Очень показательна зависимость от мнения мужчин в среде девушек, занимающихся альтернативным ню-моделингом. В закрытом чате, где я сижу, большинство из моделей очень сильно переживают, когда им оставляют даже самые простые нелестные комментарии, это портит им самооценку. Тогда как основная масса таких комментариев оставляется лишь с целью задеть, это даже не конструктивная критика. Мне жаль, что такое большое число девушек стараются понравиться мужчинам, снимая обнаженные фото только для этих целей, что они строят свою идентичность подобным образом. Да, в данной среде имеются и те, кто снимается для удовольствия, но среди моделей постсоветского пространства таких на удивление меньшинство. Думаю, тут играет роль патриархальная среда и токсичное детство, не иначе.

Последствие 2. Перфекционизм и ощущение, что делаешь недостаточно хорошо любое дело.

Этот пункт связан с предыдущим, так как дочери матерей-нарциссов строят свою самооценку на положительной реакции других и именно поэтому стараются делать все безупречно. С одной стороны, это кажется положительной чертой, однако в данном случае перфекционизм оказывается гипертрофированным и переходит в вечное недовольство качеством. Начинает казаться, что всегда получается плохо, возникает мысль опустить руки, а порой действительно бросаешь начатое лишь потому, что сразу не вышло отлично. И лишь с проработкой травм приходит понимание, что невозможно делать безупречно абсолютно все, тем более, с первого раза. А отсутствие умения не является поводом не делать то, что доставляет удовольствие себе самой.

Пример из жизни. Очень многие дела я боялась делать из страха, что не получится сразу хорошо. Когда я еще хотела учиться в университете, я старалась выбирать максимально простые для поступления специальности, будучи уверенной, что не потяну сложные. И это несмотря на золотую медаль, честным трудом заработанную в школе! Я пренебрегала собственными желаниями и останавливала выбор лишь на том, что выходило легко: простые идеи фотосессий, простые виды рукоделия, простая работа. Да, идя по проторенной дороге я неизменно делала все это отлично (правда, даже и в этом случае результат казался небезупречным, только сейчас я понимаю высокий уровень выполненных тогда действий), но мне было скучно и грустно от того, что я занимаюсь далеко не тем, чем хотелось бы, а также не развиваюсь. Постепенно пришло осознание того, что я живу не своей жизнью и не реализую потенциал. Потом я занялась самотерапией и вот теперь без страха берусь за разные начинания, не боясь ошибиться. Зато я вижу, как с опытом результат становится все лучше, а жизнь играет новыми красками.

Последствие 3. Преуменьшение проблем и жизненных трудностей.

Привыкая жить в токсичной среде, любой человек приспосабливается и начинает закрывать глаза на многие вещи. Со стороны это может показаться отличным: казалось бы, оптимизм и отсутствие зацикливания на неприятностях прекрасны. Однако в реальности все не только не радужно, но и опасно. И вот дочь матери-нарцисса, привыкая к оскорблениям, а иногда и побоям, перестает замечать плохое к ней отношение и неприятности. Ей всегда кажется, что могло быть и хуже или что бывало и хуже, значит, зачем расстраиваться. В итоге она может терпеть и мужа-тирана, и подругу-предательницу, и работу с ужасным начальством вкупе с мизерной зарплатой. Вроде как жива и супер. Но нет! Необходимо ломать такую схему мышления, это вовсе не здоровый оптимизм, а настоящая пелена перед глазами, из-за которой мы не можем изменить свою жизнь и существуем, терпя многочисленные неприятности. Каждая из них вовсе не мелочь, а личный комфорт – не эгоизм, а цель любого человека.

Пример из жизни. Я, как и многие другие дочери нарциссических матерей, привыкла закрывать глаза на проблемы. Избивающая меня девушка не казалась такой ужасной (а что, не каждый же день она это делает, в остальное время все вроде нормально). Подруги, вспоминающие обо мне только тогда, когда им было что-то нужно, казались нормальным явлением (зато есть подруги, я не одна, одиночество казалось самым страшным из возможных финалов). Да и вообще в целом я старалась не замечать негатива от свекрови, брата мужа, знакомых и прочих неприятных личностей. Многие люди вообще не знали о том, сколько страданий у меня внутри, ведь снаружи я казалась такой позитивной! Но все изменилось после прохождения терапии. Я перестала улыбаться в ответ на сказанные мне обидные вещи и делать вид, что ничего не случилось. Теперь я честно признаю свое недовольство многими ситуациями и людьми, говорю им вслух все, что думаю, а также разрываю контакты с теми, кто особенно противен. Я не считаю сейчас мелочью ни одну вещь, которая раздражает меня, ведь никаких мелочей в отношении личного комфорта просто не может быть.

Последствие 4. Сложности с установкой границ и словом «нет».

Опять же, этот пункт вытекает из предыдущего. Так как дочь матери-нарцисса закрывает глаза на проблемы и неприятности, она не отказывает никому в просьбах. Именно так она привыкла поступать с собственной родительницей, чтобы ей угодить. К сожалению, дети нарциссических родителей не знают о том, что в здоровом общении возможны любые отказы при нежелании выполнять просьбы. Не знают они и о существовании личных границ. В результате вырастает удобный для окружающих человек, но страдающий из-за своего согласия со всеми в глубине души.

Пример из жизни. Прежде я считала, что обязана свекрови за то, что я жила у них с мужем в начале отношений с ним в течение года. Я забывала, что тогда я и так отдавала деньги за еду, а квартира принадлежит и моему партнеру в том числе. Долгие годы я приезжала к ней на все праздники, хоть это и не доставляло мне удовольствия: я плохо переношу дорогу и, кроме того, свекровь часто поднимала разговоры на неприятные мне темы, которые я не желала обсуждать. И вот я терпела ее общество, улыбалась в ответ на обидные вещи, думая, что обязана терпеть, ведь она меня терпела! Мать когда-то внушила мне, что я «геморрой» и сложный человек, и эта мысль крепко сидела в голове долгие годы. Аналогично я поступала с подругами, которые звали на день рождения в компанию противных мне людей и к которым я не слишком хотела ехать в другой город. Но ездила, даже если была сильно больна (пила обезболивающие горстями, но улыбалась и делала вид, что все прекрасно, думая, что обязана так поступать ради дружбы). Сейчас, конечно, я спокойно говорю «нет», с подругами из прошлого вообще не общаюсь, а со свекровью почти свела к нулю все контакты.

Последствие 5. Проблемы с доверием в отношениях.

Дети токсичных родителей всегда испытывают проблемы с доверием. Данный пункт даже объяснять не стоит, тут все более чем очевидно: с одной стороны, такой человек хочет найти близких и понимающих его персон, с другой – сам боится полностью открываться и не готов довериться. Конечно, это негативно сказывается на союзе, ведь никакой брак и даже дружба немыслимы без такого рода уровня понимания.

Пример из жизни. Я тоже мало доверяла даже мужу. Лишь в последние два года (а мы живем уже более десяти лет) я стала постепенно осознавать, что на него можно положиться, хоть он доказывал это неоднократно. Однако другим людям я не доверяю и сейчас. Подвоха, конечно, не жду, как прежде, но и ни на что серьезное не рассчитываю. Так сказать, общение без обязательств. К близкой дружбе также не стремлюсь. Кто знает, может потом все изменится. Но пока мне комфортно, так как хватает простого общения с людьми и времяпрепровождения с супругом.

Последствие 6. Попытка заполучить одобрение матери-нарцисса в любом возрасте и надежда, что она изменится.

Не только в детстве дочери совершенно тщетно стремятся к похвале от нарциссической родительницы. Такую схему поведения они повторяют и тогда, когда давно покинули родительский дом. Более того, даже если они перестают общаться с матерью-нарциссом, но при этом не прорабатывают собственные травмы, дети продолжают надеяться в глубине души, что мать соскучится по ним, поменяется, станет доброй и любящей. Про это я уже неоднократно рассказывала в прошлых материалах, отмечу лишь, что нужно оставить надежду на хорошую родительницу как невозможную. Такой матери в данном случае не просто не будет, ее никогда и не было. И нужно стать заботливой матерью самой себе вместо того, чтобы ждать поддержки от родственницы и других людей.

Последствие 7. При малейшем негативе в общении с людьми возникает желание сбежать.

Следствием сразу нескольких из рассмотренных выше пунктов становится последняя травма детей нарциссической матери. Они, как уже говорилось, пытаются понравиться окружающим и считают нормальными лишь те отношения, в которых нет конфликтов. Если они все же возникают, они, будучи перфекционистами, пугаются, что контакт не удался и думают, что нужно его прекращать. Можно привести такой термин из маркетинга, как работа с негативом. Так вот, умение такой работы в данном случае полностью отсутствует. На самом же деле споры, даже очень горячие, а также разногласия бывают в любых отношениях. Совершенно нормально, если человек в чем-то вас не одобряет или не согласен, он и не обязан делать это. Но тут важно видеть грань между простым расхождением взглядов и оскорблениях, связанных с нарушением личных границ.

Пример из жизни. В течение всей жизни я очень боялась, что человеку не понравятся сказанные мною слова. И если вдруг кто-то начинал выражать недовольство, я тут же отправляла человека в черный список социальных сетей и больше с ним не общалась. Мне было проще считать, что общение завершено, чем пытаться разобраться в причинах случившегося. Сейчас я постепенно учусь рассказывать о том, что меня не устраивает, и спокойно реагировать на то, что я чем-то могу не нравиться собеседнику или даже мужу. Ведь никакой контакт не означает полное согласие во всех вопросах!

Заключение

Процесс сепарации от нарциссической матери занимает длительное время и лишь часть из него уходит на прекращение общения. Гораздо дольше приходится исследовать свою жизнь на наличие токсичных паттернов и последствий детства, чтобы искоренять их и постепенно идти к здоровью психики. В следующем материале я расскажу об этапах разрыва с родительницей-нарциссом и о том, как я смогла сбежать из семейного ада, но далеко не сразу выбралась из плена собственной поломанной психики.

Еще больше примеров из личного опыта, а также собственные методики проработки детских травм вы найдете и в моей первой книге «Моя канцерогенная мать», ссылка на которую представлена справа на сайте.

6 thoughts on “Как нарциссизм сказывается на дочерях: 7 последствий воспитания нарциссической матерью”

  1. Станимира, скажите, пожалуйста, а вы не оставляете даже малейшего шанса, что мать может измениться? Это по поводу пункта 6. Например, даже если ей показать эти материалы — она не поймёт, как она поступала и поступает? И как вы это поняли — на личном опыте или так говорит психология? Спрашиваю не из желания опровергнуть. Просто сама действительно ещё думаю об этом. Интересно ваше мнение именно по этому поводу и почему оно строго категорично, т. е. как вы пришли к такому выводу, что изменений точно не будет.

    1. Изменения бывают крайне редко (меньше 1% случаев) и обычно это становится понятно еще на стадии обсуждения проблемы, когда родителям говорят открыто о том, какие проблемы были в детстве (это называется конфронтация, если по-научному).

      Это мнение как мое, так и психологов. Все, что сказано в этих материалах, было сказано и лично мой матери, причем на протяжении нескольких лет. Но мать не только не менялась, но и считала, что во всем права. В этом суть такого типа людей — токсичных. Поэтому нет никакого смысла надеяться, что они изменятся. Особенно если видно, что они даже не признают, что не правы.

      Достаточно, что с людьми-нарциссами даже большинство психологов отказываются работать, поскольку результат достигается в очень редких случаях даже в процессе активной терапии. И обычно чем старше, тем меньше вероятность, что что-либо изменится.

  2. Полностью согласна со Станимирой и с очередной статьей. Спасибо Вам за то, что озвучиваете то, что многие вынуждены держать в себе. Моя мать типичный нарцисс. Она не то что не пытается измениться, она даже не допускает мысли, что может быть в чем-то не права. Для нее не существует никаких авторитетов, она сама и себе, и всем — авторитет. Советы раздает даже там где ее не просят, и в вопросах, в которых не имеет даже приблизительного представления. Но свои 5 копеек обязательно вставит. И это человек, который закончил 8 классов, всю жизнь выше продавца по карьерной лестнице не поднимался, а на пенсии работает уборщицей, и за всю жизнь прочитал не больше 10 книг. Но считает себя компетентным специалистом, абсолютно во всех вопросах. Это к вопросу об изменениях. Зачем им меняться, если они всегда и во всем правы?

  3. Выше такой уборщицы прыгнуть не дадут, а то ,,почему я уборщица , а ты нет,,..там такое неуважение к себе и садизм..диалоги в моём случае ваабще не возможны. Или убегает или агрессирует..,,да у тебя ваабще прав нет,,. И реально мешает в работе…или ,,какая есть,, это если говорить о том ,что плохо..нда , главное не ждать перемен, это ловушка.. А у какого специалиста терапию проходили,направления какого? А внутренний ребёнок ждёт глупый любви..но её не будет никогда.. ,,самые преданные дети, преданные дети,,это цитата….мы пытаемся заслужить любовь, а она в нормальных отношениях просто так…Татьяна Дьяченко про таких много говорит..но что то я пока не ушла..у меня соседки такие же по добрались ,например спать не дают,а это любимая пытка нарцисса,,.и издевки..это прям эпидемия в Москве. И начальница такая была.. Может это карма.эх. .они не дадут реализоваться ни в чем рядом с собой ,зависть активная.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *