Психология

Избавляемся от страхов, связанных с токсичными родителями

Детство с родителями-абьюзерами несет в себе массу травмирующих ситуаций. Впоследствии они выливаются различными страхами, осознанными или бессознательными. Для того, чтобы сделать шаг в новую и счастливую жизнь, их просто необходимо осознать и проработать. В противном случае они рискуют дать о себе знать снова. В этой статье я разберу основные страхи и подскажу, как с ними бороться.

Страх быть брошенным и остаться в одиночестве

Очень частая проблема взрослых, которые в прошлом выросли в токсичных семьях. Речь идет о тревожном типе привязанности, выработанном как защита от нездорового поведения родителей и перешедшем в самостоятельную жизнь. В данном случае высок уровень тревожности и желания установить максимально тесную связь с любым близким человеком (другом, партнером и даже порой просто знакомым).

На примере моей жизни. Мать то демонстрировала хорошее отношение ко мне, то агрессию, причем все происходило настолько спонтанно, что оставалось ощущение небезопасности окружающего мира. Я четко усвоила установку, что в любой момент меня могут обидеть и предать. Дополнительно на формирование данного типа привязанности повлиял развод родителей. Отец ушел из семьи, когда мне было 6, а мать часто повторяла, что он ее бросил и повел себя жестоко, сняв ответственность тем самым с себя. Следствием всего этого стало то, что я никому не доверяла, но очень хотела довериться и найти близкого человека (по причине отсутствия любви и поддержки от матери я остро в этом нуждалась).

В будущем, когда я уже жила отдельно, я не могла разорвать связь с родительницей. Винила себя за все то, что происходит с ней (она обманывала, что умирает и болеет, грозилась покончить с собой из-за моего якобы пренебрежительного отношения к ней), пыталась наладить с ней контакт и делала для этого все, что можно. А еще я не могла разорвать отношения ни с кем, даже с друзьями времен школы, с которыми не осталось общих интересов. Многие из них пользовались этим и были уверены, что я никогда не откажу и никуда не денусь, а потому можно вести себя со мной как угодно. Одна из бывших подруг не раз предавала меня, пыталась использовать в своих интересах и писала лишь тогда, когда ей что-то было нужно. Но я упорно считала ее лучшей, ведь мы были знакомы уже около 20 лет, а для меня раньше длительность общения с человеком считалась показателем крепости связи.

С партнерами были те же проблемы, что с друзьями. Я считала, что должна держаться за каждого, кто обратил на меня внимание, ведь необходимость любви вкупе с низкой самооценкой внушала страх остаться одной навсегда. А в одиночестве, как я была уверена, я пропаду, к тому же я оценивала свою значимость через призму удовлетворенности потребностей других людей. В любых отношениях я была навязчивой: стремилась угодить человеку, сделать особенный подарок, посвятить стихи, жить интересами другого вместо своих, проводить максимальное время вместе. При этом я не обращала внимания на то, что для меня не делается почти ничего. Точнее, обратила внимание слишком поздно, уже когда человек «привык», что я никуда не денусь.

Проблемой было и то, что я ревновала всех друзей, считала, что человек должен проводить время только со мной. Ввиду своей скрытности я не говорила им об этом никогда, но в глубине души очень страдала всякий раз, когда я не была для них на первом месте и считала, что мой мир рушится.

Как избавиться от страха одиночества

Никогда не стоит забывать про свою ценность. Отношения не являются единым организмом, а еще за них должны отвечать оба человека, а не только вы. Поэтому начать прорабатывать страх одиночества следует с поднятия самооценки и повышения уровня доверия (конечно, к тем, кто его заслуживает, для этого следует проанализировать поведение человека, если он не давал поводов для ревности, то стоит попробовать поверить ему).

Первое направление работы – это поднятие самооценки. Помочь может ведение дневника достижений (в качестве достижений записывать абсолютно все, даже мелочи, такие, как прогулка в парке и расслабление вследствие этого). Следует прийти к тому, что мы ценны сами по себе, а не только за счет связей с другими людьми. Не нужно бояться одиночества, так как мы все рождаемся и умираем в одиночестве. Я рекомендую найти как минимум одно хобби, не связанное с другими людьми, любое, которое вам нравится: чтение или просмотр сериалов, утренние пробежки или даже путешествия в одиночестве. Больше оставайтесь наедине с собой, созерцайте, размышляйте. Поймите, что в одиночестве нет ничего страшного, научитесь относиться к нему философски.

Если у вас есть страх, что бросит конкретный партнер, а он точно не токсичный (см. тесты и плюс вы при общении выстраиваете границы, а человек не пытается их нарушить), то следует разобраться, почему вы боитесь. Обычно страхи беспочвенны и обусловлены лишь бессознательной установкой (как в моем случае, я не доверяла в основном мужчинам, так как меня бросил отец, а женщинам, напротив, слишком доверяла, по причине матери-нарцисса, внушающей вечную верность мне). Иногда проблему вызывают фразы-триггеры («я тебя не держу», «двери открыты» и так далее у меня). Для себя я нашла выход поговорить с партнером о том, что их не стоит произносить, стараться держать слова под контролем во время ссоры. Однако и с себя я не снимаю ответственность за происходящее, стараюсь прорабатывать бессознательную часть. Сейчас я дошла до того, что уже не думаю, что муж меня бросит, в обычное время. Механизм запускают только определенные фразы, упомянутые выше. Поэтому следующим этапом для меня станет проработка травмы развода, к чему я сейчас и приступаю.

Страх зависимости от другого человека, от чувств к нему и от отношений

Еще один страх, который часто возникает у травмированных людей, — это боязнь зависимости от другого человека. Это также нездоровый тип привязанности: либо тревожно-избегающий, либо отвергающе-избегающий. Каждый представляет собой страх зависеть от другого, так как прежде была зависимость от родителей.

Избегающе-отвергающая привязанность заключается в том, что вначале человек тянется к партнеру и хочет новой любви. Но как только он ощущает чрезмерную близость, он убегает, возвращаясь снова и снова, если партнер перестанет пытаться восстановить отношения. В этом случае тревога находится на низком уровне: нет доверия к партнеру, но и ожиданий к нему тоже нет, как в случае с тревожной привязанностью. Поэтому в качестве избегания тревоги простым решением кажется бросить любимого (или любимую), ведь в противном случае есть уверенность, что бросят вас.

Важно: подобный тип привязанности может быть при нарциссическом расстройстве личности. А оно вполне может быть следствием воспитания нарциссической матерью. Однако совершенно не обязательно у матери-нарцисса вырастает такой же ребенок. Часто случается иначе: у него оказывается тревожный тип привязанности. Но при подозрении рекомендую обязательно обратиться к психотерапевту.

Тревожно- избегающая привязанность является самым сложным случаем. Здесь на высоком уровне и тревога, и уровень избегания. Есть страх сблизиться, что вызывает желание побега или эмоциональной закрытости. Существует уверенность: при сближении произойдет ужасное. Подобные страхи возникают у жертв физического и морального насилия.

Как избавиться от страха отношений?

Любая из избегающих привязанностей именуется филофобией или страхом влюбиться. Для ее проработки следует начать с анализа причин. Подумайте, почему вы боитесь отношений: это страх ответственности, зависимости от другого человека, страх доверия или просто непринятие себя, из-за чего вы не хотите демонстрировать внешность в естественном виде? Любой из этих страхов можно изучить, о страхе доверия сказано ниже в соответствующем разделе. О низкой самооценке и том, как ее поднять, шла речь во многих моих материалах, об этом упоминается и в разделе про страх быть никем. Что касается боязни ответственности, то в здоровых отношениях она взаимная. Вам не придется брать на себя абсолютно все, как в токсичных отношениях. Задача заключается в поиске именно таких партнеров, с которыми можно выстроить нормальный союз. То же можно сказать и о зависимости: если проработать самооценку и научиться выстраивать здоровый контакт (об этом пойдет речь в следующей статье цикла), то данной проблемы очень легко избежать. Зависимость от партнера возникает лишь в созависимых отношениях и любых абьюзивных союзах. В остальных случаях пара превращается в гармоничную семью, где есть место и двум отдельным личностям, и их единству.

Страх ударов и нападения

В токсичных семьях часто удары служат способом психологического насилия. Они используются для демонстрации силы и положения в семье. Также удары могут быть совершенно неожиданными, это сбивает с толку, так как не знаешь, за что тебя накажут. Родители при этом тебе не верят и сами решают, когда ты провинился, даже если это не так.

На примере моей жизни. Мать могла избить меня просто так, однажды ей показалось, что я сказала матерное слово, но это было неправдой, за это меня ударили. Еще она неожиданно могла наброситься на меня, поводов к этому не было, я закрывалась в комнате и держала дверь. Могла кинуть в меня или бабушку предметом. И все это случалось без повода, даже не с целью наказания, оттого предугадать поведение стало невозможно. Я начала подсознательно ждать удара от каждого, кто просто поднимал руку рядом со мной.

Как избавиться от страха нападения?

Выходом является здоровое окружение без насилия, это обязательное условие, ведь любой человек, который ведет себя как абьюзер, будет укреплять деструктивный паттерн и мешать выздоровлению. В моем случае таким человеком был брат мужа, который шутки ради пугал меня из-за угла (в первые годы жизни с мужем мы делили квартиру с его семьей). В итоге до сих пор мне очень сложно восстанавливаться, но я прилагаю все усилия для проработки травмы. Можно пытаться говорить себе «стоп» в тот момент, когда вы вздрагиваете из-за движения чужой руки, и внушать, что ничего плохого не случится. Также есть вариант попросить партнера или друга, не являющихся токсичными людьми, чаще вас обнимать, перед этим поднимая руки, говорить, что все хорошо. Это позволит закрепить новую схему, и разум будет считать, последует не удар, а объятие, страх с течением времени уйдет.

Страх быть «никем», незначимым и неценным человеком

Родители в токсичных семьях любят говорить, что мы ничего не значим, не представляем собой. В будущем мы запоминаем это и боимся быть «никем», стараемся ставить гору целей и достигать их, часто улучшаем внешность до идеала, но не приходим к гармонии, так как проблемы в глубине сознания. Особенно проблема усугубляется, если в окружении остались токсичные люди и обесценивают все достижения (их необходимо устранить).

Как избавиться от страха ничего не добиться?

В данном случае помогут описанные в прошлых пунктах дневники достижений и общее поднятие самооценки. Нужно осознать, что мы уже добились многого (освободиться от гнета токсичных родителей уже достижение). Обязательно советую баловать внутреннего ребенка. Стоит не пренебрегать полноценным отдыхом и сном, делать только то, что хочется самому (более детально об этом можно прочесть в статье про избавление от установок, там я говорю о том, как выяснить свои истинные желания и прийти к своему «Я»). Зная, чего вы сами хотите, и занимаясь по возможности только этими делами, вы обязательно ощутите гармонию и постепенно поймете, что ценны и важны. А безусловная любовь к себе станет неотъемлемой частью вашей жизни.

Страх выражать эмоции

Токсичные родители внушают нам, что плохие эмоции – это плохо (гнев, ненависть, слезы). В итоге мы сдерживаем в себе и считаем, что должны всегда показывать только хорошее и быть позитивными. Следствием становятся психосоматические болезни из-за подавленного негатива и депрессивные состояния, а также попытки к самоповреждению для выражения накопившейся боли (селфхарм).

Как избавиться от страха эмоций?

Вам нужно прийти к тому, чтобы перестать бояться любых эмоций. Все они нужны и важны. Потому вашей задачей является поиск безопасного способа их выражения. Если в вашем окружении есть люди, которые унижают вас за выражение эмоций, то стоит задуматься, нужно ли общаться с ними. Более подробная информация о способах работы с эмоциями в соответствующей статье на моем сайте.

Страх доверия

Нас оставляли в неведении в нашем токсичном детстве, и мы не были в безопасности. Поэтому теперь мы не можем доверять людям, что есть норма для ребенка из нездоровой семьи. С одной стороны, это удобно, так как нас теперь не смогут обмануть, но, с другой стороны, это мешает нормальной дружбе, общению, сотрудничеству, отношениям, так как мы не доверяем никакому человеку.

На моем примере: Отдельно стоит выделить недоверчивость к конкретному полу. Мать внушала, что мужчины ненадежны, врала, что отец ее бросил на произвол судьбы (хотя на деле его уходу из семьи поспособствовало ее токсичное поведение нарцисса). В итоге у меня был страх отношений именно с мужчинами и страх первого секса, так как имелась уверенность, что меня обязательно используют и бросят. Этому способствовали многие стереотипы о мужчинах, имеющиеся в моем окружении. Каждый представитель мужского пола, который слишком активно и быстро предлагал мне узаконить отношения, попадал в немилость. Особенно, если он предлагал полностью содержать меня. Но это не удержало меня от токсичных отношений с девушкой-нарциссом, так как подсознательно почему-то девушкам я доверяла больше, отчего быстро оказалась в неприятной ситуации. Сейчас понимаю, что надо смотреть на конкретного человека, а не на пол, анализировать его поступки.

Также я боялась зарабатывать меньше мужчины и сидеть на его шее, хотя совершенно не хотела карьеру, предпочитая создавать уют в доме. В итоге много лет я занималась тем, что совершенно не нравилось, пробовала разные профессии, не получая никакого удовлетворения. Ведь в основном я руководствовалась вопросом дохода, а не личного интереса, который, к слову, я еще и не осознавала из-за токсичных паттернов.

Как избавиться от страха доверия?

Вообще, если человек не токсичный (а убедиться в этом можно посредством теста, представленного здесь), ему можно доверять. В полной мере делать это не обязательно (если речь идет о рабочем контакте или дружбе, а не об отношениях, достаточно доверия в рамках того, на какие темы вы общаетесь и контактируете), но доверять предельно важно. Ведь многого можно добиться только в рамках сотрудничества, не стоит взваливать на себя всю ответственность. Путем доверия вы существенно облегчите свой путь и труд, разделив ответственность и делегировав полномочия.

На моем примере: Я расслабилась, когда перестала работать (по причине эмоционального выгорания решено было взять бессрочный отпуск после увольнения с постоянной нелюбимой работы). Именно в этот период я поняла, что муж не собирается быть тираном, не угнетает меня за потраченные деньги, не запрещает мне ничего. Он смотрит только на мои личные желания в плане того, что мне нужно приобрести, ничего не требует от меня. Вследствие этого я, наконец, осознала, что ему можно доверять в полной мере, поэтому решила не стремиться к огромным доходам на нелюбимой работе, а выбрать привлекательную деятельность для себя по душе. К тому времени я уже проработала травмы из детства, избавилась от деструктивных установок и разобралась в собственных желаниях. Отмечу, что в моем случае совмещение интереса и заработка невозможно, есть либо нелюбимая работа с высокими доходами, либо любимая с обычной зарплатой. Однако деятельность, которая мне нравится, не тяжелая и не отнимает все свободное время, поэтому оплата за нее вполне оправдывается. Сейчас я поставила цель найти оптимальную вакансию по критериям оплаты (не выше среднего по конкретной сфере) и обязанностей. И я верю, что у меня все получится, ведь сроки не поджимают, а я больше не боюсь быть брошенной и обманутой!

Посттравматический синдром как высшая степень страхов

ПСТР (посттравматическое расстройство) является следствие травм, случается оно и из-за физического, сексуального и морального насилия токсичных родителей. ПСТР представляет собой комплекс симптомов, которые говорят о серьезных нарушениях психики. В целом для данного расстройства характерна высокая тревожность и очень реалистичные воспоминания о травмирующих событиях прошлого. Обычно они возникают по причине столкновения с раздражителями (триггерами): звуками, запахами, звуками, предметами и так далее. В ряде случаев после ПТСР развивается фрагментарная амнезия, по причине которой нельзя вспомнить стрессовую ситуацию до мелочей. Посттравматический синдром бывает кратковременным, сходящим постепенно на «нет», и длительным (хронический), когда периодически неприятные воспоминания и беспокойство дают о себе знать.

На моем примере: Мать неоднократно пыталась меня удержать, когда я хотела уйти или уехать куда-либо. Обычно она меня хватала и зажимала в углу или вставала у двери, но однажды она навалилась на меня всем телом на лестничной площадке. От этого я стала задыхаться и терять сознание, из последних сил мне удалось выбраться и убежать. После этого случая (я уже не жила с ней) я долго ее боялась и отказывалась даже встретиться с ней, мне снились кошмары, триггером служили похожие на нее женщины. Воспоминания возникали периодически, то затухая, то становясь более яркими.

Прошло много лет, и вот я занялась проработкой травм из прошлого. Началом выхода из ПСТР для меня стал визит к матери по делу, во время которого я убедилась, что она не так сильна, как мне кажется, она не уверена в себе (на это указал и анализ ее личности, я определила, что у нее нарциссическое расстройство путем исследования вопроса). Я поняла, что удерживать она больше меня не будет, скорее, она сама боится предпринимать еще какие-либо шаги, ведь я уже не жила с ней и разорвала отношения. Тем более, что я ошибалась: мать-нарцисс наоборот отвернулась от меня, когда я перестала быть удобной, а не стала преследовать. Поняв это, я перестала бояться. Как и другие люди с нарциссическим расстройством, родительница считала меня частью себя только тогда, когда я сохраняла с ней связь и тем более жила с ней. Достаточно разорвать связь, выждать время и восстановиться, чтобы такой человек потерял интерес.

Но не стоит забывать, что есть родители-тираны и более серьезные травмы, нанесенные токсичными родственниками (такие, как инцест, серьезные удары и прочее). Тогда лучше посетить терапевта или даже психолога для устранения ПСТР.

Заключение

Страхи, связанные с воспитанием родителями-абьюзерами, прорабатывать долго и сложно, могут выйти на поверхность негативные яркие эмоции и новые проблемы. Этот процесс не конечный, в течение жизни способны обнаруживаться очередные деструктивные паттерны. Но все это стоит того, ведь в итоге вы научитесь управлять своей жизнью и сделаете ее такой, как вам хочется.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *